C’est l’histoire d’une femme qui accouche dans une charcuterie. Epuisée par son accouchement, elle décide de confier son nouveau-né au charcutier afin que celui-ci lui apporte les premiers soins. Celui-ci accepte et emmène avec lui le nourrisson pour réapparaitre 10 minutes plus tard :
- Eh bien ma p’tite dame ! C’est un sacré spécimen que vous avez pondu là ! 8 kilos !
- Oh mais c’est formidable ! Est-ce que je peux le voir ?
- Oui mais je préfère vous prévenir. Une fois désossé et démembré il reste plus grand chose à voir !
-Pourquoi Ben Laden n'a t'il pas ete pendu ?
-Car il ne manquait pas d'air faces aux Americains
Deux amis discutent, un qui se nomme Benjamin a le sida et l'autre ne l'a pas. Mais soudain...
Benjamin: "Vraiment poto t'es mon sang"
Le masculin/féminin d’un nom change tout
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
Deux ukrainiens se baladent dans la rue
-Oh regarde, une trottinette électrique ! je n'en avais pas vu depuis des mois
-Wow!! et regarde là-bas au loin, c'est une hirondelle !
-C'est dingue! regarde là-haut dans le ciel, on dirait un missi..
Ma femme et moi avons décidé que nous ne voulions plus d'enfants.
Il reste un garçon de 16 ans et une fille de 9 ans, appelez-nous si vous êtes intéressés !
Quelle est la différence entre un homme et les toilettes ?
Réponse : les toilettes ne voient qu'une paire de fesses en même temps.
C'est l'histoire d'un cannibale qui mange un roux Franc-Maçon.
Soudain, il le recrache. Pourquoi ?
-Car il a un goût "roux de secte" !
(Gourou de secte.)
"La SNCF découvre de plus en plus de têtes décapitées de Maghébins le long des voies ferrées pourquoi ???"
Parce qu'ils s'obstinnent à écouter du rail.
Un migrant arrive enfin à Londre, de suite, un Anglais lui propose de boire un thé et le migrant accepte!
-So.. d'où viens tu mon ami?
-J'ai traversé la mer 2 fois! la méditerranée et la manche c'était épouvantable! dit il en buvant son thé
-Attention!
-Quoi?
-Fait attention a ne pas boire la tasse cette fois!
Un homme dit à son ami:
- Tu sais que mon père a servi d'exemple à des étudiants en médecine ?
L'autre répond:
- Ah bon ? Mais c'est génial. Il était professeur en médecine ?
Le premier dit:
- Non, il a donné son corps à la science.
Un sanglier croise un cochon et lui dit :
- Alors, ça va mieux ta chimio ?
C'est Hitler qui lit un article dans le journal :
-Tiens , a ce qui paraît faut limiter sa consommation de gaz , dommage .
Un monsieur d'une extrême obésité vient consulter son médecin.
"Docteur, je n'en peux plus j'ai tout essayé je voudrai maigrir"
Le médecin : "Oui, écoutez vous tombez bien, un nouveau médicament révolutionnaire vient de faire son apparation, mais attention il est encore en phase expérimentale, donc je ne peux garantir ni résultats probants ou autres effets indésirables"
Le patient : "Au point ou j'en suis je veux bien tester"
Le médecin : "Ok signer moi cette décharge de responsabilité."
Le patient s'exécute.
Le médecin : "Bien 1 cachet par jour chaque matin, revenez dans un mois nous ferons le point"
Le patient : "Merci Docteur, au mois prochain alors".
Un mois passe, et oui notre gros monsieur a bien fondu comme glace au soleil, mais sa peau est toute détendue au point de trainer par terre, il a des plis partout ses joues tombent sur sa poitrine...
Il retourne chez son médecin et celui ci :
"Oh mon Dieu, oh la en effet, bon déshabillez vous entièrement et allongez vous sur le ventre".
Le médecin examine et tire la peau dans tout les sens, il ramène la peau de son dos vers la nuque du patient et met le doigt sur le un grain de beauté entre les épaules, il s'exclaffe : "Ouh la en plus de ça vous avez un vilain grain de beauté là mon ami, je ne veux pas vous inquiétez mais c'est pas beau à voir".
"Mais non Docteur c'est pas un grain de beauté là vous mettez votre doigt sur mon trou de balle".
J'envie tous les gens qui n'ont pas à vivre des relations longue-distance, c'est vraiment très difficile à supporter. Saloperie d'injonction d'éloignement.
C'est l'histoire un vieux juif qui casse sa pipe et part en fumer.
Vous connaissez l'expression mieux vaut tard que jamais ?
Savez-vous d'où elle vient
Voiçi son origine
Quelque part au Maghreb,Tahar roule au volant de sa voiture.Soudain,il crève un pneu : "Zy-va la nik sa mayre le pneu ta vu ? jvay le changé inchallah !" Il s'accroupir et commence à démonter la roue.
Sur ces entrefaites,arrive Djamel lui aussi au volant de sa voiture : voyant son ami Tahar démontant son pneu,Djamel s'arrête brutalement,sors de son véhicule,prend un pied de biche dans le coffre,et se précipite pour fracasser la vitre de la voiture de Tahar. Celui-çi le regarde affolé et lui dit : "May kes ko te pren ?!" Djamel répond : "Ty plen les rou et jy plen loto radio"
Voilà pourquoi,de nos jours,l'adage veut que Mieux vaut Tahar que Djamel
Pourquoi on a pas choisi Gilbert Montagné, Andrea Bocelli, Ray Charles et Stevie Wonder comme jurés de The Voice ?
Ca aurait été plus simple, non ?
-Mon fils s'apelle Allah Akbar.
-J'espère que tu vas pas le perdre dans une foule...
Un gars entre dans le bus et crache continuellement par terre. Le chauffeur lui demande pourquoi il a une aussi mauvaise habitude. Le gars répond :
-Tout à l'heure, j'étais dans un autre bus et le chauffeur a voulu stationner son véhicule entre deux voitures qui étaient très très près l'une de l'autre (et le gars crache toujours). J'ai dit au chauffeur : "Essaye pas, tu ne seras jamais capable de te stationner là." ; le chauffeur m'a répondu "Tu penses ?" (et le gars crache toujours). Je lui dis "Si tu arrives à te stationner là, je te baise le cul !"
-Et puis...
-C't'un maudit bon chauffeur ! (et il crache encore).
Un chien sodomise un rat. Son chiot le regarde et lui dit :
"Papa papa, au vu des proportions respectives de nos corps, tu devrais me le laisser !"
Et il meurt...
***** Différence entre le Bowling et les autochtones *****
Quelle est la différence entre des autochtones et des quilles de Bowling ?
Il n'y en a pas, car si vous ne les abattez pas tous du premier coup, vous êtes pris pour faire une réserve.
Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton?
Réponse : Un crapaud dans un mixeur.
-Toto, je ne suis pas contente ! Tu n'arrêtes pas d'embêter les autres élèves ! Tu ne travailles pas en classe ! J'ai remarqué que tu n'es pas très concentré !
-Et donc ?
-Donc je vais dire à tes parents de t'envoyer dans un camp...de concentration !
(Je sais, elle est horrible...)
Dans un cimetière, sur une tombe, on peut voir gravé :
"Je te l'avais dit que j'étais malade!"