Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare :
- Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse!
- C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!
La femme dit : - Mon fard était bien froid, alors je l'ai enfilé dans sa doudoune.
L' homme dit : - Mon dard était bien droit, alors je l'ai enfilé dans sa foufoune.
- Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert!
- Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ?
- Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!
Une comtesse quadragénaire et veuve, a dilapidé la fortune de son défunt mari. Elle passe une petite annonce matrimoniale :
- "Comtesse sportive, aimant le jogging, cherche compte courant".
Dans la piscine à bulles d'un club naturiste, un gars repère une jolie blonde. Il s'approche d'elle et lui dit :
- Salut! Je suis magicien!
- C'est vrai ? J'ai toujours rêvé de connaître un magicien! Tu pourrais me faire un tour, là ?
- Bien sûr!
Le mec plonge ses deux mains dans l'eau, puis il se place derrière la blonde. Au bout de 30 secondes, il lui demande :
- Tu sens quelque chose, là ?
- Oui, je sens comme un gros doigt!
Alors, il retire ses mains de l'eau, les fait tourner devant les yeux de la fille, en s'écriant :
- Magie!!! Ils sont tous là!!!
Moi, je dis qu’il faudrait revoir les règles du football. La France a été éliminée de l’Euro par la Suisse pour un seul petit tir au but de différence, après prolongations. Mais au cours de la partie, la France mène pour tout le reste :
- Tirs au buts 26 à 12 ; tirs cadrés 8 à 5 ; possession de la balle 55% à 45 % ; corners 8 à 5 ; passes 623 à 534 ;précision des passes 89 % à 84 % et surtout 926 crachats sur le terrain à 257 ! Si ça, ça ne s’appelle pas un score fleuve, je n’y connais rien !
Peu avant midi, Jean Castex entre, visiblement troublé, dans le bureau d’Emmanuel Macron.
- Emmanuel, il y a 1000 soldats assis place de la République. Ils mangent !
- Qu’est-ce que cela peut bien me faire ? Ne me dérange pas pour des sottises comme ça.
Le lendemain, à la même heure :
- Emmanuel, il y a 10000 soldats assis place de la République et place de la Concorde ! Ils mangent !
- Mais arrête tes conneries à la fin. Cela prouve que notre armée a de quoi nourrir ses soldats. Point.
Le lendemain, toujours à la même heure :
- Emmanuel, aujourd’hui il y a 100000 soldats assis qui mangent place de la République, place de la Concorde et sur les Champs-Elysées !!!
- Mais putain de bordel. À cette heure-ci, partout dans le monde il y a des soldats assis qui mangent !
Qu'y a-t-il de si bizarre à cela ?
- Euh… Ils mangent tous avec des baguettes !
La mère de Toto raconte à ses amies :
- Il n'y a pas si longtemps, c'était toujours la galère pour faire prendre un bain à Toto. Maintenant, c'est lui qui réclame pour en prendre un!
- Ah ? Qu'avez-vous donc fait ?
- On lui a acheté une montre étanche!
- POURQUOI LES BERGERS ÉCOSSAIS PORTENT-ILS DES KILTS ?
- Parce que le bruit des fermetures éclair effraient les brebis !
Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle !
Deux potes se rencontrent :
- Salut, ça va ?
- Oui, ça va super bien. Je viens de quitter mon boulot pour pouvoir réaliser enfin un vieux rêve !
- Ah ? Et c’était quoi ce vieux rêve ?
- Ben…Quitter mon boulot !
Un gars se présente devant le directeur d'un cirque. Il lui dit :
- Monsieur, j'ai un numéro sensationnel à vous proposer. Je place une bouteille remplie d'eau au milieu de la piste, puis je monte sur le tremplin à 15 mètres. Ensuite je plonge, et je me retrouve dans la bouteille d'eau!
- Vous vous foutez de moi ? C'est impossible à réaliser, ça!
- Mais je vous jure que je suis capable de le faire!
- Ah bon ? Vous devez avoir un truc, alors ?
- Bien sûr. J'ai un petit entonnoir!
Après 10 ans de mariage, un homme s'intéresse de moins en moins à sa femme, et met de plus en plus souvent en avant les qualités de sa mère. L'épouse se confie à une amie qui lui conseille, pour raviver la flamme du mari, de le surprendre un soir, en sortant le grand jeu. Alors, profitant du jour où son homme rentre tard du travail pour raison de réunion mensuelle des cadres, elle prépare sa mise en scène. Le mari rentre à 22 heures et il trouve la petite table ronde stockée depuis longtemps à la cave, dressée avec un chandelier et des fleurs, une lumière tamisée, de la musique douce dans une ambiance parfumée. De plus en plus étonné, il voit sa femme paraître dans un déshabillé noir affolant. Alors, il s'écrie :
- Oh non ! Ce n'est pas vrai ! Dis-moi que maman n'est pas morte !
