Toto demande à son grand-père :
- Papi, pourquoi as-tu trois paires de lunettes ?
- Ben, la première, c'est pour voir de loin, et la deuxième, pour voir de près.
- Ah, et la troisième ?
- Celle-là, c'est pour chercher les deux autres!
Un Africain est très embêté par les 50 cm que mesure son sexe. Quand il court pour chasser, son engin le ralentit fortement et il se cogne et s'accroche partout où il passe. Il consulte le sorcier du village qui lui dit :
- Rends-toi dans le village de Mabita-Hungoût et va près de la grande mare. Tu chercheras la grenouille bleue et quand tu la verras, tu lui demanderas si elle veut t'épouser. Si elle te répond non, ton sexe diminuera de 10 cm au bout de 24 heures. Mais si elle te répond oui, il augmentera de 10 cm dans le même temps!
Notre ami se rend donc au bord de la fameuse mare et demande à la grenouille bleue :
- Veux-tu m'épouser ?
- Non, il n'en est pas question, répond-elle!
Il rentre chez lui, et le lendemain il constate avec joie que son sexe a perdu 10 cm. Mais quelques jours plus tard, il se rend compte que c'est toujours trop long. Alors il retourne voir la grenouille bleue et lui demande :
- Veux-tu m'épouser ?
- C'est encore non!
De retour à la case, il voit que son zizi est descendu à 30 cm. "C'est très bien, se dit-il, mais je crois que la longueur idéale serait 20 cm." Alors, il part de nouveau pour Mabita-Hungoût, et voyant la grenouille bleue, il dit :
- Veux-tu m'épouser ?
- Mais, bordel, t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit non. NON, NON, NON ET NON!!!
Dans la campagne profonde, un jeune va se marier. Il s'inquiète de savoir si sa future est encore vierge.
Il demande conseil à un ami, qui lui répond :
- Ce n'est pas compliqué. Tu achètes un colorant rouge et un colorant bleu, ainsi qu'une pelle. Le soir du mariage, tu vas dans la salle de bain et tu t'en colores une en rouge et l'autre en bleu. Puis tu entres dans la chambre. Si ta femme ne dit rien, c'est qu'elle n'en a jamais vu!
- Ah oui, ce n'est pas bête ça! Mais...si elle se met à rigoler?
- Tu lui mets un coup de pelle dans la tronche!
La grand-mère de Toto lui demande :
- Mon petit Toto, tu aimes bien aller à l'école ?
- Oh non, mamie! Je déteste ça!
- Oh mon Dieu, tu me fais de la peine!
- Euh...Rassure-toi, mamie, j'adore revenir de l'école!
Une fille rencontre une copine qui est mariée depuis six mois :
- Salut. Comment vas-tu ?
- Euh…pas trop bien depuis hier soir.
- Ah ? Que se passe-t-il ?
- Hier, c’était la nuit des étoiles. J’ai observé le ciel et quand j’ai vu une étoile filante, j’ai fait un vœu.
- Quel genre de vœu ?
- Que mon mari me soit fidèle pour toute la vie.
- Et...alors ?
- Ben… l’étoile a fait demi-tour !
Un gars fait visiter son studio à un pote. Celui-ci s'étonne :
- C'est mignon chez toi. Mais il n'y a aucun meuble ?
- Oh, pas besoin!
- Comment ça, pas besoin ? Comment fais-tu pour manger, par exemple ?
- C'est simple! Je demande à ma copine de se mettre à quatre pattes, et je mange sur elle!
- Ah ? Et pour dormir, Il n'y a pas de lit!
- Ben, je retourne la table!
Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :
- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!
- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?
- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!
Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air.
Un agent l'arrête et lui dit :
- Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ?
- Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ?
Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit :
- Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ?
La blonde regarde sa poitrine et s'écrie :
- Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!
Un jeune, un peu obsédé, dit à son pote :
- Dis donc, je t'ai aperçu hier après-midi, en ville. Tu étais avec une super belle nana. Tu la baises ?
- Ça va pas, non ? C'est ma sœur !
- Oh, ben t'es con! Moi j'la baiserais bien. Ça ne me dérange pas du tout que ce soit ta sœur !
PROVERBE AFRICAIN
Quand tu veux être bon, ne sois bon qu'une seule fois. Quand tu es bon, tu es bon. Si tu es bon deux fois, tu deviens bonbon...et tu te fais sucer!
