L'histoire se passe en Algérie...
A 8h30 du matin, une file de personne attends l'ouverture d'un magasin pour y rentrer.
Un homme, voyant la file, décide de doubler toute le monde et se place en premier. Manque de bol, le premier ne se laisse pas faire et le tabasse violemment. Les autres suivent et le rue de coup jusqu'a que l'homme retourne en fin de file.
Determiné, il recommence a redoubler tout le monde et se refait tabasser par tout le monde....
Plein de haine et dépité, il se lève , regarde la file et leur dit :" ben Wallah que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui!!"
Un étudiant demande à son professeur :
- Monsieur, pouvez-vous m'expliquer clairement ce qu'est un dilemme, svp ?
- Eh bien, jeune homme, imaginez-vous un instant au milieu d'un grand lit. A votre droite se trouve une magnifique jeune femme blonde, et à votre gauche un légionnaire homosexuel! A qui allez-vous tourner le dos ?
Un suspect vient d'être écroué pour un meurtre à l'arme blanche. Il clame son innocence, mais personne ne le croit. Son avocat vient le voir en prison et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je commence par la mauvaise. Il semblerait que la victime ait tenté de se défendre, et d'après le test ADN réalisé, c'est bien des taches de votre sang qui ont été retrouvées sur elle !
- Ah ? Et la bonne ?
- Votre glycémie et votre créatinine sont nickels !
Chez le psychiatre :
- Bonjour monsieur. Que puis-je pour vous ?
- Docteur, je suis perpétuellement en proie au doute. Je doute de moi, je doute des autres, je doute de tout ! Je ne crois jamais rien de ce que l'on me dit. Pensez-vous que cela soit grave ?
- Non, ce n'est pas grave du tout. Je vous fais une ordonnance que vous irez chercher dans une droguerie.
- Vous voulez dire dans une pharmacie ?
- Non, dans une droguerie. Il s'agit d'un anti-sceptique !
Un banquier discute avec son client :
- Monsieur, vous savez très bien pourquoi je me vois dans l'impossibilité de vous offrir ce prêt !
- Est-ce parce que je suis roux ?
- Non, c'est parce que si j'accède à votre requête, votre femme arrêtera de venir chez moi pour m'influencer !
- Ah quelle coquine celle-là, elle n'en manque pas une !
- C'est bien vrai ça monsieur.
Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit: "En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard."
C'est trois français qui sont retenue en otage, le preneur d'otage dit au français celui qui me ramenera le plus de balle de ping-pong sera libre.
-Le premier revient avec 100 balles de ping-pong
-Le deuxième revient avec 1000 balles de ping-pong
-Lee dernier le plus vieux, ramène de boule bizzare, le preneur lui dit quesque c'est que ça .
-Bah ce sont des couilles de gorille car vous avez dit de ramener le plus de boule de king-kong.
Blagues Immature ! :)
Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !