Devinette drôle par :

Le 26/07/2020 à 09:24

- Pourquoi Zorro porte-t-il toujours un masque ?

- Sans son masque, personne ne le reconnaîtrait !

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Blague sur les médecins par :

Le 03/08/2019 à 21:14

- Docteur, j'ai des problèmes pour uriner, et quand j'y arrive, ça me fait mal!

- Eh bien, vous avez probablement la prostate qui a gonflé. Baissez votre pantalon, je dois vous faire un toucher rectal!

  Le gars s'exécute et le toubib lui entre le majeur, ganté, dans l'anus. Puis, il lui demande :

- Je vous fais mal?

- Non, ça va. Mais, dites-moi docteur, au point où on en est, on pourrait peut-être se tutoyer, non?

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Blague au travail par :

Le 16/05/2018 à 09:24

  Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron :

- Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ?

- Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite.

  Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit :

- Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre  que je n'ai jamais ressenti.

- C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant.

- Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache!

  Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ?

- Ben, de la langue de bœuf, évidemment!

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Histoire drôle par :

Le 23/08/2017 à 09:29

  Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare :

- Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos!

- Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains.

- Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!

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Blague sur les blondes par :

Le 22/09/2023 à 09:03

   Un automobiliste, visiblement égaré, tourne depuis vingt minutes dans le même quartier.

   À un feu rouge, il demande à une passante blonde :

- Excusez-moi, mademoiselle, pourriez-vous me dire où je me trouve exactement ?

- Ben… Dans une voiture !

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Blague sur les hommes par :

Le 11/01/2019 à 13:27

Deux potes déjeunent au restaurant. L'un prend une photo de son assiette. L'autre demande :

- Tu photographies ce que tu manges ?

- Oui. Toujours. Et toi ?

- Non, moi je photographie seulement ce que ma femme mange!

- Tu peux me montrer ?

- Ben pourquoi ? Tu veux voir des photos de ma bite ?

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Blague au travail par :

Le 31/05/2016 à 23:37

Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :

- Marcel, tu es congédié !

- Quoi ? J'entends rien !

- Tu es renvoyé !

- Quoi ? Parlez plus fort !

- Tu es viré !

- Quoi ?

- Laisse tomber, je vais virer Robert !

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Devinette drôle par :

Le 19/03/2020 à 09:03

- Quelle différence y-a-t-il entre faire l'amour avec ta copine et une partouze ?

- Avec ta copine, tu fais l'Amour avec un grand A.

- Dans une partouze, tu fais l'amour avec un grand tas !

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Contrepèterie par :

Le 19/08/2017 à 08:16

Ma voisine de table fait un drôle de bruit en mastiquant, la sotte!

Ma voisine de table fait un drôle de bruit en s'astiquant la motte!

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Blague sur les hommes par :

Le 19/02/2016 à 09:06

Bu, Chu et Fu, sont trois amis chinois. Il rêvent de partir s'installer aux Etats-Unis. Afin d'obtenir plus facilement un visa, ils décident d'américaniser leurs noms. Ainsi Bu s'appellera Buck et Chu s'appellera Chuck. Quant à Fu, eh bien...il restera en Chine!

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Blague sur les femmes par :

Le 29/01/2016 à 10:12

Un soir, une Portuguaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :

- Tu as mis une culotte transparente ?

- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?

- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

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Contrepèterie par :

Le 13/08/2017 à 14:00

  La fille s'agrippe à la berge du ravin. Et non pas :

  La fille s'agrippe à la verge du rabbin!

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Humour noir par :

Le 16/07/2023 à 22:21

  Un  chirurgien entre dans la chambre d’un de ses patients et dit :

- Vous avez dix minutes pour m’écouter !

- Oui, bien sûr. Qu’y a-t-il ?

- Ben…je viens de vous le dire !

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Blague au travail par :

Le 01/08/2022 à 08:56

  Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente :

- Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois.

- Vous êtes en bonne santé ?

- Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson…

- Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !

 

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Devinette drôle par :

Le 20/05/2023 à 08:26

- POURQUOI LES BLONDES PRÉFÈRENT-ELLES SORTIR AVEC DES MECS QUI ONT UNE DÉCAPOTABLE ?

- Parce qu’il y a plus de place pour mettre les jambes !

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Blague sur les hommes par :

Le 04/04/2017 à 13:11

Un gars demande à son gros macho de voisin :

- Hier, ta femme a dit à la mienne qu'elle n'a plus skié depuis qu'elle t'a épousé, il y a dix ans. Comment cela se fait-il ?

- Ben, c'est simple! Chez moi, il n'y a pas de neige dans la cuisine!

 

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Blague sur les militaires par :

Le 16/02/2023 à 22:39

  Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :

- Soldat Duglandu !

- Oui, mon adjudant ?

- Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !

- Ooooooh…Merci , mon adjudant !

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Blague sur les femmes par :

Le 22/02/2016 à 13:57

Cher Patrick,

Mes nuits sont un cauchemar, je ne vis plus depuis que j'ai stupidement rompu nos fiançailles! Pourras-tu oublier et me pardonner ? Ton absence me ronge le coeur. Je me suis comportée comme une idiote. Aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon âme! J'espère que tu voudras bien me contacter très vite. Je t'aime et je n'aime que toi!

Amoureusement. Ta Sylvie.

 

P-S : Toutes mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du loto de samedi dernier!

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Blague sur les hommes par :

Le 01/09/2020 à 08:48

  Deux frères épousent deux sœurs, le même jour. Six mois plus tard, ils se font des confidences :

- Sylvie est un vrai moulin à paroles. Elle n'arrête pas de parler toute la journée. Ça m'épuise!

- Ben, Brigitte est pareille. Quand elle se tait pendant un quart d'heure, c'est qu'elle me fait la gueule! Sylvie aussi ?

- Non, Dieu merci. Elle, c'est quand elle me fait une pipe!

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Blague sur les femmes par :

Le 14/04/2023 à 22:20

  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- Hier soir, il m’est arrivé un sacré coup dur !

- Ah ? Ton mari n’a donc plus de problème d’érection ?

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Blague de Toto par :

Le 25/05/2016 à 22:37

A l'école, le maître demande à Toto :

- Imagine que je te donne 500 €. Si tu en donnes 100 à Marie, 100 à Julie, et enfin 100 à Sylvie, Qu'est-ce que tu auras?

- Une partouze, monsieur !

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Histoire drôle par :

Le 13/08/2015 à 23:08

Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :

- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !

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Blague sur les blondes par :

Le 16/04/2022 à 09:12

  Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir.

- Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ?

- Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !

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Blague sur les médecins par :

Le 30/10/2017 à 23:16

- Docteur, je suis très ennuyé. J'ai en permanence un trou noir devant les yeux! Qu'en pensez-vous ?

- En effet, c'est très troublant!

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Blague sur les militaires par :

Le 09/09/2020 à 09:46

  L'adjudant-instructeur fait les premières recommandations aux jeunes recrues :

- Écoutez-moi bien, bande de trous-du-cul. Quand vous changez votre fusil d'épaule, ne démarrez jamais de l'épaule droite. Sinon, vous passez l'arme à gauche !

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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