C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour, Robert dit à Jacqueline :
- Écoutes Jacqueline, j'ai un fantasme : c'est que tu me tienne le pénis dans le noir.
A ce moment Jacqueline rigole et s'exécute... Plusieurs semaines plus tard, Jacqueline remarque que Robert ne lui parle plus. Elle décide donc d'aller lui demander :
- Robert ! Pourquoi tu ne me parles plus ?
- Car j'ai rencontré une autre femme... répond Robert
- Quoi ?! Et qu'est ce qu'elle a de plus que moi ? demande Jacqueline.
- Parkinson...
Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur :
- Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet!
- Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!
- Je me suis fait agresser hier.
- Combien étaient-ils ?
- Sept.
- Comment ?
- Je dis sept.
- Dix-sept ? Et beh !
- Non ! Sans-dix ! Sept !
- Cent dix-sept ? Et bah !
- Non ! Sept ! Sans dix !
- Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !
Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » :
– C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète
: – Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ?
– Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !
Un gars envoie des messages à son pote :
-Réponds !
-Réponds bordel !
-Répond je vais mourir enculé !!!!
Le mec lui répond :
-C'est pas une belle mort ça
C'est un policierqui fait arreter une voiture, il demande à l'automobiliste ses papiers et l'automobiliste répond :
- Si je dis ciseaux, je gagne ?
Où tu as mis ton frère ?
Dans le frigo
Mais il ne va pas attraper froid ?
Nan t'inquiète, j'ai fermé la porte !
Ma mère vient de me dire que si je retourne encore une fois à l'ordinateur, elle mettrait ma tête sur le clavier.
Mais ne vous inquiètez-vous pas, je sais qu'elle ne va jamais faire ça parce qu'elle m'aighfvbyhujc cvbhym,thjuklaDAuidhyuhw
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C.
Le contenu de la lettre :
Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées.
…………………………………………………
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation W.C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :
Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description. Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.
Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande :
- Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ?
Son père lui répond alors :
- C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !
Une femme vient de regarder le journal télévisé. Elle dit à son mari :
- Ils ont dit qu'on recherchait un homme jeune, genre sportif, d'apparence respectable, qui n'hésite pas à poursuivre de ses assiduités les femmes qui rentrent très tard chez elles.
- Ca, c'est le genre de boulot qui m'intéresserait. Combien paient-ils ?
Chez le psychiatre :
- Bonjour monsieur. Que puis-je pour vous ?
- Docteur, je suis perpétuellement en proie au doute. Je doute de moi, je doute des autres, je doute de tout ! Je ne crois jamais rien de ce que l'on me dit. Pensez-vous que cela soit grave ?
- Non, ce n'est pas grave du tout. Je vous fais une ordonnance que vous irez chercher dans une droguerie.
- Vous voulez dire dans une pharmacie ?
- Non, dans une droguerie. Il s'agit d'un anti-sceptique !
Si on va chez flunch pour fluncher
On va chez NIKE pour....
Un mec lance son entreprise de clous: les clous Fixo.
Pour se faire connaître il demande à son pote qui est dans la pub de lui faire une superbe publicité.
Lorsqu'il se ballade dans la rue le lendemain il aperçoit une grande affiche montrant Jésus sur sa croix et où il est écrit: "Jésus a été cloué avec des clous Fixo".
Hors de lui il appelle tout de suite son pote:
- Mais t'es dingue ou quoi ?! Tu veux me faire tuer ?! Change-moi ça !
Le lendemain, il voit une autre affiche ne montrant que la croix et où il y a écrit: "Ça ne serait pas arrivé s'il avait été cloué avec des clous Fixo !".
- Chérie, tu trouves pas que je fais super bien l'hélicobite ?
- PARLE PLUS FORT! J'entends rien avec tout ce vent.
Ce sont trois bons amis qui discutent du cadeau qu'ils ont fait à leurs femmes respectives pour Noël :
-Moi, dit le premier, j'ai offert à ma femme une voiture. Elle fait, tenez-vous bien, le 0 à 100 en 3 secondes !
-Moi, dit le deuxième, je lui ai offert une voiture, mon Dieu... Elle fait le 0 à 120 en 2 secondes ! Et toi ?
-Moi, dit le dernier, je lui en ai offert une qui fait le 0 à 200 en moins d'1 seconde !
Les autres, soufflés, lui demandent :
-Mais, qu'est-ce c'est ?
-C'est une balance.
Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof:
- Madame, j'ai pas entendu, vous pouvez répéter?!
-Ah non .... Il fallait écouter.
-Pffff .... Qu'elle est chiante celle là ....
-PARDON !!! Répète ça une fois !!!
-Ah non madame .... Il fallait écouté.
C'est un citron et une vache qui font un hold up...
Le citron dit:
-Plus un zeste!
La vache se retourne vers les otages et dit:
-Que personne ne bouze!
C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.
Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"
L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).
Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"
L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)
Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.
Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)
Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"
Vous savez, au fond, un paquet de chips, c'est comme un soutien-gorge : de l'extérieur, c'est bien rempli, mais de l'intérieur il est à moitié rempli...