J'ai joué à cache-cache avec un steack et c'est lui qui s'est caché
Steck caché
C'est trois français qui sont retenue en otage, le preneur d'otage dit au français celui qui me ramenera le plus de balle de ping-pong sera libre.
-Le premier revient avec 100 balles de ping-pong
-Le deuxième revient avec 1000 balles de ping-pong
-Lee dernier le plus vieux, ramène de boule bizzare, le preneur lui dit quesque c'est que ça .
-Bah ce sont des couilles de gorille car vous avez dit de ramener le plus de boule de king-kong.
Blagues Immature ! :)
Comment les somaliens se servent d'une montre ?
En tant que ceinture
C'est une sardine et un chat qui se téléphone :
Le chat : Allô
Le thon : Non , à l'huile
Un homme rentre à la bibliothèque avec un haut-parleur, il crie :
-Silence !
Tout le monde se retourne et répond :
-Ta gueule
Vous savez pourquoi les pets puent ?
- Pour que les sourds en profitent
Deux hommes marchent dans le désert. L'un des deux dit à l'autre:
-Tu vois le taureau là-bas ? Je te paries que d'une balle, j'arrive à lui couper les deux cornes!
Il prends son pistolet, tire une balle et les deux cornes tombe par terre.
- Ouah! Comment tu as fait çà ?
C'est parce que mon nom c'est Bill, Bufallo Bill !
- Eh bien moi, lui dit son camarade, en enlevant mais chaussures, je te paries que j'aurais vingt-quatre orteilles !
Il enleve sa chaussette et son compagnon ,stupefait, voit ving-quatre orteilles.
- Ouah ! Comment tu as fait !
- Parce que mon nom c'est Bill, Tchernobyl !
Dans un restaurant, le patron dit à ses clients:
"Celui qui mangera le plus recevra un cadeau!"
Tous les clients se précipitent sur les plats et mangent jusqu'à en vomir
2h plus tard le dernier participant abandonne et est déclaré vainqueur
"Bravo! on vous offre le desert"
Une petite fille essuie ses vitres avec son mouchoir
La mère arrive et dit :
Marie ! Ce n'est pas avec un mouchoir qu'on essuie les vitres !
La petite fille répond:
T'inquete m'man c'est un "Mouchoir à carreaux"
2 gays sont dans un taxi.
L'un d'eux demande, un peu gêné, au chauffeur:
- Excusez-moi... euh... aurais-je le droit de... de péter s'il vous plaît ?
Le chauffeur répond:
- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.
Il ouvre donc la fenêtre et pète discrètement. *pfffffffff*
Puis le deuxième gay demande la même chose.
Le chauffeur répond:
- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.
Il ouvre lui aussi la fenêtre et lâche un vent silencieux. *pfffffffff*
Plus tard, le chauffeur demande:
- Excusez-moi... pourriez-vous... ouvrir la fenêtre s'il vous plaît. Je conduis et... j'ai envie de péter moi aussi.
Les 2 gays répondent:
- Oh mais bien sûr cher monsieur.
Ils ouvrent la fenêtre et le chauffeur largue une bonne grosse caisse bruyante. *prooooooouuuuuuuuuutttt*
Et les 2 gays s'exclament:
- Tiens ! Un vierge !
Un garçon va voir sa tante :
- pourquoi tu n'a pas eu d'enfants ?
- parce que la cygogne ne m'en a pas apporté
- c'est normal que tu n'en a pas eu si tu croit encore à ces histoire
- Toi t'as besoin que je te remonte les pendules à l'heure!
- Toi t'as vraiment besoin d'un calendrier parce qu'on est en 2015 et il y a personne qui détient une pendule.
-Papa, c'est encore loin l'Amérique ?
-Tais toi et nage !
-Toc ! Toc! Toc !
-Qui est là ,
-c'est Alain
-Alain qui ,
à l'intérieur (ALAINtérieur)
Comment appelle t-on un pro des fesses ?
Un Professeur.
-Je lis dans votre CV que vous dansez le Walkmoon. C'est quoi ?
- C'est du Moonwalk à l'envers.
- Vous ... marchez, donc.
- Voilà.
Quel super héros est le meilleur au base-ball ?
Batman
Il parait que les hommes préhistoriques couraient plus vite quand ils avaient faim. Il y en avait toujours un pour dire "j'ai les crocs, magnons !".
Un homme rend visite au médecin : il désire une vasectomie. Le médecin le trouve jeune à 42 ans pour penser à la vasectomie.
-Vous êtes bien décidé ?
-Moi, je ne suis pas pour ça, mais j'en ai parlé à ma femme et aux enfants et on a laissé voter les enfants.
-Et ils ont voté en faveur de la vasectomie ?
-Oui, 16 contre 5 !
-Mon voisin le nigaud a reçu des skis nautique pour sa fête.
-Est-ce qu'il aime ça?
-Je sais pas il ne les a pas encore essayé!
-Pourquoi?
-Il n'a pas encore trouvé un lac en pente!!
Connais-tu la blague du chauffeur de bus?
Non?Moi non plus,j'étais a l' arrière du bus!
C'est un millionnaire qui achète une montre suisse de luxe chez l'horloger à 30 000 € et il ressort tout content de son achat et se la raconte en pleine rue mais au bout 5 minutes montre s'arrête il est pas content et retourne voir l'horloger il dit « j'achète une montre suisse de luxe qui coûte cher mais au bout 5 minutes elle c'est arrêtée comment ça ce-fait» l' horloger regarde à l'intérieur de la montre et decouvre une mouche morte et rigole bêtement en disant « je sais pourquoi la montre ne fonctionnait pas le machiniste c'est suicidée.»
Dans une entreprise un employé va voir le directeur :
- Patron, je peux poser une journée de congé la semaine prochaine ?
- Non.
- Bha pourquoi ?
- Parce qu'il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Tu prends chaque jour 30 minutes de pause-café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer, il ne te reste donc que 22 jours. Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d’inventaire pendant 5 jours dans l’année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu’il te reste 1 jour pour travailler. Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?
Deux amis dont l'un très énervé se croisent:
-Que t'arrive-t-il? tu as l'air bien énervé!
-Aujourd'hui je suis rentré plu tot à la maison et j'ai surpris le facteur en train de faire un check à mon fils!
-Oh il n'y a rien de mal à ça, c'est comme dire bonjour mais de façon plus cool! il a quel âge ton fil
- Il va naitre le mois prochain! c'est bien ça le problème!
(Pour ceux qui n'auraient pas compris le gars a surpris le facteur en train de fister sa femme enceinte de 8 mois)