Un client mécontent s'adresse au maître d'hôtel :
- Cette choucroute manque d'assaisonnement. Elle n'est pas assez cuite et elle est presque froide. Vous pouvez la retourner en cuisine et dire au chef qu'il peut se la mettre où je pense !
- Désolé, mais cela ne va pas être possible, monsieur. Il a déjà une blanquette de veau et un bœuf bourguignon !
- Je pense que j'arriverai à Béziers la veille.
- Je pense que j'arriverai à baiser la vieille.
Un couple belge promène sa petite dernière dans une poussette.Il rencontre des amis qui demandent :
- Alors, vous avez eu une petite fille? Comme elle est mignonne! Comment s'appelle-t-elle?
- Elle se nomme Poil de souris !
- Poil de souris ? C'est pas un nom de petite fille ça !
- Vous avez bien appelé la votre Barbara !
- Docteur, je me sens faible et fatigué!
- Eh bien, vous prendrez 3 gouttes de ce médicament avec un peu d'eau, trois fois par jour.
Un mois plus tard :
- Alors, vous vous sentez mieux avec les gouttes que je vous ai prescrites ?
- Je ne sais pas. Je n'ai jamais réussi à ouvrir le flacon!
Le curé d'un village consulte son médecin :
- Docteur, j'ai un drôle de petit machin blanc collé sur mon gland !
- Eh bien, déshabillez-vous, je vais regarder cela.
Le curé se met tout nu, et le médecin regarde à l'aide d'une loupe. Puis, il prend une pince à épiler, et retire le drôle de petit machin blanc.
- Voilà, dit-il, je vous ai débarrassé du drôle de petit machin blanc qui vous inquiétait.
- Mais docteur,...c'était quoi au juste ?
- Ben, une dent de lait !
La baronne de Mézy de Doigts licencie son employée de maison. Quand elle lui fait son compte, elle lui dit :
- Vous savez ma fille, ce n'est pas de gaieté de cœur que je vous renvoie ! Mais après de nombreuses remarques concernant l'hygiène et la propreté, vous n'avez jamais fait le moindre effort !
- Madame la baronne est très dure avec moi. Je suis sûre qu'il y a des points sur lesquels madame la baronne ne peut rien me reprocher.
- Euh...En effet, il y a une chose, surprenante d''ailleurs, sur laquelle je n'ai rien à redire. La balayette des toilettes a toujours été impeccable, et son récipient aussi ! Alors pourquoi pas tout le reste de la maison, comme cela ?
- Ben...Madame la baronne ignorerait-elle que tout ne passe pas dans le lave-vaisselle ?
Une femme dit à son mari :
- Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.
La gars s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors sa femme demande :
- Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ?
- Parce qu'il y avait des oeufs !
Toto demande à sa grande sœur :
- C’est quoi au juste, une fellation ?
- Orfff… slouck…blerfff…schmell… !
- Quoi ? J’ai rien compris ! C’est quoi au juste, une fellation ?
- Mais…petit con, va ! Arrête de me poser des questions quand j’ai la bouche pleine !
Deux potes se retrouvent après dix ans :
- Alors, que fais-tu dans la vie ?
- Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré !
- Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ?
- Acteur porno !
Que fait une blonde qui a toujours peur de perdre ses clés ?
Elle fait des doubles... Avec la photocopieuse !
Un industriel de 65 ans vient d’épouser une jeune femme blonde de 25 ans, en seconde noce. Il lui ouvre un compte en banque confortable. Mais, au bout de trois semaines, il lui dit :
- Dis donc, tu exagères. Mon banquier m’a appelé aujourd’hui pour me dire que tu avais déjà tout dépensé de ton compte, et même bien au-delà !
- Oh, il doit se tromper, ou pire, il te ment. Il me reste encore huit chèques dans mon carnet !
Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :
- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?
- Oui, volontiers.
- Bière ou champagne ?
- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse à la surface de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?
- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?
- Non, la bière ça me fait roter et péter!
Un gars raconte à ses potes :
- Hier soir, j'ai mis la quiche au four. Je ne pensais pas que ça puisse gueuler aussi fort, une blonde!
