Prof : Pourquoi t'as pas fait l'exercice ? 

Elève : Pourquoi vous n'avez pas corrigé nos contrôles 

Prof : J'ai d'autres classes 

Elève : J'ai d'autres prof 

C'est Harry Potter qui parle à Ron : 

Harry : - Ron, ça fait quoi d'être roux ?

Ron : - Bah à la longue on s'habitue ! 

Harry : - Ah d'accord, pour toi on peut dire que c'est la roux-tine ! 

Chères filles célibataires, 

S'il vous plais, arrêtez de dire que vous abandonnez et que vous allez vivres seule avec un chat. 

Si aucun homme veut de vous, ne forcez pas un petit chat innocent à vivre avec vous, bon sang !

Quel est le point commun entre Barbie et une personne célib depuis trop trop longtemps ? 

L'envie de ken 

Police *arrête une personne en voiture* : Nom âge et sexe svp 

Personne qui s'est fait arrêter : Camille 30 ans et 2 fois par semaine 

Police : Nan mais je parlais de votre sexe homme ou femme ??? 

Camille : Je prend ce qui vient

Sortez du véhicule 

Comment dit-on "divorcer" en Japonais ? 

Tananatakité 

Si un homosexuel me frappe, est-ce qu'on peut dire que c'est un gaytapant ? (guet-apens)

- Coucou mamie, bon anniversaire ! 

- Merciii ! 

- Alors ma vieille, ça fait quoi d'avoir 80 ans ? 

- Alors sale moche, ça fait quoi d'avoir 21 ans et d'être toujours puceau ? 

- À ce qu'il paraît, en calcul mental, tu es plus rapide qu'une machine... 

- Exact 

- Vérifions... 3658 x 645 ? 

- 47 

- C'est totalement faux... 

- Oui, mais c'était rapide. 

C'est un mec qui a perdu son boulot. Il demande une blague à Siri pour le consoler. 

- Dis Siri ; j'ai perdu mon job, tu peux me raconter une blague pour me remonter le moral? 

- Oh, je suis désolé(e). Quelle est la différence entre toi et une grande pizza ? 

- La grande pizza, peut nourrir toute une familles, et pas toi.

- Salut, ça va ? 

- Non, ma femme vient de mourir écrasé par un bâteau à venise. 

- Arrf, toutes mes gondoléances! 

Dans les îles canaries y'a pas de canaris. 

C'est pareil dans les îles vierges...

Y'en a pas non plus, de canaris! 

Je connais 12 trucs sur toi : 

1 - Tu es en ligne. 

2 - Tu es en train de lire cette blague. 

3 - Tu ne peux pas te laver les yeux avec du shampoing. 

4 - Tu ne peux pas respirer par le nez en tirant la langue en même temps. 

6 - Tu viens d'essayer. 

7 - Tu as vu que si c'était possible, tu ressemblais à un chien. 

8 - Tu n'as même pas vu qu'il n'y avait pas de numéro 5. 

9 - Tu viens de vérifier. Tu rigoles car tu tu t'es fait avoir.

10 - Tu n'as même pas remarqué qu'il y a une redondance de "tu" dans la ligne d'avant. 

11 - Tu viens de regarder. 

12 - Tu souri/rigole car tu t'es fait avoir aussi.

Aujourd'hui, le professeur de philo explique : 

Le professeur : - L'un d'entre vous connaît il la théorie des prénom ? 

Le professeur : - En fait c'est tout simple : Les parents prennent quelques chose qu'ils adorent à l'envers. Et ça fait vos prénoms! Comme Léon = Noël.

Lana : - Pff... 

Luc : - Oh, c'est nul cette théorie!

Reltih : - *reste bouche bé* 

J'ai vu un bébé qui portait un t-shirt avec écrit dessus ''le père Noël n'existe pas, mais ce n'est pas grave car je ne sais pas lire''. 

Ta mère est tellement flemmarde que quand elle a acheté un bracelet pour mesurer son activité physique, il a appelé les pompiers en croyant qu'elle était morte.

M et P se battent en duel, qui gagne ? 

M parce que M bat P (MBappé) 

À quel super-héro il faut demander l'heure quand on est pressé ? 

À Speed Heure Man 

Les gens qui s'embrouillent au téléphone dans la rue en public, s'il vous plais mettez au moins sur haut-parleur, comme ça on sait dans quel camp on est. 

Questions qui méritent une certaine réflexion, #1 : 

Pourquoi les vêtements de bébé ont-ils des poches ? Vous avez déjà entendu un petit de 3 mois dire "Clés, portable, clopes. C'est bon on peut y aller" ? 

Cher père Noël, cette année, je voudrais un compte en banque bien dodu et un corps très svelte. 

PS : Merci de ne pas confondre les deux comme l'an passé. 

À ce qui paraît, les zombies mangent des cerveaux...

J'connais pleins de gens qui risquent rien si il y avait une apocalypse.

Que dit on si une fille se fait larguer la troisième fois par un rebeu ? 

On dit que c'est rebeu-lotte 

Quand j'avais 7 ans, le soir, au lieu de dormir, je m'amusais sur ma DS sous la couette. 

Dix ans plus tard, au lieu de dormir, je m'amuserai avec ma déesse sous la couette.

Pourquoi Charles est très patient ? 

Parce que CHARLATAN