Blague sur les hommes par :

Le 22/01/2018 à 09:35

  Un type voit un copain à la terrasse d'un café.

- Salut, comment tu vas ?

- Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin.

- Et c'est quoi, ces conseils ?

- Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits!

- Et alors ?

- Je me suis mis à la sangria!

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Blague absurde par :

Le 09/09/2022 à 22:18

  Un gars rentre du boulot. En ouvrant la porte, il crie :        

- Chérie, fais vite à manger, je suis affamé !

- Bonsoir affamé. Je suis chérie !

- Arrête de déconner. Je suis sérieux !

- Ben non, tu n’es pas sérieux, puisque tu es affamé !

- Tu n’es vraiment pas marrante, je te jure !

- Eh non, je ne suis pas marrante, puisque je suis chérie !  

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Clash drôle par :

Le 15/09/2022 à 22:09

  Une femme dit à son mari :                             

-Avec toi, rien ne peut m’arriver.

- Ah ? C’est parce que tu te sens en sécurité avec moi ?

- Non, c’est parce que je me fais chier ! 

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Blague sur les enfants par :

Le 21/08/2016 à 09:50

Deux enfants surdoués, de six ans, discutent :

- Comment les adultes se sont-ils rendu compte que tu étais surdoué ?

- Eh bien, je suis né prématurément à 6 mois, et on m'a placé en couveuse.

- Et alors ?

- Alors la couveuse est tombée en panne et je l'ai réparée!

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Humour noir par :

Le 17/03/2023 à 22:29

  Une jeune femme arrive, en pleurs, chez sa mère. Celle-ci demande :

- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?

- C’est terrible, maman ! Il y a une heure, mon mari m’a dit qu’il avait toujours un corps de 18 ans. Alors j’ai rigolé !

- Ah ? Et alors, il s’est vexé, et il t’a crié dessus ?

- Pas du tout. Il a ouvert le congélateur, et il m’a montré les morceaux !

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Histoire drôle par :

Le 25/09/2016 à 08:42

Un suspect  vient d'être écroué pour un meurtre à l'arme blanche. Il clame son innocence, mais personne ne le croit. Son avocat vient le voir en prison et lui dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je commence par la mauvaise. Il semblerait que la victime ait tenté de se défendre, et d'après le test ADN réalisé, c'est bien des taches de votre sang qui ont été retrouvées sur elle !

- Ah ? Et la bonne ?

- Votre glycémie et votre créatinine sont nickels !

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Blague au travail par :

Le 01/03/2023 à 09:39

- Je ne remettrai plus jamais les pieds dans votre boucherie ! Votre viande est bourrée d’hormones !

- Mais non, pas du tout ! Vous vous trompez, monsieur !

- Madame, s’il vous plaît !!! Connard !

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Contrepèterie par :

Le 13/08/2017 à 14:08

L'archéologue met le produit de ses fouilles dans des caisses.

L'archéologue met le produit de ses couilles dans des fesses.

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Blague sur les belges par :

Le 10/09/2021 à 14:07

  Deux Belges discutent :

- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements.

- Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?

- Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

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Blague de Toto par :

Le 18/03/2022 à 13:23

  La maîtresse demande à ses élèves de parler de leurs matières ou leurs loisirs préférés. Elle leur demande également s'ils pensent en faire leur métier plus tard.

- Moi, j'adore dessiner, répond Marie. Plus tard je serais prof de dessin dans un lycée !

- Eh bien moi, j'adore le sport, répond Louis. Je veux devenir prof de gymnastique dans un lycée !

- Et moi, répond Toto, j'adore jouer aux dames !

- C'est très bien, Toto. Mais tu ne peux pas en faire un métier.

- Ben si. Je serais pion dans un lycée !

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Blague sur les couples par :

Le 26/09/2015 à 09:18

Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme :

- Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler!

Et la femme répond :

- T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!

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Blague sur les religions par :

Le 01/02/2023 à 08:40

  Un jeune dit à sa mère :

- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !

- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?

- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !

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Blague sur les religions par :

Le 15/01/2019 à 08:53

  Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :

- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du  Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.

  Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :

- Pourquoi tu t'arrêtes ?

- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!

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Blague sur les hommes par :

Le 01/06/2023 à 07:19

  Deux potes se font des confidences :

- Ma femme est bizarre. Elle a horreur que je lui fasse l’amour avec mes chaussettes !

- Elle a raison, c’est dégueulasse ! Moi, je fais l’amour à ma femme avec des capotes !

