-Tu te laves toi après avoir fait l'amour ?
-Bien sûr.
-Ben tu devrais baiser plus souvent.
-Salut mon chéri !
-Salut.
-Tu fais quoi ?
-Je lis un livre.
-Et il parle de quoi ?
-Bah il ne parle pas, c'est un livre...
-Salut !
-Salut !
-As-tu mangé ?
-As-tu mangé ?
-T'es en train de me copier la ?
-T'es en train de me copier la ?
-Je t'aime !
-Oui j'ai déja mangé.
Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne :
- Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse!
- Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?
Quatre hommes discutent pour essayer de savoir qui a la profession la plus ancienne.
-Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlever une côte à Adam pour former Ève, n'est-ce pas un acte médicale ?
-Pas du tout, dit l'architecte, le premier travail a été de construire et de bâtir le monde.
-Vous vous trompez, dit le philosophe. Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos !
-Et à votre avis, dit l'homme politique, qui est-ce qui l'avait créé le chaos ?
3 hommes partent à la chasse :
le premier dit : j'ai tué 3 sanglier .
le deuxième dit : j'ai tué 3 lapins .
le dernier dit : j'ai tué trois panous .
le premier dit au dernier : c'est quoi des panous .
le dernier répond : je sais pas mais quand j'ai tiré dessus ils disaient : panous panous .
Deux petits pois discutent soudain l'un deux dit !
-On se serait pas vu en boite par hasard ?
(Les petits pois cela se conserve dans des boites de conserves)
Allez Salut !
-Hé, les mecs, méfiez-vous des achats sur internet. Dernièrement j'ai répondu à une petite annonce qui disait : "Envoyez-nous 50 euros et vous recevrez le moyen de doubler la taille de votre pénis en deux secondes". Alors j'ai envoyé un chèque de 50 euros et j'ai reçu...une loupe!
Toto à sa maman :
- Je suis tombé de vélo.
- Quoi, avec ton pantalon tout neuf.
- Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever
- Connaîs-tu la blague de l'avion ?
- Non......
-....Elle vole pas haut
Un homme raconte sa vie :
- Ma mère avait beaucoup de mérite. Nous étions huit enfants et nous mangions à la carte! A l'heure du repas, nous nous installions autour de la table et nous tirions une carte. C'est celui qui avait le roi de carreau qui mangeait. Il n'y avait que le vendredi où nous mangions tous ensemble, car tous les vendredis ma mère faisait une soupe de poisson. C'était le jour de la semaine où mon père changeait l'eau de l'aquarium!
Hugo Boss pendant que Christian Dior
Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre.
- Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme?
- Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteut m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser.
- C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?
C'est un couple en 1940, qui se livre à des ébats, tout nu sur la plage.
Tout à coup, l'homme voit des Allemands débarquer sur la plage! Alors ils s'ecrit :
- Les shleus!
Sa femme lui répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !
Deux filles se parlent au paradis :
-Hey Myriam !
-Salut Sylvie ! T'es morte de quoi !?
-Je suis morte de froid...
-C'est pas cool sa...
-C'est OK. Je tremblais intense dans le froid mais ensuite je me suis juste endormie et je suis morte dans mon someil en paix. Et toi, t'es morte comment ?
-Je suis morte d'un arrêt cardiaque. J'étais sur que mon mari était en train de me tromper alors je suis rentrée chez nous pour le choper mais il était en train de regarder la télé, tout nu, dans son lit... J'ai trouvé cela vraiment bizarre.
-Ok... Il s'est passé quoi après ?
-J'étais sur qu'il y avait une autre fille dans la maison alors je me suis mise à courir partout et à chercher comme une folle. Je fouillais PARTOUT. Tous les gardes-robes, toutes les pièces, toutes les portes, touts les rideaux, TOUS LES LITS... je courrais de haut en bas, au sous-sol, jusqu'à la cuisine. C'étais tellement intense que je me suis assise par terre, j'ai perdu mon souffle, et c'est ainsi que je suis morte d'une crise cardiaque je crois...
-T'es ben conne ! T'AURAIS DU REGARDER DANS LE FRIGO ET ON SERAIS TOUTES LES DEUX EN VIE !
Connais tu la blague de la F1
-Non.
Moi non plus elle est passée trop vite.
Connais tu la blague de la tortue.
-Non.
-Attend encore au moins une heure et tu pourras y demander.
C'est l'histoire d'un homme qui a cinq bites,
Un homme passe et dit :
-Dis-donc, ton slip te va comme un gant!
Un très vieux monsieur monte dans l'autobus. Toutes les places sont prises. Une dame et ses six jeunes enfants occupent sept places, sans broncher. Enervé et impatient, le vieux monsieur martèle le sol avec sa canne...doum doum...doum doum...doum doum...doum doum...
A un moment, la dame n'en peut plus et dit :
- Monsieur, si vous y mettiez un bout en caoutchouc, votre canne ferait beaucoup moins de bruit.
- Et vous, si votre mari avait mis un bout en caoutchouc, je serais assis en ce moment!
À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé... la grippe...