- Toi t'as besoin que je te remonte les pendules à l'heure!
- Toi t'as vraiment besoin d'un calendrier parce qu'on est en 2015 et il y a personne qui détient une pendule.
Annonce entendue à la radio :
-On annonce que l'union des sourds à perdu leur président hier soir. On demanderait une minute de silence.
Tu connais l'histoire des deux oeufs amoureux ?
Non ? Et bien moi non plus ils ont cassés ce matin.
Hitler aimait bien les bon aryens (les bons à rien)
Un citron et une vache préparent un hold-up. Ils entrent dans la banque...
- Plus s'un zest, je suis préssé. dit le citron
- Ne bouson plus. dit la vache.
LOL!!!
Deux garçons discutent, l'un d'eux dit:
-"Est-ce que tu sais à quoi reconnait-on une annesse en chaleur?"
-"Ben non"
"Mais t'es bête ou quoi même un âne il sait ça!!"
L'autre jour je vois un mec qui a l'air riche avec un gros portefeuille. Je le vois en train de fouiller dans son portefeuille. Je m'attends à ce qu'il sorte je ne sais combien de billets de 100 euros, mais il sort des capri sun vide ressemblant fort à des billets.
Cet homme s'appelle sûrement Léonardo DiCapriSun
Sara X fait danser ses seins sur la musique de Mozart
J'ai un ami qui a fait une blague sur un supermarcher, elle a hypermarché!
Un enfant est en voiture et mange une glace, soudain une boule tombe sur son t-shirt, formant une grosse tache :
- "Oh non maman tu pourras me détacher ?"
- "Mais non, mon chéri tu sais bien que c'est interdit en voiture, je risquerai une contravention."
-Dis moi un jour de la semaine sans me dire "Lundi, Mardi, Mercredi, Jeudi, Vendredi, Samedi, Dimanche"
-Hier, aujourd'hui, demain !
Deux amis sont dans bar. Ce sont John et Jack. Jack laisse John commander, et s'en va acheter le journal. Puis il revient avec le journal et s'assoit dessus, étonné, John lui demande:
-Mais pourquoi tu t'assoit sur le journal ?!
Et Jack lui répond:
-Car j'aime rester en contact avec l'actualité...
Deux mecs sont en randonnée et décident de camper.
Un des mecs demande :
- Et mec, tu l'a démonté ma tente ?
Et le mec répond :
- Ouais, il y a quelques jours seulement ! Un vrai plaisir !
- Tu rigoles là...
- Aaaaaaah, tu parlais de cette tente ! T'inquiète je vais le faire !
- Quoi, tu parlais de quelle tente toi ?
- Euh non rien...
Quoi, QU'EST CE QUE T'AS FAIS À MA TANTE BETTY ?!!!!
Mais rien... "GLOUPS" !
- Chef ! un homme a forcé son pote à manger 8 kg de charcuterie ! Il en est mort !!!
- Oh ! Ce type la est vraiment ...
.... Un sale ami ...
Non, je n'ai pas besoin de contrôler ma colère...
C'est les autres qui doivent apprendre à gérer leur stupidité!
Un jour, je suis sorti avec une fille qui avait une perruche. Cette chose énervante voulait pas se la fermer.
C'est dommage, car la perruche était bien...
Pour draguer une fille
-Ton père c'est pas un terroriste ? car t'es une bombe dit le mec
-pff... dit la fille
-Désolé j'ai paniqué ça fait longtemps que j'ai pas niquer
Hier j'ai couche avec ma copine, a la fin elle me dit:
-Hey tu peux me passer 50 euros?
Je lui est repondu
-Ahahah tu es quoi? Une pute?
-Oui
C'est a ce moment que j'ai realise que j'etais toujours celibataire
De quel couleur sont les petits poids ?
Ils ne sont pas vert !
Ils sont rouge !
Car les petits poids sont rouge ( les petits poissons rouge )
À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- À ne pas se geler les mains quand on la pousse.