Que fait David Poisson lorsqu'on lui tend un piège ?
Il mord à l'hameçon
Que fait hippo ?
- HIPPO CAMPE (HIPPOCAMPE xD)
- Je vais passer l'aspi, maman !
- C'est bien, tu es un bon fils.
Pourtant, la chambre du jeune homme est toujours désespérément sale un mois plus tard. Pourquoi ?
Car il n'a pas passé l'aspirateur mais le diplôme d'aspirant guide de haute-montagne..
Quel est le point commun entre une vigne et une femme ?
Toutes deux nous offrent le nectar du fruit de l'ivresse du plaisir.
Deux amis discutent :
- J'ai pris un lapin hier !
- Ah, la fille n'est pas venue ?
- Qui a parlé d'une fille ?
Savez vous pourquoi Yuri aime l'essence ?
Parce que Yuri Can (Jerrican d'essence)
Francisco et son ami Pablo discutent :
- Tu n'as jamais rêvé d'aller sur la lune ?
- Pas le temps, je suis trop occupé avec tes enfants ! Ils me donnent du fil à retordre les bougres !
Deux amis font un pari :
"Si le prochain pied avec lequel je marcherais est le droit, je te coupe un bras à la hache !
- Pari tenu !"
Il saisit sa hache, et lui coupe le bras.
"Eh ! Mais tu as marché avec le pied droit !
- Non c'était le gauche mais comme tu es daltonien tu as dû confondre.
- Oh mince, c'est vrai !
- On dit que cette erreur t'a coûté un bras !"
Que fait une mante religieuse assise sur un cadrant solaire avec deux pattes jointes sur l'avant ?
Elle se fait passer pour une montre religieuse
Pourquoi la famille Stark est-elle considére comme la plus forte selon les américains ?
Parce que Starky et Hutch !
Derrière le mythe et à travers l'étymologie, qu'est-ce qu'un loup-garou ?
Un lit à Saint-Tropez ! (Lit qu'en Trope(z)=Lycanthrope)
Un couple arrive devant l'arc de triomphe et fait face à un monstre de 19m de haut plein de tentacules :
- Dis donc chérie, il est très haut, je pense qu'il est au-dessus des normes de santé
Un policier interpelle un jeune en sarouel dans la rue.
- Eh vous ! Oui vous là-bas ! Vous êtes bien dealer ?
- C'est exact monsieur l'agent, je suis dealer et il est 17h52 et 38 secondes.
- Merci, j'ai rendez-vous avec ma femme à 18h et j'avais peur d'être en retard !
- Mais c'est tout naturel.
Quand une abeille pique Chuck Norris, c'est l'abeille qui souffre, avant de décéder dans d'atroces tourments.
(Les abeilles coincent leur dard dans notre peau puis, éventrées, elles saignent à mort !)
- Tu connais la blague du fou qui dit à son ami peintre "tiens toi au pinceau, j'enlève l'échelle" ?
- Non, pas du tout...
- Bah tu es une grosse merde
Ta mère mange tellement de gras qu'elle peut remplacer le beurre quand elle passe à la casserole
Un chien sodomise un rat. Son chiot le regarde et lui dit :
"Papa papa, au vu des proportions respectives de nos corps, tu devrais me le laisser !"
Et il meurt...
Nous avons inventé l'eye-liner pour que nos yeux ressemblent à ceux de la panthère,
Nous avons inventé le mascara pour que nos cils ressemblent à ceux des gazelles,
Nous avons inventé le blush pour que notre peau ressemble à celle des jeunes tuberculeux.
Quels sont les trois combles pour un lapin :
- De se prendre un lapin
- De se faire carotte
- D'avoir une dent contre la monde
Que fait une femme avec un produit laitier dans la bouche?
Elle s'entraine a avaler!
Que fait un savon avec un chewing-gum dans la bouche ?
Des bulles de savon.
Qu'est-ce qui est plus vert qu'un feutre vert ?
Rien
Comment faire pour rendre sa salade engagée sur le plan social et humain ?
Il faut la saupoudrer avec du damasio (/=gomasio)
Lorsque toute lumière à disparu et qu'aucun espoir ne subsiste, quelle est la dernière lueur que l'on peut apercevoir ?
L'issue de secours
Un geek ouvre ses cadeaux de Noël. Il déchire le papier, et, brusquement, tombe sur le sexe dressé de son beau-père.
"Cette année, tu auras un jus vidéo !" dit ce dernier.