Melon et Melèche sont en maternelle. Ils font de l'art et ils doivent choisir une lettre de l'alphabet au choix pour la dessiner de façon artistique. 

Melon choisit la lettre M... Et Melèche le Q. 

- Toc toc ! 

- Qui est là ? 

- Oui-Oui 

- Oui-Oui qui ? 

- Oui-Oui ch you a merry christmas and a happy new year !

Mieux vaut s'en mettre plein les fouilles et avoir la chtouille

Plutôt que de se faire bouffer les couilles par le chien de la pat'patrouille 

ça fait réfléchir hein ? 

Si quelqu'un est en détresse et qu'il appelle avec un iPhone, est-ce qu'on peut dire que c'est un Apple à l'aide ? 

Monsieur et madame Kétasseur ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?

Jenny. (J'ai n*qué ta soeur) 

C'est une élève en classe qui s'appelle Jeanne. Elle est habillée en noir. Son professeur lui demande : 

- Jeanne; pourquoi es-tu habillée toute en noir ? 

- Monsieur parce que je suis Jeanne Dark. 

Chat : Petit animal qui rentre dans une boîte de 10 cm...

...Mais qui prend 1,20m sur un lit de 1,40m ! 

Mon cerveau c'est comme un navigateur Internet. 

- 17 pages ouvertes 

- Dont 9 qui ne répondent pas

- Des centaines de pop-ups 

- Et bordel... d'où sort cette putain de musique ?

Comment appelle-t-on un professeur vampire ? 

Un ensaignant.

Une fille s'adresse à son père. 

- Papa faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Pierre, on c'est rencontrés sur Meetic, on est devenu pote sur Snap. On a eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait ça déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ton avis. 

Le père répondit : 

- Ma chérie c'est un très bon départ. Bah vous avez cas juste vous marriez sur Discord et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, vous les déclarez sur Google et quand tu es fatiguée de ton mari, vent le sur le bon coin!! 

Toto va à la boucherie. 

*crie* : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP ! 

Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ? 

- Parce que vous êtes boucher, monsieur...

Questions qui méritent une certaines reflexions : 

Si le chanteur Mika reçoit un cadeaux, est-ce qu'on peut dire qu'il s'agit d'un Mikado ? 

Toto dit a sa mère : 

- Maman, je crois je suis malade

- Tu as quoi?

- J'ai mangé trop de pâtes alphabet, je crois que j'ai des mots de ventre !

Pendant ce temps, au resto. Je reçois ma soupe. La serveuse s'en va, moi qui hurle : 

- PARDON MADAME, POUVEZ-VOUS REVENIR ICI ? 

*La serveuse s'en vient. Super gênée*

- Oui ? 

- GOÛTE A MA SOUPE 

- PARDON ? ELLE N'EST PAS CORRECTE ? 

- J'AI DIT GOÛTE À MA SOUPE. 

- On peut la changer si vous voulez monsieur ! Il n'y a pas de probl...

- NON. GOÛTE À MA SOUPE. 

- Ok ok. Mais où est la cuillère ? 

- EXACTEMENT. Elle est où ma cuillère tabarnak ? 

La vengeance des femmes ! 

Le mot "homme" s'écrit avec un "H" qui ne se prononce pas... 

Dès le début on sait que vous ne servez à rien.

Monsieur et madame Eket ont un fils, comment s'appelle-t-il ? 

Mack, car Mack Eket (ma quéquette)

Melon et Melèche vont à Disneyland Paris. 

Melon fait le Space Mountain... Et Melèche encore la queue. 

Policier *arrête une personne* : Bonjour, papiers. 

Personne : - Ciseaux 

Policier : - Sortez du véhicule 

Pourquoi utilise-t-on du sel pour déneiger les routes ? 

Parce que si on mettait du sucre ça marcherait pas, ça ferait du sucre-glace ! 

Avoir un enfant, l'appeler Bastien. 

L'inscrire au rugby. Quand il marque, l'entraineur dit "Bel essai, Bastien !" rigoler tous seul pendant 10 minutes 

Monsieur et madame Abdemerde ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? 

César 

(Merci de ne pas prendre cette blague au premier degré, c'est simplement du second degré, je n'ai rien contre les arabes) 

- Papa, pourquoi ma petite soeur, vous l'avez appelé Ruelf ? 

- Parce que maman aime bien prendre le nom d'une chose à laquelle son enfant ressemble et le mettre a l'envers. Ruelf c'est Fleur a l'envers, car ta soeur est belle comme une fleur. 

- Ah d'accord, ça m'a éclairé, merci papa ! 

- Mais de rien Luc ! 

- *réalise*

Où est-ce que les vaches apprennent-elles les tables de multiplications ? 

Dans l'étable (dans les tables) 

Quel est le comble pour un écrivain qui écrit un livre qui explique comment gagner de l'argent ? 

Ne pas avoir assez d'argent pour publier son livre. 

Chers gens, ne soyez pas jaloux de voir votre ex avec un autre mec ou une autre meuf. Vos parents vous ont sûrement déjà appris à donner vos jouets usagers aux personnes qui en on le plus besoin.