Deux copains prennent l'apéro dans un bar. A la fin, l'un d'eux appelle sa femme sur son portable :
- Allo, Georgette ? Oui, c'est moi. Je vais rentrer, alors fais couler de l'eau chaude, j'arrive.
Et il raccroche. Alors son pote lui dit, admiratif :
- Ben, toi au moins, tu sais parler aux femmes. T'es un vrai mec!
- Non, mais, tu n'imagines quand même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide, merde!
- Dis, tu n'aurais pas vu Léon ?
- Non. Il est certainement camé dans un coin. Il est toujours invisible quand il est camé, Léon.
À l'école, la maîtresse dit :
- Le soleil se trouve dans l'espace, à une moyenne de 149 millions de kilomètres de la Terre, et il éclaire notre planète ! C'est fabuleux, non ?
- Ben non, répond Toto. Il est con le soleil. Il ferait mieux d'éclairer l'espace !
Deux copines discutent. L'une dit :
- Tu vas bientôt avoir 36 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?
- Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.
- Ca ne remplace pas un mari.
- Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors!
Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :
- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?
- Cela me semble être une bonne idée. Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.
Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français :
- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et vous, où en êtes-vous ?
- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !
De jeunes amoureux décident de se marier. Mais ils veulent profiter au maximum de leur nuit de noce et être tranquilles, loin de la famille et des amis. En conséquence, ils réservent une chambre d’hôte dans un petit village perdu dans la campagne, mais sans même se rendre sur place pour jeter un œil. Le grand jour est arrivé, et à 2h du matin, les tourtereaux s’éclipsent en catimini. À leur arrivée, un brave paysan, un peu égrillard quand même, les accueille. Ils les conduit dans la chambre et leur souhaite une bonne nuit, en faisant un discret clin d’œil au marié.
Soudain, on entend un léger crissement. Les mariés voient un cafard grimpant sur la tapisserie. La mariée s’écrie :
- Mais, qu’est-ce que c’est que ça ?
- Oh, ça, ce n’est rien, répond le paysan. C’est un inoffensif petit cafard. Chère madame, ce n’est pas le moment
d’avoir peur de la petite bête qui monte, qui monte ! Ha ! ha ! ha ! ha ! ha !
Inquiet, le jeune marié soulève les draps et la couverture, et voit, horrifié, des taches partout sur la literie.
- Mais, vous ne changez pas la literie quand vous louez cette chambre ?
- Si, mais pas pour les jeunes mariés !
- …Et pourquoi ça ?
- Parce qu’on sait bien qu’ils vont en faire d’autres, des taches ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
- Pourquoi les copains d’Al Capone étaient-ils bien connus dans les hôpitaux ?
- Parce que c’étaient les Amygdales !
Un dragueur dit à une fille :
- Tu sais, avec moi tu pourrais sans doute connaître des sensations nouvelles !
- Tu fais quoi, tout de suite après l’amour, toi ?
- Quelle drôle de question ! Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Oh, comme ça. Pour connaître tes habitudes. Alors, tu fais quoi ? Tu détaches le chien ou tu remercies ta main droite ?
Une jeune femme prend un bain de soleil toute nue dans son jardin, à l'abri des regards.
Deux chats qui se promenaient sur le toît de la maison l'observent.
- T'as vu la fille là en-bas ?
- Oui.
- T'as vu le petit triangle foncé qu'elle a entre les jambes ?
- Oui.
- Tu sais comment les hommes appellent ça ?
- Ben, non.
- Ils appellent ça un chat !
- Oh, arrête de me prendre pour un con !
Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.
- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?
- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!
Un gars entre dans une librairie. Il demande :
- Je voudrais le livre « Travailler sans se fatiguer » !
- Je suis navré, monsieur, mais ce livre est épuisé !
En boîte, un gars va vers une fille et lui dit :
- Salut! J'ai flashé sur toi. Je te trouve jolie et sympa. Je suis sûr qu'on pourrait s'entendre tous les deux. Tu veux bien me donner ton téléphone?
- Ben, tu n'as qu'à regarder dans l'annuaire, il y est!
- Mais, je ne connais pas ton nom!
- Il y est aussi...juste avant mon numéro!