Humour noir par :

Le 05/03/2023 à 13:00

C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée :

– Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu m'éliminer ! Il faut absolument le renvoyer !

– Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !

? lolMetre : ?

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Le 25/02/2023 à 15:49

Qu’est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?

– Une nonne dans un champ de mines.

? lolMetre : ?

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Le 06/05/2020 à 20:03

Mon père et mon copain ont le même prénom, c'est pratique par ce que du coup je risque pas de me tromper de prénom quand on fait l'amour !

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Le 21/01/2020 à 20:09

Un ch'ti discute avec son ami:

- Ma petite amie et ma soeur ont le même prénom.

Ce dernier dit:

- Ah ouais, ça doit être sacrément frustrant !

Le ch'ti répond:

- Ouais, surtout quand on fait l'amour.

L'autre demande:

- Pourquoi ça ?

Et le ch'ti explique:

- Bah parce que quand je vois son visage, je me souviens de son prénom, et du coup ça me fait penser à ma petite amie.

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Le 01/04/2020 à 11:19

- Hé...les mecs! Aujourd'hui Lapineur et Blagheure ont pris une grande décision. Ils ne posteront plus que des blagues accessibles à tous les cerveaux!

- Mais, c'est génial ça!

- Poisson d'avril!

? lolMetre : ?

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Le 06/08/2020 à 04:11

Un jour mon père ma dit qu'il m'exploserai la tête contre mon clavier si je disait qu'il était racist stjfkxbxjlxbcnckbfjlqjxmmd

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Le 31/10/2023 à 11:56

Pendant qu’il creusait dans le jardin. Un homme découvre un coffre de pièces d’or.

En voulant courir annoncer la bonne nouvelle à sa femme à la maison, il se souvient de la raison pour laquelle il creusait dans le jardin... 

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Le 07/06/2023 à 01:49

Qu'est-ce qui a 5 têtes, 3 jambes et 2 bras ?

La ligne d'arrivée aux jeux-parolympics

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Le 21/06/2023 à 12:31

il faut arrêter les blague sur les arabes parce qu'elles sont toutes nuls, il faut pas se voiler la face hein 

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Le 25/02/2023 à 15:54

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

– Comment, tu n’es pas avec ta femme ?

– Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…

– Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…

– Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche.

– D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ?

– Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche.

– Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?

– Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.

– Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?

– Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…

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Le 14/01/2020 à 18:48

Quelle fût la profession de Kennedy après son mandat de président ?

Ramasseur de balles

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Le 05/09/2017 à 22:07

Quel évènement vous a le plus marqué ?

Moi personnelement c'est le 11 septembre. Ce jour là, je me suis dit: "Ça y est. Y a enfin des femmes pilotes."

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Le 25/02/2023 à 15:44

C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers… Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

– Ah, ben ouais, ben j’y vais ! Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure. Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

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Le 30/01/2023 à 14:48

Pendant la 2eme guerre mondial un enfant juif faisait un chateau de sable puis un garde allemand le vit et lui dit:

-C'est bien, tu joues avec papa maman!

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Le 17/09/2022 à 02:11

J'ai 21 ans, mais j'ai un corps d'enfants de 9 ans 

Ah ouais ? Ouais vient voir dans ma cave 

? lolMetre : ?