Deux esquimaux du Nunavut viennent en visite à Paris. Ils se baladent et arrivent devant le Grand Rex. L'un des deux interpelle son copain :
"-Dis, ça te dirait qu'on aille à l'intérieur dans une des salles?"
"Mais pourquoi faire ? On va rien comprendre, on ne parle pas le français".
"Peut-être, mais j'ai entendu dire qu'on suçait les esquimaux à l'entracte".
C'est quelqu'un qui achète un téléphone apple puis le lendemain il le rend en disent qu'il était occasion car la pomme était croqué
Mon chauffagiste s'appelle Gérard Manfroy.
Et mon plombier... Alex Crémant.
Un garçon surprend sa mère sortant de la douche:
-Ma...Maman c'est quoi cette feinte entre le haut de tes jambes ???
-C'est le coup de hache de Jesus.
-Pas de bol en plein dans la chatte!!!
C'est Hulk qui va chez un ami ; il sonne à sa porte et son ami lui dit :
-Entre ! C'est ouvert ! (C'est - tout - vert)
Vous savez pourquoi Adèle traverse la route ?
Pour pouvoir dire hello from the other side.
Tu veux une blague à deux balles ?
PAN!PAN!
Quel est le point commun entre un fou et un philatéliste? réponse: ils sont tous les deux timbrés
Une virgule rencontre une apostrophe et lui dit :
- Alors, toujours la tête en l'air ?
C'est l'histoire d'homme un peu bête qui demande à un kamikaze :
- Salut, ça boume ?
- Ouais, super.
Le type mourut juste après.
- Chef ! J'ai besoin d'une augmentation. Je veux m'acheter des jeux vidéos !
- Ah ! Ne pleure pas si tu veux je peux ....
... Te consoler...
Mon ami : Où est-ce que t'es née ?
Moi : à l'hopital ...
Mon ami : Pourquoi ? Tu étais malade ?
Moi : ..... ... ...
Deux amis discutent:
- «T'as déjà vu un moucheron?»
-« Non, mais j'ai déjà vu une mouche carré.»
-Quelle est la différence entre une bouloire et un homme?
Lorsque la bouloire siffle la femme se retourne toujours
Putain il y a un gars qui m'harcele par sms !
- Et il s'appelle comment , Marcel ?!
Lors d'un speed dating, un femme demande a son prétendent
-Et ducoup, tu fais quoi dans la vie?
-Je suis un expert en SPA
-Wow génial! tu t'occupes des animaux?
-Mmm ça m'arrive, en augmentant la température du Jacuzzi au maximum, on peut faire cuire un homard!
Ça y est, demande un alpiniste à un autre tu as fait l'ascension de ce pic resté inviolé à ce jour ?
- Oui
- Tu es arrivé au sommet ?
- Oui... enfin, presque.
- Comment cela?
- J' ai dû m'arrêter à quelque centimètres du sommet : il y avait une pencarte
<STATIONNEMENT INTERDIT>
Melon et Melèche dorment à la belle étoile.
Melon regarde les étoiles et Melèche la lune.
Un homme rentre du travail.
Il aperçoit sa femme et commence à la prendre dans ses bras sensuellement.
Ainsi, il lui fait comprendre qu'il a envie de lui faire l'amour.
La femme le repousse gentillement et lui dit:
- Non, pas ce soir chéri, désolé. J'ai des pertes blanches.
Le mari, voulant à tout prix son petit instant de plaisir, répond:
- Ce n'est pas grave mon amour. Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
C'est une mère citron qui dit à ses deux enfants citrons :
-Ne vous pressez pas trop hein ?
-Ça c'est sur !
Aujourd'hui c'est la journée de l'homosexualité
Mais attention sujet très serieux! Le premier qui rigole a une tapette!