Quels sont les 2 combles pour Ecco le dauphin ?
1 : de ne pas être très "Éco-Friendly" (Ecco/Éco)
2 : de se faire sodomiser par John C. Lilly, le scientifique qui a inspiré sa création
Quelle est l'animale préfère des chinois
Dong king kong
Quel est le point commun entre des amis et des arbres ?
Tout les deux tombent au sol quand on les abat à la hache.
"Toto, tu aimes mon cheesecake au coulis ?
- Oui maman !
- C'est parce que j'ai mis du sang de règles à la place des framboises !"
Une professeur de SVT engueule Marco parce qu'il parle avec Moris, sachant que Marco ne travaille pas vraiment en classe et est souvent distrait, ce qui fait qu'elle l'engueule lui plutôt que les autres. Marco se plaint que la professeur n'engueule pas Moris, parce que Moris fait le con sur l'ordinateur au lieu de travailler en cours, et la prof lui répond:
"Oui, je ne lui dit rien parce que lui, il a été le seul à ne pas être chiant en cours de toute l'année!"
"Oui, répond Marco, mais il fait le con là, et vous ne lui dites rien! Et puis en même temps, les profs le protègent!"
En effet Moris est le plus sage, sérieux et investi de tous les élèves de sa classe.
Et la professeure lui dit:
"Et on ne protège pas les roux alors?"
Le regard vif et sournois, bave dégoulinante, griffe acérées, grognements...Un animal enragé? Non ma nièce de 6mois, par précaution je l'ai amenée à la SPA; ils l'ont euthanasiée. Du coup j'ai ramené Max, indépendant et propre, vétérinaire de 36ans.
Il était une fois un homme qui avait la malheureuse habitude de kidnapper des petits garçons.
Poisson d'avril! Il préfère les petites filles.
C'est Noël. Un enfant a demandé à son père le nouvel iPhone, il déballe le premier paquet:
-C'est mon téléphone?
-Non fiston, c'est la coque de ton téléphone.
-Et là, dans le deuxième paquet, c'est mon téléphone?
-Non fiston, c'est le chargeur du téléphone.
-Et là, c'est mon téléphone?
-Non fiston, ce sont les écouteurs qui vont avec ton téléphone.
-Oh, j'en ai marre! Ou est mon téléphone?
-Au magasin, je t'appellerai quand je l'aurais trouvé!
-Mais papa, j'ai pas de téléphone!
Pourquoi les décapités deviennent t'ils toujours fous ?
Parce qu'ils perdent la tête !
Claude François arrive aux portes du Paradis, Saint-Pierre le reçoit:
"Que t'est il arrivé mon fils ?"
"Je me suis fait électrocuter dans ma baignoire"
"Oh en effet, c'est terrible, comment cela est arrivé ?"
"Bien je me séchai les cheveux alors que j'étais dans mon bain, et le séche cheveux est tombé dans l'eau et je fus électrocuté..."
Et là Saint Pierre prends le téléphone et appelle Belzebuth :
"Salut, c'est Saint-Pierre, j'ai un débile, c'est du lourd tu le veux pour chez toi il est drôle ?"
"Oh tu fais chier, j'ai pas trop de place en ce moment..."
"Oh j'ai déjà pris Mike Brandt tu me dois bien ça !!!"
Deux sourds discutent.
"Il ne fait pas beau aujourd'hui, dit le premier.
- Hein ? Je n'ai pas compris ce que tu as dit !
- Qu'est-ce que tu racontes ? Je ne t'entends pas...
- Je ne comprends rien parce que je suis sourd !
- Ah, oui, moi aussi ! répond le premier sourd.
- Ceci explique cela." conclut le second.
(En fait ils sont uniquement sourds à la beauté du monde)
C'est l'histoire d'un petit garçon qui ce faisait battre par ses parents :
Il décida d'aller chez le Canadien de Montréal. Pourquoi?
Parce qu'ils ne battent personne!
L'humour c'est comme les enfants qui ont le cancer, ça vieilli pas.
Qu'est-ce qui est mieux qu'un coup de Kalach ?
Aucun coup de Kalach !
Quel est le point commun entre le PQ (parti québécois) et le cable?
Y'a juste les vieux qui aiment ça
Quel est le point commun entre Marc Bergevin et Jean-François Lisée?
Les 2 vont perdre leur emploi cette année.
Dans un journal:
"Il oublie l'heure d'été: la bombe explose trop tôt"
Cette année il n'y a pas de noël parceque apparement tu lui as écrit que tu avais était sage il en est mort de rire...
Où est né Gilbert Montagnié ?
En Côte d'Ivoire, parce qu'il y voit rien ! ( Ivoirien )
Quelle difference y a t il entre une femme et une boite de whiskas ?
Dans la boite de whiskas il y a du coeur et de la cervelle !
Il lui mit le doigt dans le trou et lui demanda si ça lui faisait mal elle répondit que oui.
C'était la première fois que caroline allait chez le dentiste.
Si tu pensais à l'autre chose, va te faire confesse.
Une maison close brûle, les hommes en sortent en débandade et les femmes paniquées
Un soir de noël en famille, les enfants déballent leurs cadeaux. Un petit garçon ouvre son unique et minuscule petit cadeau et s’aperçoit qu’il s’agit d’une banane. Il regarde autour de lui ses frères et sœurs en train de déballer des tonnes de cadeaux et qui sont très heureux de leurs nouveaux jouets. Un peu triste il demande alors à sa mère :
- Maman ! pourquoi le père noël ne m’a apporté qu’une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au père Noël avec ton foutu cancer !
On dit pas"un roux brûle"on dit "sa s'ent le roussie".
Deux amis discutent dans un bar:
-Tu as vu hier a la télé, ils ont fait un mannequin chalenge de 2 h!
-Ah bon? c'était dans quelle émission?
-Durant le téléthon ! le premier rang ne bougait pas
Un aveugle pilote une moto à 200km/h
Boum !!!
Un aveugle pilotait une moto à 200km/h