Blague sur les religions par :

Le 23/06/2017 à 23:27

  Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :

- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?

- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!

- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?

- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.

  Alors, il couche entre nous deux.

- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?

- Eh bien, je me lève et je fais  plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.

- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?

- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.

- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

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Blague de Toto par :

Le 23/06/2017 à 23:03

  La maîtresse dit aux élèves :

- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable!

- Il nous manque une voiture, dit Benoît.

- Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse.

- Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme.

- Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui.

- Il nous manque un congélateur, dit Simon.

- Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il  à la maison ?

- Ben, rien, m'dame!

- Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ?

- Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout!

- J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ?

- Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un arabe à la maison. Alors mon père a dit : " Putain, il  ne nous manquait plus que ça !"

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Blague sur les corses par :

Le 23/06/2017 à 22:35

  Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.

  Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...

  On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :

- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?

- Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!

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Blague sur les couples par :

Le 23/06/2017 à 20:42

  Un couple arrive dans un hôtel chic à Saint Tropez. Le groom monte les bagages, installe les personnes,  puis il demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose, monsieur ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah, merci. C'est bien de m'y faire penser. Voulez-vous bien me monter une carte postale et un timbre,

  je vous prie ?

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Devinette drôle par :

Le 16/06/2017 à 12:50

- QUE FAUT-IL DONNER À UN ÉLÉPHANT QUI A LA DIARRHÉE ?

- Réponse : Beaucoup d'espace!

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Histoire drôle par :

Le 15/06/2017 à 18:31

  Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome :

- J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château!

- Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!

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Blague sur les hommes par :

Le 13/06/2017 à 11:53

  Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar.

  Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres!

  L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres!

  Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 25 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!

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Blague de Toto par :

Le 11/06/2017 à 18:00

  Toto rentre de l'école, tout fier, tout sourire.

- Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire : " Toto est très persévérant!".

- Mais c'est pas possible! C'est un miracle! Montre-moi ça! Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille!

  Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit : " Toto est très persévérant!". Puis,  machinalement, le père tourne la page et il lit la suite : " Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser!".

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Blague de Toto par :

Le 10/06/2017 à 07:36

  Toto se promène avec sa maman quand, celle-ci, rencontre une de ses meilleures amies. La maman dit :

- Toto, embrasse la dame.

- Ah non, certainement pas!

- Mais qu'est-ce que c'est que ces façons ? Toto, embrasse la dame!

- Désolé, m'man, mais c'est hors de question!

- Toto, c'est un ordre! Tu vas embrasser cette dame!

- Non, non, non et non! Plutôt mourir!

- Mais enfin, Toto, pourquoi ne veux-tu pas embrasser cette dame ? Elle est pourtant très jolie!

- Oui, justement. Un jour, papa a voulu l'embrasser et il s'est pris une grande paire de baffes dans la tronche!

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Blague sur les couples par :

Le 08/06/2017 à 23:56

  Le lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée dit à son époux :

- Chéri, j'espère que nous serons heureux ensemble, toute notre vie!

- Ah, mais ce n'est pas très compliqué! Je vais te dire ce qu'il faut faire. Ne me demande jamais où je vais  quand je sors, et jamais d'où je viens, quand je rentre. Pour moi, le sommeil c'est sacré, alors ne me réveille  jamais, même si tu es malade. Et puis, ne me demande jamais de faire la vaisselle ou le ménage. Ainsi, nous  serons heureux!

- Très bien. C'est entendu! Mais je peux aussi exprimer une condition ?

- Mais bien sûr!

- Moi, je fais l'amour tous les soirs à 21 h 30, que tu sois là, ou pas!

 

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Histoire drôle par :

Le 04/06/2017 à 20:28

  Au salon de l'auto, on peut facilement deviner la nationalité de chaque visiteur qui s'intéresse à un modèle.

- L'Anglais examine le moteur.

- L'Allemand examine le cuir.

- L'Italien examine le klaxon.

- L'Américain examine les dimensions.

- Le Suisse examine le coffre.

- Le Japonais examine tout pour prendre des photos.

- Le Français examine l'hôtesse!  

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Blague au travail par :

Le 04/06/2017 à 20:13

  Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse.

  Avant de claquer la porte, il lui lance :

- Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit!

  Trois heures plus tard, il constate qu'il a oublié un dossier à la maison. Il retourne en vitesse chez lui, et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'écrie :

- Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela!

- Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!

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Blague au travail par :

Le 02/06/2017 à 08:57

  Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical.

  Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune :

- Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu  te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en  sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir,  le médecin demande :

- Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ?

- Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné  de l'aspirine!

- Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ?

- Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige.

- Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après?

- Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai  pas vu un homme depuis de nombreux mois!

- Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!

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Blague de Toto par :

Le 01/06/2017 à 18:55

  Toto est dans la salle d'attente de l'infirmerie de l'école, en compagnie d'un petit camarade qui sanglote très fort.

- Mais pourquoi pleures-tu comme cela ? demande-t-il.

- Je viens pour une analyse de sang. Alors, on va me couper un bout de doigt, c'est mon grand frère qui me l'a dit!

  Toto se met à pleurer, en hurlant. L'autre gosse lui demande :

- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, à crier aussi fort ?

- Moi, je viens pour une analyse d'urine!

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Blague sur le sexe par :

Le 01/06/2017 à 16:44

  Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique :

- Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire,  j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme.

  Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle  est très bien aussi, je peux te le garantir!

  Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande :

- Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp!

  Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Mais au bout de  cinq minutes, il entend un cri horrible. Alors il dit :

- Ah oui! J'ai oublié de te dire ... Sa bouche fait taille-crayon!

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Blague sur les hommes par :

Le 01/06/2017 à 16:25

  Un comptable vient d'être condamné à 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.

  Quand on le met en taule, il est paniqué. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m  pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :

- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?

  Avec un large sourire, l'autre répond :

- Ben, on joue à des jeux!

- Mais... quels genres de jeux ?

- Ben, par exemple, au papa et à la maman! Qu'est-ce que tu préfères ?

  Le malheureux réfléchit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!

- Ben, si ça ne vous dérange pas, je préfèrerais faire le papa!

- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas têter maman!

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Blague sur le sexe par :

Le 23/05/2017 à 23:22

  Madame est déjà au lit. Monsieur sort de sa douche, dans une forme étincelante.

  Le voyant venir, elle déclare tout de suite :

- Oh non. Pas ce soir, j'ai une migraine épouvantable!

- Ça tombe bien, je viens de la saupoudrer d'aspirine. Tu préfères en cachet ou en suppositoire ?

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Blague de Toto par :

Le 23/05/2017 à 23:11

  Toto dit à sa maman :

- Tu sais, maman, aujourd'hui dans l'autobus, papa m'a demandé de me lever et de laisser  ma place à une jeune et jolie dame.

- Et tu l'as fait ?

- Ben, oui.

- C'est très bien. Vous avez fait une bonne action!

- Oui, mais j'étais assis sur les genoux de papa!

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Blague sur les femmes par :

Le 23/05/2017 à 23:04

  Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman :

- Votre petit est véritablement un ange. Dès qu'on le couche, il ne bouge plus!

- Ah ben oui, c'est tout comme son papa!

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Blague sur les femmes par :

Le 23/05/2017 à 23:00

  Une dame doit accoucher dans les 15 jours. Ses copines l'invitent à prendre le thé.

- L'une d'elles dit:

- Si ton bébé te ressemble, ce sera vraiment magnifique pour toi!

- Et s'il ressemble à ton mari, dit une autre, ce sera un vrai miracle!

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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