Guy arrive en retard à la répétition de son orchestre :
-Tu arrives tard Guy !
- Désolé, je me suis fait électrocuter !
(Parce que Guitare Électrique !)
Un policier interpelle un jeune drogué :
- Il est interdit de fumer des pétards !
- Non monsieur on est le 14 juillet, et les pétards sont autorisés le 14 juillet !
Qui est le gourou de la secte Kang ?
Australien
Quel est le point commun entre le laxatif pour cheval, la répression politique, le cinéma et la révolution idéologique ?
La filmographie de Dziga Vertov, qui est une grande purge (Ndlr les grandes purges en l'URSS dans les années 1930)
Qu'annonce un drapeau rouge avec une tête de mort dessus ?
Joe, William, Jack et Averell (car c'est un bâteau de pirates daltoniens)
Que fait un bouliste sur une plage ?
Il se baigne en maillot de bain comme tout le monde
Quel est le comble pour Jean Michel Heureux ?
C'est d'être malheureux
Un grand père et sa petite fille discutent :
- Je suis diabétique.
- Mais tu n'es ni le diable, ni bête, et tu n'es en possession d'aucune tique !
Qui est toujours sobre au crépuscule ?
Un chien mort
Qu'est-ce qui est plus désagréable qu'une personne avare ?
Un assassinat
Comment s'appelait le premier homme sur Terre ?
Kev Adam.
Stéphane se balade dans la rue et voit son ami Kevin faire la manche.
- Dis moi Kevin, pourquoi fais-tu la manche ?
- Parce que je n'ai plus d'argent pour manger. Pétronille m'a tout volé !
- Qui est Pétronille ?
- La soeur de Pascaline, la cousine de Geoffroy, celui qui nous servait le saumon à l'internat dirigé par le docteur Pierrick Martin !
- Mais ce n'est pas ce docteur qui a escroqué Henry de sept euros pour une bête histoire amoureuse avec Charly et François ?
- Non ce n'est pas lui, c'était Patrick le vendeur de salade !
- Patrick, celui qui mangeait de la viande crue ?
- Non, celui qui faisait du monocycle et qui est devenu président de l'Amicale Laïque d'échecs, et ne mangeait pas de viande crue.
- Ah ! C'est une autre paire de manche !
- Hahahaha en parlant de manche, tu aurais un euro ?
- Oui mais c'est un euro de Monopoly que m'a prêté Brice !
- Je vais essayer d'acheter un sandwich chez Karine alors.
Il entre pour acheter le sandwich, mais la vendeuse se rend compte de la supercherie et lui coupe le bras.
- Comme ça, je ne peux plus faire la manche parce que je n'ai plus de manche !
- Tu avais un T-shirt manche courte de toute manière
Que dit un roux voleur alcoolique devant un dormeur SDF ?
Arrête de roupiller ou je te vole ta villageoise !!
Que dit un immigré quand il va aux toilettes ?
Il est où le papier ?
Quelle est la différence entre Michael Jackson et un zombie ?
Michael Jackson est vraiment mort
Pourquoi Pokémon Go fait-il des ravages ?
Car il signe le retour en force des Poke !
Quand Chuck Norris ramasse une aubergine, il n'a pas besoin de la faire cuire pour déguster un plat succulent.
Un français et un allemand à l'oreille difficile boivent du vin. Le français dit :
- Que ce doux cru est capiteux, il fond sous la langue !
- Ah oui, comme mes enfants quand je les ai cuisinés au pot au feu hier
- Oui, pareil !
Qu'est-ce qui est blond mais qui n'a pas de dents ?
Un pissenlit
Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que nous partons à Lourdes ce week-end. Ni une ni deux, il répond :
''C'est du lourd !!!''
Avec un humour aussi nul, je ne pense pas que ce soit mon fils biologique.
Savez-vous pourquoi ce qui est plus difficile que de terminer un Rubik's Cube ?
Rue Vélo³ car RuVélo(en anglais) et cube ³
Qu'est-ce qui mesure 1m20 et qui est au CP ?
L'ex petite copine de Roman Polanski
Marine Le Pen se rend à un meeting à Noirmoutiers. Au petit petit-déjeuner, elle prend un croissant et un café noir, selon la plus pure tradition française. L'un de ses militants, venu pour récupérer un autographe, l'invective en arguant qu'elle aurait dû préférer un verre de lait, boisson plus conforme à son idéologie (car le café, en plus d'être noir, jaunit les dents).
Alors qu'elle s'apprête à rétorquer, son admirateur sort un sabre et lui tranche les deux mains !
"C'est malin, retorque-t-elle, comment je vais pouvoir signer votre autographe, si je ne peux plus tenir un stylo ?"
L'explication de ce comble se trouve dans le nom de Marine Le Pen (Pen signifie stylo en anglais)
Un couple fête ses cinq ans de relation. D'humeur câline, la femme vient se lover contre l'homme. Celui-ci lui susurre sensuellement :
"Chérie, tu sais ce que je nous ai prévu pour ce soir ?
- Dis-moi, mon amour...
- Rien"
- Ton père c'est un voleur non ?
- Pourquoi ?
- Car il s'est comporté en tant que tel en t'abandonnant dans la misère lors de ta plus tendre enfance !