J'adore quand les femmes crient pendant le sexe. Par exemple :

"Oh oui plus fort !"

"Ooouh je t'aime mon chéri !"

"Au secours, aidez moi!"

"Hé non tonton arrête ça !"

Marine et Marion se balade en rue. Soudain, elles croisent un noir avec un super Iphone 11 Pro Max 256GB.

Marion s'exclame alors : "Hé Marine! Ce serait pas le tien !?"

Marine la rassure : "Non non, t'inquiète pas, le mien est à la maison, il fait la lessive."

(Les noms sont choisit au hasard, toute ressemblance avec de réelles personnes est une coïncidence)

La police scientifique examine les excréments de moines et enfants de chœur trouvés dans les ruines d'une abbaye au Vatican.

Mais du côté des enfants de chœur, les données sont inutilisables, puisqu'on retrouve 25 ADN différents par excrément. 

Sergueï le sibérien mange du gratin à la cantine de son travail. Soudain, il s'empare de sa cuiller et s'énucle avec.

Son boss passe derrière et lui tape sur l'épaule :

"C'est des gars comme toi qu'il me faut, Sergueï, des qui n'ont pas froid aux yeux ! Tu auras une promotion !"

(Sergueï n'a pas froid aux yeux car il n'en a plus) 

Deux sourds discutent.

"Il ne fait pas beau aujourd'hui, dit le premier.

- Hein ? Je n'ai pas compris ce que tu as dit !

- Qu'est-ce que tu racontes ? Je ne t'entends pas...

- Je ne comprends rien parce que je suis sourd ! 

- Ah, oui, moi aussi ! répond le premier sourd.

- Ceci explique cela." conclut le second.

(En fait ils sont uniquement sourds à la beauté du monde)

Un geek ouvre ses cadeaux de Noël. Il déchire le papier, et, brusquement, tombe sur le sexe dressé de son beau-père.

"Cette année, tu auras un jus vidéo !" dit ce dernier.

"Toto, tu aimes mon cheesecake au coulis ?

- Oui maman !

- C'est parce que j'ai mis du sang de règles à la place des framboises !" 

Quelle est la différence entre un enfant de chœur catholique et un enfant djihadiste ?

L'enfant djihadiste se fait sauter qu'une seule fois.

-Papa je peux ouvrir mes cadeaux?

-Pas tout de suite, tu doit attendre la fin de la messe de Noel demain

-Oh non.. pas le Père Noel.. il veut toujours entrer dans ma cheminée.. On ne pourrait pas aller a la messe de pere Francois cette fois?

Qui est-ce qui sent plus mauvais qu'un Homme ne se lavant pas ?

-Le cadavre en pleine décomposition de celui-ci.