- Quand le merle siffle en mai, c'est qu'avril est terminé!
- Le mouton qui cherche à s'endormir ne peut compter que sur lui-même!
- Qui peut pisser loin, ménage ses chaussures!
- Sodomie du soir, repos de la mâchoire!
Une maison de retraite flambant neuve et ultra-moderne vient d'ouvrir ses portes.
Un samedi matin, une famille y amène la grand-mère très âgée. Une fois qu'elle est installée, son fils lui dit :
- Tu verras, tu seras bien ici. C'est la plus belle maison de retraite de toute la région. Et puis, on a amené tes photos préférées et on va les accrocher au mur. Tu seras comme chez toi. Maintenant, on te laisse, nous reviendrons ce soir pour voir comment tu te sens.
La famille s'en va, puis un médecin et une infirmière viennent examiner la vieille dame.
Soudain, la mamie penche très fort du côté droit. L'infirmière la redresse. Un peu plus tard, elle penche très fort du côté gauche. Le médecin la redresse. Constatant que toutes les vingt minutes la mamie penche à droite, à gauche, vers l'avant ou vers l'arrière, le médecin demande aux filles de salle de se relayer au chevet de la grand-mère, afin d'éviter tout accident!
Le soir la famille revient voir l'aïeule.
- Alors, mémé, comment trouves-tu cette maison de retraite ?
- Bof, couçi-couça!
- Comment ça couci-couça ? La chambre ne te plaît pas?
- Si,si, la chambre est très belle.
- La nourriture n'est pas bonne ?
- Si, si, c'est très bon .
- Le personnel n'est pas sympathique ?
- Si, si, ils sont tous très gentils. Mais il n'y en a aucun qui me laisse péter comme je veux!
JEUX DE NOMS :
- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas!
- Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison!
- Quant à Joan Baez,...elle fait bien ce qu'elle veut!
- Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!
- Si Sylvie Testud venait à épouser Teddy Riner, ce serait le mariage Testud-Riner.
...Bon, j'ai fait ce que j'ai pu, avec ce que j'avais..... (G-M)
ALERTE À PARIS !
Des colonnes de gauchistes se branchent avec l'Irak !
Des cochonnes de gaulistes se branlent avec Chirac !
Deux pédés prennent l'apéro à la terrasse d'un café. Une fille magnifique passe. L'un dit :
- Regarde-moi ça. Franchement, il y a quand même des filles bandantes sur terre!
- Oui, ça donnerait presque envie d'être gouine!
- Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Ève, et Ève a fait manger de la pomme à Adam.
C'est fou ça. On ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré !
- Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever.
Je me demande bien où ils mettent le thermomètre !
- Les rares fois où j'ai pris un bateau, j'ai exigé qu'on ne me serve que de jolies choses à manger.
Parce que j'étais sûr de les revoir rapidement !
Jean Yanne.
Le commissaire dit au suspect :
- Maintenant que vous avez avoué le crime, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.
- Ah non ! Jamais de la vie !
- Eh bien, pourquoi donc ?
- Chacun a droit à son petit jardin secret, merde !
Une blonde dit à sa copine :
- Je viens encore de rater le permis de conduire!
- Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois!
- Vingt-deux pour être précise!
- Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ?
- Ben, les arbres et les murs!
Un gars débarque à l'improviste chez un copain et il lui demande s'il peut dormir chez lui la nuit.
- Oui, mais je n'ai pas de chambre seule, disponible. Alors, choisis le canapé du salon ou le grand lit qui est dans cette chambre là. Bébé est en train d'y dormir, alors sois discret. Le gars se dit qu'un bébé ça risque de brailler à n'importe quelle heure, et il choisit le canapé. Au petit matin, il va vers la salle de bain et il rencontre une superbe fille en petite tenue. Il demande :
- Bonjour, qui êtes-vous ?
- Je m'appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?
- Le roi des cons !
- Qui vole un œuf, vole un bœuf !
- Qui vole un bœuf, est vachement costaud!
Son adversaire cherche des feintes pour l'étrangler.
Son adversaire cherche des fentes pour les tringler.
Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :
- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?
- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !
- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?...Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?
- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !
Un gars rencontre un pote :
- Salut, comment vas-tu ?
- Oh, ça va. Tu sais, j'ai un médecin formidable. Il fait toujours les bons diagnostics.
- Comment ça ?
- Avant-hier, je n'étais pas très bien. Il m'a fait une injection et il m'a dit que je serais sur pied dans les deux jours.
- Et...alors ?
- Il avait raison. Ce matin ma voiture est tombée en panne !
