Deux sourds:
- Tu vas à la pêche ?
- Non, Je vais à la pêche
- Ah Je croyais que tu allais à la pêche
- Non, je vais à la pêche
Pourquoi ne peut-on pas mentir quand on a le hoquet ?
Parce que c'est bien connu que : HIPS ! don't lie.
lors du premier RDV tinder dans une salle de cinéma, la femme pose le pot de pop corn entre ses cuisses et dit:
-Si tu as envie tu peux mettre ta main dedans!
-Mmmm je suppose que tu as fait un troue dessus pour y introduire ton sexe non?
-Ahah ouiiii on ne peux rien te cacher
-Ah donc si je mets ma main je peux te doigter?
-Non, si tu mets ta main tu me branleras!
-..
Deux amis discutent :
- Tu sais pourquoi les chameaux aiment les papouilles ?
-Non, pourquoi ?
- Parce qu'ils ont le poil dru.
Un couple de vieux clochards est sous un pont .Il fait froid, et soudain le mec a une érection.
-Chérie ,dit il à sa compagne,si tu me faisais une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'ai une érection pareille.
Alors la vieille lui répond:
- OK, mais avant tu me broutes la chatte.
-Oh non pas cela , dit le clochard .
Mais en désespoir de cause il s'éxécute et bien sûr c est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde...
Et la clocharde est tellement heureuse que de joie...elle pète .
Alors le clochard avec un grand sourire:
-Enfin de l air ...
Un jeune et son ami veulent aller au cinéma. L'un demande à l'autre :
''On y va Vendredi ou La Vie Sauvage ?''
''...''
REGLEMENT DU COLLEGE
-Ne pas crier
-Ne pas courir
-Ne pas pillon (noeud papillon)
Quelle est la première chose qu'un homme fait après son divorce ?
Il arête de se masturber.
Harry Potter arrive à Poudlard mais une fois arrivé, son sexe disparaît! Surprit il demande à Gryffondor des explications
"Harry, je t'ai déja expliqué que la baguette choisit son maitre"
Un homme demande a un chasseur de Pokemon:
-Dit donc, ça fait combien de temps que tu n'as pas attrapé un clitoris?
-Un clitoris? Je ne connais pas ce pokémon
Un homme se balade dans la rue,il croise un chat:
Le chat: bonjour monsieur ! ^^
L'homme: nom d'un chien !! cet animal parle!
Le chat entendant cela offre une paire de lunette à l'homme , puis le chat répète:
- Bonjour monsieur ! ^^
L'homme: nom d'un chien!! cet animal parle vraiment !
Le chat : je pense que vous avez un sérieux problème de vision . tout à coup il saute sur la figure de l'homme est dit :
Je vais vous imitez le chien vous allez voir ! À ces mots le chat se met à aboyer
Un autre homme dans une autre rue entend les aboiment et l'homme crier "au secour!" . Cet homme etant très socialiste appel les pompiers :
-allo les pompiers j'entend un homme se faire agresser par un chien dans la rue voisine venez vite!!
Un sportif homophobe se tire une balle dans la tête. Lorsqu'il arrive au paradis, Dieu lui demande:
- Pourquoi as tu fait ça?
- Parce que mon record vient d'être homologué... (HOMOlogué)
Un homme dit à sa femme:
-Je suis content chérie, depuis que tu vas chez le médecin tu ne déprimes plus!
-Oui c'est un très bon psychologue!
-Non je parlais de ton gynécologue! un brave homme!
-Mais ce n'est pas un homme..
-Ah bon? mais quand j'ai appelé, sa secrétaire m'a dit que le docteur Frantz s'occupait de ton minou!
-Le Dt Frantz est mon psy et il me fait du bien! c'est Brenda ma gynéco!
-Autant pour moi
Quel est le point commun entre un sexe masculin et un stylo ?
Ils crachent des couleurs !!!!
Dit le rapidement:
Un lapin peint un lapin sur un pin qui peint un pain sur un lapin peintre.
Ton tonton tond ton tonton, ton tonton sera tondu.
je suis venu à Mo pour aller chez Moe et je lui ai dit un mot comme Mo était une ville parfait pour Moe, mais ce mot pour Moe n'était pas traditionnelle pour Mo.
Jackadit à dit que didi chandouidoui doit dire" je dois dire à Jackadit de vous dire Jackadit à dit que didi chandouidoui dit que dit pas alors dit que dit rien.
kiki dit à kiki que kiki à sortit son kiki alors que kiki, kiki, kiki, kiki, et kiki disait que kiki leurs parlait de kiki, kiki et kiki en train de parler à kiki, le frère de kiki qui parlait à moi.
A quoi ressemble le sexe d'une pute à la fin de la journée?
T'as deja essayé de donner un yaourt à buldog ?
Deux chocolats discutent :
-Comment reconnais t-on l'homme?
-Ben, grâce à ses noisettes!
C'est l'histoire de 2 muets qui parlent
- Et l'autre répond
- Fin. (-200 like plzz)
Deux patates joue a pile ou face !
La deuxième patate perd
La première patate dis alors :
Tu deviendras PILLÉE !!!
Un homme croise Mark zuckerberg
-Hey, tu peux faire Dislike sur facebook?
-Slack sur Facebook
Le pape dit à son enfant de choeur :
- Dis moi, tu sais que j'ai le pouvoir de t'envoyer soit au paradis, soit en enfer !
- Par pitié Votre Sainteté, envoyez-moi au paradis ! le supplie l'enfant.
- Je veux bien m'en charger mon enfant, mais tu dois me promettre de faire tout ce que je te dis !
- Oui mon père, je vous le promets !
- D'accord, alors retire tes braies, mets toi à quatre pattes et laisse toi pénétrer par la parole divine. Elle est un peu douloureuse au début, mais ne t'en fais, pas, elle a déjà joué à ce jeu avec des milliers d'autres jeunes garçons !
- Mais mon père, pourquoi sortez vous votre sexe ?
- C'est la parole divine mon enfant.
Elle est Morte Adele.. James bond l'a prit pour un jambon
Un homme se rend chez son médecin. "Que vous arrive-t-il ?" demande le médecin.
Assez évasif, le gars répond : "J'ai un problème de taille, si je puis dire"
"C'est-à-dire ?"
"En fait, j'ai un anus énorme"
"Bon, écoutez, je vais regarder ; baissez votre pantalon"
Le gars baisse son pantalon et alors le médecin écarquille les yeux : "Mince, alors, comment est-ce arrivé ?"
"Et bien, je me suis promené un jour au zoo et malencontreusement je suis tombé dans l'enclos à éléphants, et il y en a un qui me l'a mise..."
"Mais c'est incroyable, comment est-ce possible d'avoir fait un trou aussi gros ????" s'étonne le médecin.
Piteusement, le gars fait : "Ben, faut dire qu'avant, il m'a mis un doigt..."
Un gars rêvait de se marier avec une femme qui serait une dame au salon, une économe dans la cuisine et une sexy dans la chambre à coucher.
Malheureusement, il s'est trompé. Il a marié une femme sexy au salon, dame dans la cuisine et économe dans la chambre à coucher...