Un couple va se marier dans trois mois. D'un commun accord, ils ont décidé de rester vierges jusqu'à la nuit de noce. (C'est très rare, mais ça existe encore!). Un dimanche, ils se promènent à la campagne, quand ils voient un âne en érection. La fille s'évanouit immédiatement. Le gars fait son possible pour la réanimer, et lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé, ma chérie ?
- Une grande frayeur. Quand j'ai vu le membre que peut avoir un âne...! Alors toi, qui es ingénieur...!
Une jeune fille se confie à sa mère :
- Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois.
- Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ?
- Jean Pierre Martin.
- Bon. Raconte-moi. C'était comment ?
- Génial !...Surtout avec Pierre !
- Chérie, est-ce que tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?
- Oh, non! Il n'y a pas de danger! Jérôme est impuissant, Kévin en a une toute petite, et Pierre est un éjaculateur précoce!
Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit :
- Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là, comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri!
- Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout, à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une petite pipe". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!
Quelle différence y-a-t-il entre un journal et une femme ?
Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, tandis qu' une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux !
Quelle différence y-a-t-il entre Strasbourg et Florence ?
A Strasbourg, il y a des dizaines de femmes qui s'appellent Florence, alors qu' à Florence il n'y a aucune femme qui s'appelle Strasbourg !
Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses.
Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde :
- Tu as la liste de courses ?
- Oui, la voilà.
- Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ?
- Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?
Où se trouve le point G, pour la majorité des femmes ?
A la fin du mot "shopping"!
Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les
journaux, demain!
Un gars dit à un copain :
- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.
- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!
- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!
La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit :
- Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?
- Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!
- À table, Toto annonce à ses parents :
- Papa, maman, mon copain Louis prétend que sa maman est meilleure que la mienne !
- Ah ? Et que lui as-tu répondu, demande la mère ?
- Que papa disait la même chose que lui !
Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrèmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande :
- Alors, vous avez passé une bonne nuit ?
- Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!
Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.
- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !
-Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !
- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !
La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.
Elles demandent en choeur :
- Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?
- Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !
- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure!
- Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ?
- Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!
Pendant le confinement :
- Chéri, je m'ennuie! Propose-moi une activité, ou je vais péter les plombs!
- Tu veux qu'on fasse l'amour ?
- Non! Quelque chose qui dure plus de cinq minutes!
Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.
Jean-Jacques Peroni
Celui qui le fabrique n’en veut pas pour lui. Celui qui l’achète ne s’en sert pas. Celui qui s’en sert, ne sait pas qu’il s’en sert. De quoi s’agit-il ?
Un cercueil.
A l'armée, une jeune recrue demande à voir le colonel.
- Mon colonel, mon service commence très mal! A la cantine, je me suis abimé une dent en croquant dans un caillou qui était dans les lentilles. Je ne trouve pas cela très normal!
- Jeune homme, vous apprendrez que vous n'êtes pas ici pour nous faire part de vos goûts gastronomiques, mais pour défendre le sol de votre pays!
- Oui, mon colonel, je veux bien le défendre, mais pas le manger!
Un homme rentre tard chez lui le vendredi soir, la mine défaite. Il dit à sa femme :
- Chérie, je n'en peux plus. J'ai erré toute la journée dehors, parce que j'ai de gros problèmes!
- Je sais, répond sa femme.
- Ce matin, je me suis accroché avec mon patron!
- Je sais.
- Il m'a viré!
- Je sais.
- Mais comment tu sais tout çà ?
- Il m'a téléphoné.
- Il t'a téléphoné ce fumier ? Qu'il aille se faire sucer!
- C'est fait. Tu reprends ton boulot lundi matin!
Une brune dit à sa copine blonde :
- Moi, quand je bois du café, je ne peux pas dormir.
- Ah ? Moi, c'est le contraire!
- Comment ça ?
- Ben, quand je dors, je ne peux pas boire de café!
- Salut, je te trouve hyper bandante. J'ai de belles ambitions pour toi !
- Euh...Peut-être...Mais il y a un gros obstacle entre nous !
- Ça tombe super bien. Je voulais justement te sauter !
Un homme va consulter son médecin :
- Docteur, je viens vous voir parce que mes testicules sont ridiculement petits!
- Faites voir, dit le médecin!
Le gars se déshabille et le médecin commente :
- Ah oui! En effet, ils sont minuscules! Rassurez-vous, il existe un médicament pour ça. Il est très efficace, mais il a deux inconvénients. Il n'est pas remboursé par la sécurité sociale et il est conditionné par boîte de trente, alors qu'il faut en prendre un seul par jour, pendant dix jours!
- Tant pis, répond le gars. J'en achèterai une boîte, puisqu'il le faut!
- Voici votre ordonnance, revenez me voir dans deux mois pour faire le point.
Le patient commence le traitement le jour même, et constate un grossissement de ses cacahuètes jour après jour. Alors il décide d'aller au bout de la boîte et prend les comprimés pendant un mois. Le jour de son rendez-vous, le médecin fait entrer une dame dans son cabinet et demande :
- Que puis-je pour vous madame?
- Je suis madame Dupont. Vous avez prescrit un remède à mon mari, pour lui faire grossir les testicules.
- Ben oui, mais où est-il votre mari?
- Dans le couloir, il est en train de faire les manoeuvres avec la brouette!
Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!
Un Belge s'arrête à une station-service. Il demande au pompiste :
- Combien ça coûte une goutte d'essence ?
- Une goutte ? Mais rien du tout, monsieur.
- Très bien. Alors, faites-moi le plein goutte à goutte, s'il vous plaît. Je reviens dans six heures !
Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres autour d'une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva.
- Mais, le troisième verre alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Ah bon ? Et tu n'as pas été malade ?
- Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n'ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!