Quelle est l'eau la moins chère ? 

L'eau lowcoast 

Une femme entre dans un bar pour prendre un verre.

Le barman injecte un puissant somnifère dans son verre. Ensuite il la ramène chez elle et la ville.

Pourtant cette même femme retourne dans le même bar le lendemain puis se fait violer à nouveau.

Le surlendemain elle revient au bar puis se fait rerevioler par le barman.

Intrigué ce dernier décide de lui poser la question lui brûlant les lèvres: depuis trois jours je vous viole tout les soirs mais vous revenez le lendemain matin.

-Pourquoi agissez-vous ainsi ?

-Parce que vous êtes chinois et que c'est le bar le plus proche de ma maison.

Dans un match de foot un chinois tire un penalty et le loupe et son pote lui dit:

-Eh mec ouvre les yeux 88

Deux femmes à la terrsse d'un bar. L'une lis le journal et commence à rire.

-Qu'est-ce qui est si marrant?

-Ahahah, rien je lis les pages drôles

-Mais... c'est la rubrique nécrologique!

-EXACTEMENT.

QUELLE BIERE CRAINT LES CHINOIS ???

la corona

car coronavirus

Pourquoi les Noirs ne font que des cauchemars ?

Parce que le dernier qui a voulu faire un rêve s'est fait assassiner.

Les roses sont rouges.

Les violettes sont bleues.

Ne serre pas trop les fesses quand tu te fais enculer par un lépreux.

Les grands élécteurs aux Etats-Unis se sont Trumpés... C'est pourquoi que quand Donlad Trump a gagné, Hilary!

Une dame que je connaissais bien avait tellement les seins qui pendent qu'elle avait des cors au pied au mamelons.

- Maman, maman, il est passé où ton gros ventre ?

- Tais-toi et mange ton poulet !

Je sais pas vous mais Polanski j'aime beaucoup ce qu'il fait, même si j'aime pas trop ses films.

Qu'est-ce qu'une femme plate ?

Une femme qui s'est fait écraser par un camion 

C'est l'histoire d'un homme qui décida un beau jour d'aller s'acheter de la tapisserie.

Il entre dans le magasin et demande au commis de lui montrer sa plus belle tapisserie.

L'homme, satisfait de la tapisserie que le commis lui a montrer décide d'en acheter un rouleau de 10 mêtres.

Il sort alors du magasin, très satisfait de son achat jusqu'au moment où il se rappela qu'il est un SDF.

Que disait la mère d'Hitler quand il n'était  pas sage?

range ta chambre à gaz 

Quelle différence y a t il entre entre un parapluie et un paraplégique ?

Le paraplégique ne protége pas de la pluie, et le parapluie ne protège pas d'une mauvaise chute.

Un sourd organise un concours, le vainqueur sera le muet qui crit le plus fort

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice.

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte

Qu'est-ce qui est dur et noir ?

La file d'attente au PFK! (KFC)

Ne faire jamais confiance en des creatures qui saignent chaque mois et ne meurt pas !

Qu'est ce qu'on dit à un homme auquel on a arraché les deux couilles ?

Rien, on vient déjà de lui expliquer deux fois !

Quelle star n'a pas de permis ? 

Gilbert Montagné

Deux petites filles font un stage de sport. La première dis à l'autre :

- Mais si Léa ! Je t'assure qu'il n'y a pas d'age maximum pour participer aux stages !

- Bien sûr que si ! Ici on est dans le stage de sport n°2 et c'est jusque 12 ans maximum ! Et les autres stages c'est que jusque 16 ans, pas plus.

- Ah ouais ? Et comment tu expliques que ma grand-mère elle a 75 ans et elle est en stage 4 ?

C'est l'histoire d'un cul de jatte qui traverse la route et...

Non enfaite il est juste mancho sinon la blague ne marche pas!

Une femme se réveille à la morgue...

... et meurt frigorifiée

Comment appellait-on le chevalier qui perdait des doigts lorsqu'il combattait à l'épée ?

Lépreux chevalier (le preux chevalier)

(merci beaucoup, grâce à vous je suis dans le top 15 des flops, l'aboutissement de ma vie)