Quand Ève croqua la pomme que lui proposait Satan sous la forme d'un serpent, Dieu se mit en colère et lui dit :
- Vilaine créature, tu le paieras de ton sang!
- Je peux payer par mensualités ? demanda Ève.
Ainsi fut créé le cycle menstruel!
Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.
Un passant lui demande :
- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?
- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.
Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète :
- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?
- Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !
La petite Marie, 6 ans, demande à son copain Toto :
- Dis, tu sais, toi, comment on fait les bébés ?
- Bien sûr, c'est fastoche!
- Eh ben alors, comment on fait ?
- Pour commencer, le papa dépose délicatement sa petite graine dans le ventre de la maman.
- Ah bon ? Et après ?
- Ben, après, il la pousse bien au fond avec sa bite!
Vous êtes dans votre bureau à la maison, et vous vous demandez si vos enfants sont dans leur chambre. Mais vous n'avez pas envie de vous déplacer, ni de crier. Voici une astuce : vous éteignez votre box, donc plus de wifi! Normalement, vous devriez entendre hurler dans les cinq secondes!
Cela fait trois jours que la maîtresse explique le système des fractions aux élèves. Pour vérifier qu'ils ont tous bien compris le mécanisme, elle demande :
- Sophie, dis-moi, si je coupe une pomme de terre en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Deux moitiés, maîtresse.
- Très bien. Martin, dis-moi, si je coupe les moitiés en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Quatre quarts, maîtresse.
- Super. Brigitte, dis-moi, si je recoupe les quarts en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Huit huitièmes, maîtresse.
- Magnifique. Toto, dis-moi, si je coupe encore les huitièmes en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Des frites, maîtresse !
Un jeune annonce à son pote :
- Je ne suis plus puceau.
- Je ne te crois pas !
- Eh bien…tu demanderas à ta sœur.
- Mort de rire ! Je n’ai pas de sœur
- Tu lui demanderas dans neuf mois, quand ta mère aura accouché !
Le petit Toto vient de perdre sa première dent de lait. Ses parents lui conseillent de la mettre sous son oreiller pour la petite souris. Quand il se réveille le matin, il trouve une pièce de monnaie à la place de sa dent.
Ses parents lui demandent :
- Alors, Toto, la petite souris, est-elle passée cette nuit ?
- Oui, elle a pris ma dent et m'a laissé de l'argent à la place!
- Super! Tu es content alors ?
- Tu parles, ses 20 centimes elle peut se les mettre où je pense!
- Chéri, m'aimeras-tu encore quand je serais vieille et laide ?
- Bien sûr. Je t'aime déjà !
Un employé va voir son patron et lui dit:
- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros!
- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir!
- Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!
Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande :
- Alors Toto, comment s'est passé cet examen ?
- Bof, je sais pas trop...
- Mais, les questions étaient difficiles ?
- Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!
Le Président de la République consulte son médecin :
- Docteur, je fais de la diarrhée mentale.
- Que voulez-vous dire par là ?
- Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications.
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" !
- Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?
Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit :
- Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ?
- Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!
La Belgique envoie un message aux Chinois :
- Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats !
Les Chinois rétorquent :
- Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats !
Réponse des Belges :
- Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !
Un jour de forte pluie, un homme est allongé dans le caniveau, le long du trottoir. Un passant lui demande :
-Vous avez perdu quelque chose ?
-Oui, l'équilibre !
Un dragueur dit à une belle fille :
- Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le tien.
- Et moi, je suis chirurgienne esthétique, et je cherchais justement une gueule comme la vôtre !
Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :
- Salut, comment ça va ?
- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool!
- Ah ? Et alors ?
- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!
Toto se promène à la campagne avec son grand-père. Celui-ci dit :
- Regarde, Toto, comme c'est beau partout. La nature est quand même bien faite, n'est-ce pas ?
A ce moment-là, un pigeon se soulage de sa fiente qui atterrit sur le crâne du vieil homme.
Toto ne peut réprimer un sourire amusé et répond :
- Tu as raison papy, heureusement que la nature n'a pas donné d'ailes aux vaches!
Un gars, un peu lourdingue, essaie de draguer une nana devant un hôtel :
- Hé, poupée, je te trouve super ! Et moi, je te fais de l’effet ?
- Oh oui, tu me fais un effet levure !
- Ah ? Tu veux monter, alors ?
- Non…tu me gonfles !
Une vieille dame se promène près d'un étang. Elle entend crier " Au secours, au secours !". Elle voit un homme en train de se noyer au beau milieu de l'étang. Elle s'écrie "méséricorde !" Et le type répond "la misère, je l'ai. Passez-moi la corde!"
Un type sonne chez un copain et lui dit :
- Je te parie 100 € que tu ne devineras pas pourquoi je viens te voir!
- Oh que si. Tu es probablement venu pour m'emprunter de l'argent comme à chaque fin de mois!
- Non, pas du tout. Tu as perdu! Tu me dois 100 €!
Un gars demande à son meilleur pote :
- Tu te souviens de ta première fois ?
- Oh que oui !
- Et…c’était comment ?
- Cher !
La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit :
- Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client!
Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto :
- C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ?
- Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du parti socialiste. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!
Un gars téléphone à un copain :
- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!
- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.
- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!
- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!
Deux potes se revoient après 25 ans.
- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!
- Oh, à moi aussi!
- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?
- Oui, elle n'a pas bougé.
- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.
- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!