Que peut-on dire du look vestimentaire de Satan ? 

Qu'il est d'enfer !

- Je peux t'aider à trouver de l'or papa ? 

- Si tu veux, t'as pas un petit tamis ? 

- Non je suis hétéro 

- Kévin tu soules avec tes blagues ! 

Monsieur et Madame Arabkour-verifitomportefeuy ont un fils, comment s'appelle-t-il ? 

Quentin. 

Quand un arabe court, vérifie ton portefeuille.

Se mettre en couple quand t'es seul c'est comme faire les courses quand t'as la dalle : t'achètes toujours n'importe quoi.

On ne dit pas "je pagaie" mais... 

Je ne suis pas homosexuel.

- Gros porc ! 

- Quoi ? 

- Pendant le date, tu as passer tous ton temps à mater mes sein!

- Mais...j'les regardez pas... 

- Tu faisais quoi alors hein? 

- Je l'es cherchais... 

-... 

Pourquoi, sur Snapchat, les filles t'envoient-elles que des photos bizarres et des photos d'elles nue ? 

Parce que ça s'appelle Snapchat, et pas Snaptete. 

Disquette #1 : 

Tu serais pas mon devoir de maths ? Car j'ai envie de te commencer a mon bureau et de te finir dans mon lit. 

C'est quelqu'un qui fait de l'équitation. Il décide d'appeler son nouveau cheval Gang Nam Style. Il est à l'entraînement au stade avec son cheval et soudain il part au galop. Il décide de calmer son cheval en le faisant aller au pas. 

Alors il dit "Au pas Gang Nam Style" ! (Opa Gang Nam Style)

Que chante Tarzan à Noël ?

Jungle Bells 

Deux gars discutent. 

- Mia Khalifa et Wiz Khalifa, il sont bien frères et soeurs ? 

- Oui, et la Burj Khalifa c'est leur maison.

Disquette #2 : 

Tes parents ne seraient pas terroriste ? 

Parce que t'es une bombe...

Mr et Madame Rosse-Beat ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ? 

Mag. Car Mag Rosse-Beat 

Qu'est-ce que ressent Santa Claus quand il reste coincé dans la cheminée ? 

De la claus-trophobie 

Quel est le contraire de Danette ? 

Dafloue 

Mr et Mme A ont deux filles. Comment s'appellent-elles ? 

Emma, Karen (Eh Macarena !) 

C'est Toto qui dit à son père : 

- Hé papa, tu sais ce que sait la différence entre maman et un chat ? 

- Non, c'est quoi ? 

- Le chat, lui n'a pas couché avec le facteur 

Disquette #4 : 

Tu ne serais pas ma copie de contrôle ? 

Parce que quand je te vois, j'oublie tout !

- Allo ? 

- Oui, qui est-ce ? 

- Des braqueurs de banque. Savez-vous que j'ai une technique pour gagner de l'argent rapidement ? 

- Ah ouais ! Comment ? 

- Taire. 

- Arrêtez, vous n'êtes pas drôle. 

- Non moi j'm'appelle Jordan. 

- Hein ? Comment tu t'appelle ? 

- À tarte (pelle a tarte) 

- C'est énervant ! Vous allez arrêtez quand ? 

- Ping. 

- Vous êtes fous ou quoi ? 

- Feur. 

- Vous le faites exprès, ou vous êtes toc-toc ?!!

- Qui est là ? 

- Arrêtez, je rigole plus. Donc arrêtez. 

- Non. 

- Bril ! 

Que fait un gamer quand il veut faire augmenter une douleur moral ? 

Il remue le couteau dans la play

Vous connaissez la blague du voleur qui a volé un calendrier ? 

Il en a pris pour 12 mois 

Comment appellerait-on en anglais un père Noël qui pète ? 

Farter christmas!

Melon et Melèche vont au marché pour acheter des fruits et légumes pour le déjeuner.

Melon achète les tomates... Et Melèche l'aubergine. 

C'est l'histoire d'un playmobil qui va chez son docteur qui est lui aussi un playmobil. 

- Docteur, j'ai très mal on dirait que j'ai un problème grave. 

- En effet, vous avez une plaie mobile. 

Quels genres de photos les elfes prennent-ils ? 

Des Elfies