Deux copines discutent :
- Tu as déjà testé la pilule du lendemain ?
- Non, il faudrait d'abord que je trouve un mec qui me baise la veille !
-Mesdames, messieurs, votre attention s'il vous plaît. Quelqu'un a-t-il perdu une liasse de billets de banque serrés par un élastique rouge ?
- Oui, moi!
- Vous avez de la chance, on vient de rapporter l'élastique!
Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :
- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?
- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !
Entre midi et quatorze heures, au bureau de poste, un seul guichet est ouvert et une longue file d'attente se crée. Le type qui se trouve à la 21ème place fulmine. Il sort de la file et se dirige vers le guichet. Il dit à la préposée ;
- Je dois reprendre mon travail dans moins d'une demi-heure. J'en ai marre de cette queue ! Je n'ai qu'un chèque à déposer, vous pouvez le prendre ?
- Je le prendrai volontiers tout-à-l'heure, monsieur. Mais il y a une bonne vingtaine de personnes qui attendent depuis plus longtemps que vous. Il faut donc faire la queue comme tout le monde.
Énerve, le gars se met à crier :
- MAIS PUTAIN, VOUS NE SAVEZ PAS QUI JE SUIS ?
Sans se démonter, la guichetière prend le micro et dit :
- Mesdames, messieurs, il y a un monsieur qui ne sait plus qui il est. Si vous le connaissez, merci de le renseigner !
Tous les gens rigolent. Le type devient écarlate et hurle :
- SALOPE, JE VAIS T'ENCULER!
- Désolée, monsieur, mais pour ça aussi il faudra une grande queue!
- Je n'ai rien contre la publicité. Mais si la maison Scholl pouvait éviter de nous passer la pub de la râpe électrique pour les pieds, quand on est à table ! Surtout quand on mange des spaghettis bolognaises avec du parmesan dessus...! Merci.
Une jeune et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ?
- Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois.
- C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes !
- Euh... Mais non... Avec plaisir, c'est 5000 euros !
Histoires courtes...
C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile!
À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne!
Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais!
Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane!
Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!
Après les dernières déclarations du premier ministre, suite au déconfinement, voici les prévisions de ce qui nous attend.
- Les cafetiers trinquent, et les imprimeurs sont déprimés.
- Les pêcheurs haussent le thon.
- Les cheminots occupent les locos pour garder leur train de vie.
- Les bouchers vont défendre leur bifteck.
- À EDF, les syndicats sont sous tension et les employés pètent les plombs.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Chez Renault, la direction fait marche arrière, mais les salariés débrayent malgré tout.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les dessinateurs font grise mine.
- Les agriculteurs doublent leur production de maïs, pour avoir du blé.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les astronautes se sentent oubliés et demandent la lune.
- Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour.
- Les pédicures travaillent d’arrache-pied.
- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Pour les couvreurs, c’est la tuile.
- Les pompiers lancent un cri d’alarme en mettant de l’huile sur le feu.
- Les gynécologues et les proctologues sont au fond du trou.
- Les employés de chez Tampax prennent un coup de sang.
Sinon, tout va bien se passer !
- Un curé précis refusera toujours un tennis trop agressif.
- Un cul rétréci refusera toujours un pénis trop agressif.
Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :
- Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez?
- Je pêche le crabe.
- Et...ça mord ?
- Non, ça pince!
- QUE SONT LES PRÉLIMINAIRES, POUR UN JUIF ?
- Deux heures de marchandage.
Un Belge rencontre son pote sur un vélo Il lui dit :
- Salut, mais je ne te connaissais pas ce vélo, une fois! Depuis quand, l'as-tu ?
- Depuis hier. Je me promenais sur un chemin à la campagne et une fille magnifique est venue en face sur ce vélo. Elle s'est arrêtée et m'a dit : "Bonjour, tu es mignon, toi"! Puis elle est descendue du vélo et elle s'est déshabillée entièrement, et elle m'a dit : " Prends ce que tu veux"! Alors, j'ai pris le vélo, je l'ai remerciée et je suis parti.
- Tu as drôlement bien fait. Je pense que ses vêtements ne pouvaient pas t'aller du tout!
Un matin, Toto arrive à l'école avec un bouquet de fleurs qu'il a cueillies dans le jardin de ses parents. Il dit :
- Tenez, maîtresse, c'est pour vous. Il faut que je vous dise que je suis très amoureux de vous, et que je voudrais me marier avec vous !
- Merci beaucoup Toto, c'est très gentil de ta part. Mais qu'est-ce que je ferais avec...un...enfant ?
- Mais non, maîtresse, je vous promets que je ferais très attention !
Une secrétaire vient voir son patron et lui dit :
- Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation!
- Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!
Une fille très complexée, pleure à chaudes larmes. Sa meilleure amie lui demande :
- Mais qu'as-tu à pleurer de la sorte ?
- C'est Jérémy! Il m'a dit que j'étais grosse, conne, pucelle, que j'étais un boudin qui fait fuir tout le monde !
- Mais non, ne l'écoute pas. Jérémy n'est qu'un imbécile. Il ne pense pas ce qu'il dit, car il n'a aucune personnalité. Il ne fait que répéter ce que les autes disent...
C'est le dernier jour d'une exposition de peintures. Un des derniers visiteurs s'attarde un peu devant une toile.
Le directeur de la galerie s'approche et dit :
- Monsieur, si cette toile vous intéresse, comme c'est le dernier jour je peux vous faire une remise de 40 % sur
le prix du catalogue!
- Ah ? Et combien vaut le catalogue ?
Le soir du vendredi saint, une brune quitte son travail en disant à sa collègue blonde :
- Allez, à mardi. Je te souhaite un bon week-end pascal.
- Euh… Merci. Mais je m’appelle Sophie !
Un gars marié dit à son meilleur pote, qui est célibataire :
- On est amis depuis longtemps, on peut donc parler de tout, non ?
- Bien sûr !
- Alors dis-moi, quand as-tu fait l’amour pour la dernière fois ?
- Je ne me souviens pas de la date précise, mais ça va peut-être t’aider. Quand es-tu allé à la chasse pour la dernière fois ?
Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter.
- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?
- Ben, j'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !
Une blonde, à la recherche d'un logement, se rend dans une agence immobilière "Moderne Habitat".
L'employé lui demande :
- Qu'est-ce qui vous intéresse, le rural ou l'habitat urbain ?
- Oh ben non! La bite à Thomas me suffit largement !
Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner.
- Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ?
- Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!!
- Hein ?
- Tu as fait l'amour avec ma mère ?
La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle :
- Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ?
- Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !
Deux potes discutent :
- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?
- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.
- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?
- Non. Ce n’est que tous les quatre ans !
Un gars romantique (ben oui, ça existe encore) demande à une blonde, en cachant un bouquet dans son dos :
- Devine ce que j’ai derrière mon dos !
- Euh… ? Ton cul ?
Un gars rentre du travail. Sitôt sa veste accrochée au porte-manteau, il demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
- Tu as le choix. Il reste des tripes au saindoux d'hier!
- Et quoi d'autre ?
- Ben, c'est tout.
- Mais...Où est le choix, là-dedans ?
- C'est à prendre ou à laisser!
Il paraît que Julien, l'animateur de " Questions pour un champion " a mis enceinte laquasi-totalité des animatrices de France Télévision. Interrogé sur le sujet, il a répondu que ce n'était pas possible, car il met toujours un préservatif. Mais à chaque fois, Julien Lepers.