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Blague sur les couples par :

Le 13/03/2018 à 09:59

  Un papi très âgé souhaite une bonne nuit à sa femme et va se coucher. Dix minutes plus tard, la femme vient se coucher  aussi. Il lui demande :

- Ben, tu regardes pas ton feuilleton jusqu'au bout ?

- Non, je suis fatiguée. Alors, je me couche.

- Oh, bon sang de bonsoir!... crie le petit vieux, en se levant précipitemment.

- Ben, qu'est-ce qu'il t'arrive ?

- J'ai oublié de changer la mienne!

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Blague au travail par :

Le 24/04/2018 à 12:42

  Un gars amène son pote pour la première fois dans un bar où les serveuses sont en mode topless. Le pote s'étonne :

- Tiens, c'est bizarre! Il y a quatre serveuses qui n'ont qu'un sein à l'air. Toutes les autres nous montrent les deux ! Pourquoi?

- Parce que les quatre-là, ne travaillent qu'à mi-temps!

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Blague sur la politique par :

Le 16/07/2021 à 10:48

  Quand François Mitterrand est mort, c’est Dieu lui-même qui l’a accueilli au paradis. Il lui a dit :

-Monsieur le président, quelle joie de vous accueillir dans mon paradis. Mais il faut que vous vous mettiez une chose bien en tête ; ici, DIEU, c’est MOI !

- C’est entendu. Mais dites-moi, c’est quand les élections ?

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Histoire drôle par :

Le 21/02/2020 à 09:34

- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !

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Histoire drôle par :

Le 13/10/2022 à 08:50

  Une fille annonce à une copine :

- J’ai un nouveau mec !

- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?

- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !

- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?

- Il m’a répondu :  “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“  !

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Humour noir par :

Le 08/07/2023 à 12:46

Un gouvernement, plus efficace que tous les autres, a voté une loi superbe :

Tous les panneaux et indications du pays, doivent également être écrits en braille. Un petit signal sonore indique leurs emplacements aux aveugles. Entendant ce signal pour la première fois, un non-voyant met sa main sur le panneau, et déchiffre le braille : « Ne pas toucher, danger de mort ! » .

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Blague sur les animaux par :

Le 01/10/2023 à 09:02

  Un jeune singe demande à sa mère :

- Maman, mais pourquoi sommes-nous si laids ?

- Ne t’inquiète pas, mon chéri. Si tu voyais la gueule de la personne qui lit cette blague en ce moment, tu nous trouverais beaux !

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Blague sur la politique par :

Le 01/07/2018 à 07:40

  Le premier ministre dit au président de la république :

- Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!

- Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!

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Histoire drôle par :

Le 27/10/2015 à 14:30

Un soir, un homme passionné de chasse dit à sa femme :

- Chérie, tu ne m'as jamais accompagné à la chasse. Ca me ferait plaisir que demain tu viennes enfin avec moi!

- Oh, tu sais, ça ne me dit vraiment rien d'aller marcher si tôt et de voir mourir de pauvres bêtes!

- Tu as toute la nuit pour te décider. En tous cas, demain matin quand tu te réveilleras, tu devras me donner ton choix : soit tu me suces, soit je t'encule, ou alors tu viens avec moi!

Le lendemain, le gars est prêt à partir quand sa femme se réveille.

- Alors, quel est ton choix ?

A contre-coeur, elle répond : je te suce!

- Elle commence l'opération et soudain elle s'écrie :

- Mais ça a un drôle de goût! Un peu comme de la merde, mais en plus bizarre !

- C'est normal. Le chien ne veut pas venir non plus!

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Blague absurde par :

Le 01/01/2024 à 11:07

- Hier, je voulais aller au restaurant, mais on m'a refusé l'entrée !

- Ah ? Et...qu'as-tu fait, alors ?

- Ben, j'ai quand même pris le plat et le dessert !

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Blague sur les couples par :

Le 02/12/2017 à 08:48

  Une femme particulièrement désordonnée, énerve son mari. Elle ne range rien et elle est souvent à  la recherche de quelque chose. Un matin avant midi, elle a déjà sollicité 10 fois son homme afin qu'il  l'aide à retrouver ce qu'elle cherche. Il se met en colère :

- Bon sang! Mais tu ne peux pas t'organiser et ranger tes affaires de façon ordonnée ? Mon grand-père  disait toujours : "une place pour chaque chose, et chaque chose à sa place!". Tu n'as qu'à mettre cela  en pratique!

- Mais...comment ça ?

- Eh bien, les outils dans l'atelier, les casseroles dans la cuisine, les serviettes dans la salle de bain, mon  cul sur la commode, le polichinelle dans le tiroir et dans le cul la balayette! C'est pas bien compliqué...merde!

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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