En quoi la mort du bébé Panda du zoo de Beauval est une tragédie?
Son frère risque de grandir avant de mourir et je n'aurai pas des chaussons à la même taille..
Une femme rentre dans une boutique de vetements et demande a la vendeuse blonde:
-Bonjour, je voudrais acheter ces chaussures ainsi que ce chapeau élégant!
-Je suis désolé madame mais nous somme en été et nous n'avons pas de gant!
-Ton père est incéminateur?
-Non pourquoi?
-Car t'as une tête de veau
Un Homme se rend sur un marché et s'approche du stand de fruits et légumes:
La vendeuse, une femme magnifique lui demande:
- Que voulez vous Monsieur?
-Euh.. J'hésite, j'aimerais quelque chose de frais, est ce que je peux sentir vos melons?
-Ah si vous voulez quelque chose de saison vous devriez acheter un ananas! ils sont délicieux!
-Non merci, je suis allergique aux fruits
Trois enfants sautent de joie devant Francisco:
-Arretez de sauter comme satant les enfants ou je devrais vous gifler!
-Cousin Franciso, c'est quoi une gifle?
-C'est comme une bifle mais avec la main mon garcon
Deux amis discutent:
-Yes! la fille que je drague depuis 1 mois m'a dit "tu es comme un frère pour moi!"
-Aie, c'est plutôt mauvais signe..
-Non, elle est du Nord-pas-de-Calais!
Pourquoi les femmes ont elles des petits pieds?
Pour etre plus près de l'évier quand elles font la vaiselle
Ta mère est comme un ballon de foot, tous les gars de la cité courent après pour taper dedans
Le crush de Toto lui demande
-Hey Toto, tu fais quoi dans la vie ?
-Je suis chef !
-Wow!! Chef de quoi ?
-Du kebab au coin de la rue, les cuisiniers m'appellent chef
Pourquoi Momo est il de bonne humeur le matin?
Car Momo rit tot (Mojito)
Devenir riche méthode 1:
Un pain coute 1.5€
Un pain au chocolat coute 0.8€
Donc achetez des pains aux chocolats, enlevez le chocolat et revendez le comme du pain
Mr et Madame LA ont un fils, comment s'appelle t'il?
Koa LA
(Et oui avant toutes polémiques Koa est un prénom qui existe et qui est assez courant sur les iles)
Un paresseux ivre dans une soirée dit a ses amis Loris:
-Les gars je vais y aller!
-Mais tu est ivres! tu ne vas pas conduire dans cet état!
-J'ai pas le choix cousin!
-Pourquoi?
-Je suis un paresseux, je dois pas rester (je dois paresse)
-Hey Toto, Tu connais la différence entre ta mère et un oursin?
-Et toi tu connais ma mains dans ta gueule?
*Clak*
Pourquoi les personnes de 69 ans conduisent si mal ?
Car a cet age, ils adorent faire des têtes a queue
Ta mère est tellement froide que ton père a des gelures aux doigts
Quel est le comble pour l'équipe russe des JO?
D'avoir le sang plus pollué que l'eau de la baie de Rio
Le pape et ses collègues se font arrêter sur la route par la police:
-Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème?
-Oui, vous étiez à 30 sur ce scoot alors que nous sommes dans une zone 20!
-Oups nous n'avons pas vu le panneau 20, excusez-nous!
-Bien ça ira pour cette fois.
-Hey les gars, il faut que 10 d'entre nous trouvent un autre petit garçon!
Un homme rencontre un génie qui lui demande
-Quel est ton voeu?
-Je veux un cyclope!
-Désolé je ne fume pas!
Et le génie s'en va
Pourquoi les poulets ne volent t'ils pas?
Ils n'ont pas besoin de voler, Tout est fri pour les poulets
(Fri=Free=Gratuit)
Comment met-on 300 portuguais dans une voiture?
On met Santos devant et Dos Santos derrière!
Tu sais pourquoi on appelle ma bite "Salsa"?
Car quand tu l'as dans la bouche elle est bien relevée
(comme la sauce Salsa)
Pourquoi Lapineur raconte t'il ses blagues devant une armoire de vetement?
Car ceux ci sont pliés à chaque fois
Un couple d'Italien fait l'amour, la fille s'exclame en jouissant
-Wahou, mais comment fais-tu ça? ton sexe vibre! ahaha tu as un vibro pour t'aider?
-Non mon amour, c'est juste un tremblement de terre
Un homme se balade et croise son ami devenu aveugle
-Mon dieu Roger comment tu vas? tu es devenu aveugle apparement
-Oui, je me suis marié la semaine derniere
-Oh félicitation! comme on dit "l'amour est aveugle"
-Et oui, je me suis crevé les yeux pour ne pas la voir grossir et rester amoureux d'elle