- QUEL POINT COMMUN Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME SANS SEINS ET UN JEAN SANS POCHES ?
- Dans les deux cas, tu ne sais pas où mettre tes mains !
Une blonde visite un petit pays où règne la corruption. Son téléphone portable tombe en panne. Alors, elle se rend dans un bureau de poste local et demande au préposé :
- Je voudrais appeler ma mère en France pendant une dizaine de minutes. Combien celà va-t-il me coûter ?
- Environ 1000 euros !
- 1000 euros ? Mais, je n'ai pas une telle somme sur moi!
- Ce n'est pas grave mademoiselle, on peut s'arranger. Ca ne vous coûtera rien, si vous êtes compréhensive.
- D'accord, répond la blonde. Que faut-il que je fasse ?
L'homme l'emmène dans une pièce, baisse son pantalon et dit :
- Allez-y, faites ce que vous avez à faire!
Alors la blonde saisit l'objet du délit, approche ses lèvres et fait :
- Allo, maman ?
Une sexagénaire demande à sa meilleure amie :
- Tu m’avais bien dit que ton mari et toi, vous aviez toujours des activités sexuelles ?
- Oui. Nous avons toujours aimé le sexe, mais pour être honnête, ma mari a besoin de l’assistance du
Viagra, maintenant !
- Très bien. Voudrais-tu bien me donner une pilule pour tester sur Maurice ?
- Oh, mais bien sûr, petite coquine. Tiens, j’en ai une boîte dans mon sac, je vais même t’en donner deux !
- Merci beaucoup, tu es un amour !
Le soir même, la dame fait avaler la pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la
regarder différemment. La dame s’assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari :
- Bon, ben, maintenant qu’elle est bien dépliée, va la laver et après, tu iras dormir !
Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :
- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!
- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :
- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :
- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !
POURQUOI LES JEUNES PRÉFÈRENT LES JEANS AVEC DES BOUTONS DE BRAGUETTE, PLUTÔT QU'AVEC UNE FERMETURE-ÉCLAIR ?
Parce que cela fait moins de bruit au cinoche !
Quel est le comble pour un ancien coiffeur qui est devenu clown ?
C'est de friser le ridicule !
- Dites-moi, docteur, puis-je prendre un bain quand j'ai la diarrhée ?
- Bien sûr, à condition d'avoir assez de diarrhée !
Un gars dit à un pote :
- L’autre jour, un de tes voisins m’a dit qu’il aimerait bien te voir crever !
- Putain ! Dis-moi lequel, que j’aille lui bourrer la gueule !
- Celui qui vend des pneus ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit :
- Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ?
L'enfant se retourne et crie :
- Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?
Un gars emmène sa femme chez le médecin :
- Ma femme ne va pas bien. Elle vomit beaucoup et elle a une douleur intense dans la poitrine.
- Le toubib examine l'épouse, puis il lui prescrit des examens.
Cinq jours plus tard, le couple retourne chez le médecin pour connaître les résultats. Le docteur dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, monsieur. Votre femme attend un enfant, mais elle a une perforation du poumon droit!
- Oh, docteur...vous me flattez, là ?
Le matin de Noël, un enfant éclate en sanglots :
- Papa, maman, le père Noël n'a rien mis pour moi sous le sapin !
- Mais...tu as bien écrit ta lettre, demande son papa ?
- Oui, bien sûr !
- Et, tu lui as bien écrit tous les mois, demande sa maman ?
- Euh...Non. Pourquoi ?
- Ah ? Ben...évidemment, si tu ne lui écris qu'une seule fois dans l'année, juste pour le cadeau...!
Un jeune de 16 ans entre dans une pharmacie et dit :
- Samedi, je suis invité à une boum. Par précaution, je voudrais acheter des
préservatifs.
- Quelle taille, demande le pharmacien ?
- Je ne sais pas, je n'en ai jamais mis.
- Viens avec moi, on va voir celà.
Et il l'emmène à l'arrière-boutique. Il lui donne une planche percée de trous et numérotée.
- Tiens, tu rentres ta zigounette dans chacun des trous en commençant par le plus grand. Quand ça rentrera juste mais sans forcer, tu relèveras le numéro et on connaîtra la taille qu'il te faut. Au bout de trois quarts d'heure, le jeune n'est pas encore sorti. Alors le pharmacien frappe à la porte :
- Ca va ? Tu as trouvé le bon trou ?
- Oui.
- N'oublie pas de relever le numéro.
.- Laissez tomber les capotes. Vendez-moi la planche !