Fils : Maman pourquoi je dois manger de la soupe ?
Maman : Car la soupe fait grandir mon fils, tu n'as pas envie de rester comme ton père !
Fils : Quoi lui aussi a un petit pénis ?
Pourquoi le père Noël a-t-il collaboré durant la Seconde Guerre Mondiale ?
Car les cheminées des camps de concentration étaient les plus grandes au monde
Un couple et un gay partis en randonnée ensemble discutent :
- Il faudrait commencer à monter le camp !
- Monter qui ? répond le gay.
Le couple le regarde d'un air dégouté quand il rétorque :
- Ah mon thé qui est excellent n'attend plus que d'être mis dans de l'eau chaude
Un rat préfère souvent vivre dans ses excréments plutôt que de sauter d'un lustre sur un canapé (je vous le dis d'expérience, mon rat s'appelait Murphy)
Tu connais l'histoire de Dzzzzz le singe ? C'est un singe qui grimpe à un poteau électrique et Dzzzzz le singe !
François Coppé rencontre Brice :
- J'tai coupé
Pourquoi les tigres du Bengale sont-ils d'excellents partenaires sexuels ?
Car leur queue fait 40 centimètres en moyenne !
En pleine polémique, Pierre Ménès est convoqué chez Vincent Bolloré pour le déjeuner. Lorsqu'il arrive, le propriétaire de Canal s'exclame :
"J'avais demandé du jambon sans couenne, bande d'incapables !"
Dans quel cas peut-on décéder le 1er avril ?
Si le poisson d'avril s'avère être un grand requin blanc !
Un corse dit à son père :
"Pourquoi sommes-nous traités comme des marginaux alors que notre illustre aïeul Napoléon Bonaparte a apporté un rayonnement mondial à la France ?
- Car la situation s'est corsée pour nous ces dernières années !"
(Corse et corsée)
Que fait Toto qui bave sur son propre sol en convulsant ?
Il se prépare à mourir.
Une blonde demande à un barman :
"Une blonde s'il vous plaît !
- Très bien !"
*Il lui jette le contenu d'une bière au visage*
La blonde : "J'avais demandé une blonde, pas une ambrée !"
Pourquoi les rappeurs ont-ils tendance à invectiver les génitrices ?
Car ils sont enfermés dans leur prison de convoitise ! Ne cessant d'envisager l'avenir sans parvenir à oublier le passé, ils omettent le plus important : le présent.
Un homme boiteux avec les jambes pleines de varices va chez le coiffeur voodoo. Après sa coupe celui-ci demande :
-Avez-vous déjà eu les cheveux aussi soyeux monsieur ?
- Eh non, mais ça me fait une belle jambe puisque ma fille est morte hier !
- Je suis désolé. Voulez-vous que je vous arrange ça ?
- Si vous avez quelque pouvoir surnaturel, je vous en supplie !
Alors, le coiffeur saisit sa paire de ciseaux et charcute la jambe du client pour en extraire la partie disgracieuse.
"Et voilà, dit le coiffeur, dans un mois vous aurez une belle jambe !"
Qu'est-ce qui est plus somptueux qu'un bond de dauphin hors de l'océan azuré ?
La ville de Dolphin au Canada, qui est réputée pour son centre-ville de charme.
Comment les congénères rongeurs de Mario le hamster obèse perçoivent ce dernier ?
Comme un ballon de foot !
Quel spécialiste de géopolitique français est né à Bonifacio ?
Pascal Boniface
Quel est le récipient le plus adapté pour faciliter l'absorption d'un alcool de vigne parfaitement international ?
La coupe du monde !
Toto voit son petit frère moche et lui dit :
- Tu es tellement moche que j'ai cru que maman avait couché avec Guernica (guerre niqua)
Marine Le Pen et Bill Gates discutent :
- Le problème en France, c'est des Roms !
- C'est étrange de parler de CD-Roms à l'heure du numérique
- Oui
Quel est le comble pour un roux handicapé ?
De ne pas avoir des roues à son fauteuil roulant !
Pourquoi les écureuils sont ils plus forts que les éléphants ?
Car ils ont une plus grosse queue ! (véridique)
Quel acteur de cinéma aimait se la couler douce ?
Marlon Branlo ! (Marlon Brando)
Un tchèque dit a son ami tchèque : "viens on checke !"
Mais celui-ci refuse.
Deux hommes discutent :
- Cet année je vais aller au Sahara à pied.
- J'aimerais tellement voyager comme tu le fais... Malheureusement, avec ma jambe de bois et sans bras, je suis bloqué ici...
- Que vas tu faire alors ?
- Je vais aller voir Sarah à pied.
- Sarah ?
- Oui oui, ta femme