Erkan et Alex sont en croisière
Soudain un orage frappe leur bâteau.
Alex:Putain! Erkan on est entrain de couler !
-T'inquiète l'assurance va nous le rembourser .
Aujourd'hui, le professeur de philo explique :
Le professeur : - L'un d'entre vous connaît il la théorie des prénom ?
Le professeur : - En fait c'est tout simple : Les parents prennent quelques chose qu'ils adorent à l'envers. Et ça fait vos prénoms! Comme Léon = Noël.
Lana : - Pff...
Luc : - Oh, c'est nul cette théorie!
Reltih : - *reste bouche bé*
Toto et sa petite voisine décident de fabriquer une bonhomme de neige. Au bout d'un quart d'heure le bonhomme de neige est terminé.
Toto : je vais chercher des accessoires, je reviens dans 2 minutes. Toto reviens avec un chapeau, une pipe et une carotte.
La petite voisine : tu aurais pu prendre une 2ème carotte pour le nez.
Deux copains disctutent :
- J'ai été viré de la police hier.
- Ah bon pourquoi ?
- Contrôle pour la prise de drogue. Il fallait fournir un échantillon d'urine mais comme j'avais consommé de la drogue la veille j'ai eu peur d'être viré et j'ai donné l'urine de ma femme.
- Ah et pourquoi ça n'a pas passé ?
- Le test a dit que j'étais enceinte.....
Ma 100eme blague. Objectif personnel atteint.
3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir.
Ils ralentissent et abordent une fille.
- Combien ?
- C'est 50 € devant et 80 € derrière.
Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame !
- Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !
Le téléphone sonne une jeune fille répond :
- Allo c’est qui ?
- Un admirateur, dis-moi aurais-tu un petit ami?
- Biensur que oui c'est pourquoi?
- Ah bon? Donc tu as un petit ami ? C'est ton père!
- Heu non papa je me suis trompé !
- Je te trouve à la maison et tu vas voir ce que tu vas prendre ! (Le père raccroche)
Le téléphone sonne encore et la jeune fille répond :
- Oui allo ! C'est qui encore ?
- Tu as un petit ami ?
- Non je n'ai pas de petit ami !
- Ah bon ? Donc tu n'as pas de petit ami ! Je pensais que j’étais l’homme de ta vie ? C'est fini entre nous !
- Non pardon mon amour je pensais que c'était mon père !
- Ah bon ? Donc tu as vraiment un petit ami ? C'est encore ton père ! J’arrive et tu vas vraiment voir ce que tu vas prendre !
Un homme coude accidentellement une femme en sortant de l'hôtel. Il dit à la femme pour s'excuser:
- Si votre coeur est aussi doux et généreux que votre poitrine, vous saurez me pardonner ma maladresse.
La femme lui répond:
- Si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis à la 307...
C’est une femme qui rentre chez elle et voit son chat complètement KO sur le sol :
- Euh…chérie, il lui arrive quoi au chat ?
- Bah, je ne sais pas, je lui ai donné du Whisky comme t’as demandé et…
- Whiskas, je t’ai dit WHISKAS !!!! Mais qu'il est con...
C’est l’histoire d’un poisson qui rentre dans un autre.
-Pourquoi tu m’es rentré dedans?
-Désolé c’est parce que j’avais de l’eau dans les yeux.
C'est rené qui tient la quincaillerie du village et qui cherche affaire de la pub alors il commence à mettre des affiches partout dans les villages alentours sur l'affiche on apercoit Jésus sur la croix et le slogan est : " Avec les clous a René, c'est pour l'éternité"
Quand le pretre du village voit ça il s'empresse d'aller voir le maire et de lui demander de faire quelque chose
Puis tout le village vas voir René et lui dit que non il ne peut pas faire ça
Alors rené réfléchis à quelque chose de moins choquant...
il remets donc plein d'affiche dans les villages alentours.
Mais sur l'affiche on apercoit la croix de Jésus puis Jésus qui est tombé et c'est inscrit: "Avec les clou de René, il ne serait jamais tombé"
Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio.
Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur:
"Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça :
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!
C'est l'histoire de trois amis chinois nommés Bu, Shu et Fu et ils décident déménager en Amérique et pour être à fond dans le thème, ils décident d'américaniser leur nom :
Bu s'appellera Buck, Shu Shuck et Fu décide de retourner en Chine
Une joli femme va consulter un médecin:
-Docteur j'ai un gros problème, lorsque je voit un homme j'ai tous de suite envie de lui faire l'amour. Comment s'appelle cette maladie?
-Une opportunité !!!
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
En rentrant de vacance un couple se dispute :
La femme hurle :
- J’en ai marre que tu me reproches tout le temps d’être trop bavarde !
Le mari réponds :
- C'est le cas tu n'arrêtes pas de parler tout le temps !
- Ah oui ? Prouves-le alors !
- Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été…
Un gars cogne contre la vitre d'un sex-shop au beau milieu de la nuit.
Il hurle :
- C'est une honte ! Enlevez moi ça !!!
Voulant évitez un scandale, le vendeur sort.
- Pourquoi criez vous comme ça hein ?
- Je vous dit que c'est une honte ! Enlevez ça immédiatement !
-Je vous prévient je n'ai pas l'intention de déménager ma boutique autre part, on est en plein centre ville et il y a beaucoup de passage, c'est pour ça que j'ai beaucoup de clients.
Le gars réponds :
- Enlevez la buée sur la vitre je vois rien !
Les 7 Nains de Blanche Neige vont voir le Pape :
- Nous avons 3 questions à vous poser Monsieur le Pape, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs ?
- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs
- Est-ce qu’au Pôle Nord il a des Bonnes Sœurs Noirs ?
- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs Noirs.
- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs Noirs et Naines ?
- Non Simplet, au Pôle Nord il n’y a pas des Bonnes Sœurs Noirs et Naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en Chœur :
- Simplet y s’est fait un Pingouin ! Simplet y s’est fait un Pingouin !