Blague sur les couples par : Gazoline

Le 01/02/2016 à 16:57

Un couple se balade en voiture à la campagne après une dispute. Passant devant une ferme où se trouve des vaches et des cochons, l'homme brise le silence et dit à sa femme :

- Tiens, de la famille à toi ?

Sa femme lui répond aussitôt :

- Oui par alliance ! 

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Blague sur les couples par : GIAN-MARCO

Le 01/02/2016 à 11:10

Un homme dit à ses copains :

- Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la montagne, ma femme est tombée enceinte. L'année dernière, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte. Cette année, je ne sais pas encore où je vais aller en vacances, mais cette fois-ci j'emmène ma femme avec moi!

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Blague sur ta mère par : Niicoo42

Le 01/02/2016 à 00:51

Ta mère est tellement conne qu'elle mange une surdose de Pop-Tarts car elle croit devenir Nyan Cat

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Blague sur ta mère par : voltali

Le 01/02/2016 à 00:49

Ta mère est tellement grosse que même un ascenseur ne peut pas supporter son poids.

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Histoire drôle par : GIAN-MARCO

Le 31/01/2016 à 22:52

Un locataire dit à son propriétaire :

- Je ne prétends pas que votre maison est humide. Mais expliquez-moi comment il se fait qu'à chaque fois que je mets un piège à rat dans la cave, je prends des goujons et des ablettes!

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Blague sur ta mère par : Misa le drôle

Le 31/01/2016 à 19:43

Ta mère c'est pareil q'un kebab elle tourne au tour d'une barre

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Mr et mme par : Erwan 1134

Le 31/01/2016 à 19:39

Mr et Mme husion ont un fils comment s'appelle t-il.

Paul (Pollution).

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Mr et mme par : Tyssoune

Le 31/01/2016 à 17:05

Mr et Mme Ole ont 5 filles, comment s'appelle-t-il ?

réponse : Jenny, Lydia, Beth, Nicole, Esther ( J'ai ni l'diabète, ni cholestérol. ) 

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Devinette drôle par : PTDLOL

Le 31/01/2016 à 14:39

Quel est le seul instrument à vent et à une seule corde ?

Le string.

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Devinette drôle par : Wil-liam

Le 31/01/2016 à 11:48

Comment un moniteur de ski garantit-il ses leçon?

SUR FRACTURE.

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Histoire drôle par : Wil-liam

Le 31/01/2016 à 11:42

Ça y est, demande un alpiniste à un autre tu as fait l'ascension de ce pic resté inviolé à ce jour ?

- Oui

- Tu es arrivé au sommet ?

- Oui... enfin, presque.

- Comment cela?

- J' ai dû m'arrêter à quelque centimètres du sommet : il y avait une pencarte 

<STATIONNEMENT INTERDIT>

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Histoire drôle par : Profile supprimé

Le 31/01/2016 à 04:38

Un gars énorme, musclé comme un taureau, se présente pour une place de bûcheron, au Canada.

-Vous avez déja travaillé comme bûcheron ? lui demande le chef du personnel.

-Ouais, répond le musclé. J'ai bossé dix ans dans le Sahara.

-Vous vous fichez de moi ! s'indigne le chef. Il n'a pas d'arbres dans le Sahara !

Le musclé lui répond :

-Il n'y a PLUS d'arbres.

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Blague sur le sexe par : Profile supprimé

Le 31/01/2016 à 04:19

Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : Avec deux oeufs, une saucisse et puis un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.

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Blague sur ta mère par : Niicoo42

Le 31/01/2016 à 02:37

Ta mère mange tellement que l'addition de Mario et Pacman n'est que le huitième de celui de ta mère

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Histoire drôle par : isjokes

Le 30/01/2016 à 23:28

Il y a deux mecs sur un pont, il y en a un qui a les cheveux longs et l'autre bah ça le gène pas.

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Je suis le seule. Merci ! 
lebidule le 07/05/2021 à 07:04

Non, stp, pas de relation avec des animaux, des membres du clergé, anonyme ou pas,  des enfants ou des morts.  Pense aux enfants qui viennent ici... C'est un site tout publique...
lebidule le 04/05/2021 à 22:50

Test heure. Bon c'est reglé ! 
lebidule le 22/03/2021 à 05:45

Bonjour à tous et à toutes ! Ben voilà, c'est enfin le moment de me présenter haha ! :D Moi c'est AlexouilleHumourQuiFaitRire, un bon belge comme on en fait plus beaucoup ! Comme vous l'aurez compris j'aime l'humour qui fait rie, genre pour bien se tapper...
AlexouilleHumourQuiFaitRire le 17/03/2021 à 23:26

O.k. Je reposterai mes 20 blagues qui ont disparu, à partir du 1er avril. Et ce n'est pas un poisson ! Merci de nous avoir informés.
GIAN-MARCO le 16/03/2021 à 21:33

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