Un gars dit à ses proches et à ses amis :
- Un hypermarché ultra moderne vient d'ouvrir ses portes à côté de chez moi. Faut voir comme c'est impressionnant! Quand le vaporisateur d'eau, au-dessus des fruits et légumes, se met en marche, vous entendez le bruit du tonnerre au loin et vous sentez l'odeur de la pluie champêtre. Quand vous passez près des produits laitiers, vous entendez des vaches meugler et vous sentez des odeurs de foin fraîchement séché. Dans le secteur des oeufs, vous entendez les poules caqueter et vous sentez l'odeur des oeufs au bacon. Devant le rayon boucherie, c'est le bonheur quend on respire les odeurs de steak au barbecue et des oignons frits. Le meilleur, c'est devant le rayon boulangerie, avec ses perpétuelles senteurs de pain frais sortant du four, et de gâteaux parfumés. Bref, pour tout vous dire, à l'avenir je ferai tous mes achats dans ce grand magasin, sauf....le papier toilette!
Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux, il se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge. Un hérisson qui passait par là, demande au piaf :
- Mais que faites-vous là, tous les deux?
- Ben, tu vois bien, nous nichons!
Extrait (authentique) d'une émission des Grosses Têtes, en 2015. Laurent Ruquier demande à ses complices s'ils écoutent les Grosses Têtes quand ils n'y participent pas eux-mêmes. Fabrice Eboué répond :
- Oui, moi j'écoute toujours dans ma voiture quand je vais chercher mon bébé chez sa nounou et au retour aussi. Mais pas quand il y a Laurent Baffie! Là, je coupe la radio ou je change de station!
- Ah bon ? Et pourquoi ça ?
- Parce que j'aimerais tellement que mon gamin dise "papa" avant de dire "enculé"!
- Tant que je reste chez moi, je vois des confinés. Mais dès que je vais faire mes courses, je vois des cons...finis!
Deux potes discutent :
- Que penses-tu des filles qui couchent le premier soir ?
- C'est chiant ! Il faut attendre toute la journée pour les sauter !
Pour fêter sa promotion, un cadre supérieur a invité chez lui, son directeur, son sous-directeur et d'autres cadres, avec leurs épouses, bien entendu. Quand tout le monde a pris congé de leurs hôtes, l'épouse blonde du cadre supérieur demande :
- Alors, mon chéri, comment était-il ce repas ?
- Euh...Tout était parfait, sauf une chose. Quand je t'ai dit qu'on servait le champagne avec le pouce dans le cul, je parlais du cul de la bouteille, évidemment !
Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:
- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?
- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!
- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?
- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !
- Pourquoi la masturbation est-elle une activité aussi populaire dans le monde ?
- Parce qu'elle est à la portée de main de tous les mecs!
Au cours d'une réunion, un chef de service informe le personnel qu'il ne se sent pas assez respecté.
Le lendemain, il fixe une petite pancarte sur la porte de son bureau : "ICI, C'EST MOI LE CHEF !"
Deux heures après, il trouve un post-it sur sa pancarte : " Chef, votre femme a appelé. Elle demande que vous lui rameniez sa pancarte, vite fait !"
Un gars téléphone à la vétérinaire blonde qui vient de s'installer dans son quartier :
- Cet après-midi, ma femme viendra avec notre vieux berger allemand. Je vous demande de l'euthanasier d'une façon douce et rapide à la fois, en tous cas sans souffrances inutiles.
- C'est entendu, monsieur. Mais êtes-vous sûr que votre chien saura rentrer à la maison tout seul, après ?
Des jumeaux frisant la soixantaine, mais en grande forme, pratiquent régulièrement le tennis sur le court de leur village. Malheureusement, la clôture est en mauvais état, et les balles sortent fréquemment du court puis vont se perdre dans l'herbe haute ou les buissons environnants. Un jour, ils installent leur papa de 85 ans sur le banc qui surplombe le terrain de tennis, et lui demandent de bien vouloir observer où les balles vont exactement quand elles sortent du terrain. Dès la première balle sortie, ils demandent en chœur :
- Papa, as-tu bien vu où la balle est partie ?
- Oui, je l'ai bien vu!
- Eh bien, dis-le nous!
- Ben, j'me souviens plus!
Quatre potes sont installés à la terrasse d'un café. Une magnifique blonde passe devant eux.
Trois des copains s'exclament en chœur :
- Bon sang! Quel canon! je m'la f''rais bien!
Le quatrième leur répond :
- Laissez tomber les gars. Je la connais cette fille. Avec son train de vie, elle n'est pas à la portée de toutes les bourses!