La petite Marie a fini de jouer et elle rentre à la maison. Sa mère lui demande :
- Alors, ma chérie, tu as bien joué avec ton copain Toto?
- Oui, maman. On a joué au ballon.
- Vous avez joué au foot?
- Non. Toto me lançait la balle et moi je devais l'attrapper. Mais la balle est resté coincée trois fois dans un arbre. Alors, il m'a fait la courte échelle et j'ai grimpé trois fois dans l'arbre pour la récupérer.
- Ma pauvre chérie, que tu es naïve! Il l'a fait exprès pour pouvoir regarder ta petite culotte.
Le lendemain, Marie rentre après avoir de nouveau joué avec Toto. Sa mère lui dit :
- Alors chérie, tu as encore joué au ballon avec Toto?
- Oui, maman. Le ballon est allé six fois dans l'arbre aujourd'hui!
- Mais, mon amour, tu as oublié ce que je t'ai dit hier? Toto le fait exprès pour voir ta petite culotte!
- Je crois que tu te trompes, maman. Parce qu'aujourd'hui, je n'ai pas mis de culotte!
Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.
- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!
Une fille se plaint auprès de ses copines :
- Qu'est-ce que la vie a encore augmenté! Hier j'ai fait mes courses au supermarché. Mon caddie m'a coûté 300 €!
Une blonde lui dit :
- Ben, change de supermarché. Là où je vais, le caddie est à 1 euro depuis 2002 !
Dans une soirée, un gars dit à une fille:
- J'en ai une courte, un peu sale, qui fait rire toutes les filles! Ça t'intéresse ?
- Oui, vas-y...raconte!
- Ah, mais je ne parlais pas d'une blague!
Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, je n'ai rien.
- Qu'avez-vous dans votre coffre ?
- Quelques calculettes uniquement !
- Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq, pas plus.
- Ouvrez votre coffre, s'il vous plaît. Je veux voir ça. C'est tout de même curieux de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
Le Corse ouvre le coffre, et le douanier est stupéfait : un révolver, un fusil de chasse, un pistolet-mitrailleur, un lance-roquette...
- Dites donc ! Vous vous moquez de moi ? Vous appelez ça des "calculettes", vous ?
- Absolument, car c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !
En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit :
- Oh, ...toi désirer moi ?
- Oui.
- Toi envie branlette ?
- Oh que oui!
La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle entrouve la porte et demande :
- Alors, toi fini ?
Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa femme :
- Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ?
- Non.
- As-tu payé la redevance télé ?
- Non.
- As-tu réglé la taxe foncière et les impôts locaux ?
- Non.
- Alors, c'est merveilleux, ma chérie!
- Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ?
- Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver!
Un type raconte à un copain:
- Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes grands-parents et toutes mes vieilles tantes me mettaient une grande claque dans le dos en disant " c'est toi le prochain "! Ils ont arrêté quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !
Un gars reçoit un texto de sa copine : "NEZ". Il se demande ce qu'elle a voulu dire. Puis, il reçoit un autre texto :
"J'ai écrit NEZ avec mon nez!". Alors il envoie une réponse : "BITE"!
Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :
- Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.
- Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!
- Mais...Pourquoi faire ?
- Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!
Au lit, un gars demande à sa copine :
- Tu les aimes bien ces petites chatouilles, comme ça, dans le cou ?
- Oh ouiiiii, tu le sais bien !
- Bon, ben…je la laisse alors ?
- Tu laisses quoi ?
- Ben…La grosse araignée !
Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.
- Ben, que t'est-il arrivé ?
- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?
- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?
- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!
Un gars accompagné d'une très jolie jeune femme, déjeune dans un restaurant chic.
Soudain, l'homme glisse lentement de sa chaise et se retrouve sous la table.
Le serveur dit à la femme :
- Excusez-moi, madame, mais votre mari vient de glisser sous la table!
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table! Mon mari vient d'entrer dans le restaurant!
Un gars dit à sa femme :
- Finalement, ta mère est mieux qu'un oignon!
- Je ne sais pas trop si c'est un compliment, ça! Mais pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que je n'ai même pas pleuré quand je l'ai découpée!
Qu'elle est la différence entre un parachute troué et une capote trouée ?
Un parachute troué, ça fait un homme en moins sur terre et une capote trouée un homme de plus.