Pourquoi les nageurs ont t'ils un bonnet sur la tête à la piscine?

Car l'eau est froide

Ta mere a tellement mal aux genoux qu'elle ne resent plus la douleur au niveau de la machoire

Mr et Mme Fondemagorge ont un fils, comment s'appelle t'il?

Timéo (T'y met au fond de ma gorge)

Qu'est ce qui est rond, a des poils et dont les portugaises rafolent?

Des Kiwis de portugais

Deux fous discutent :

- "Bub-blu-blu-blu-blu-blu"

- "Bois ton verre d'eau avant de parler"

Deux amis discutent:

-J'ai une blague, c'est l'histoire d'un médecin qui va voir un fou, "on va faire un petit test aujourd'hui" dit le medecin.

"qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule?"

"Un chat" repond le fou

"Bien Gogole! Qu'est ce qui mange des bananes et qui est noir?"

"Un gorille"

"Bien Gogole!"

Qu'est ce qui vole et..euh Merde j'ai oublié la fin de la blague, comment ça s'appelle..

-Un avion?

-Bien Gogole!

Ta mère est une meule de fromage, tous les rats du pays sont passé dedans

Sur une plage nudiste, une femme demande à son mari une glace. Le mari revient et tribuche dans le sable faisant tomber les boules de glasses.

Il arrive donc vers sa femme qui s'exclame "Oh non, tu as mis une banane en plus"

Quel est le comble d'un con qui melange les "l" et les "r"?

D'avoir un concombre!

Pourquoi tous les pretres sont consanguins?

Car c'est "mon pere"

lors du premier RDV tinder dans une salle de cinéma, la femme pose le pot de pop corn entre ses cuisses et dit:

-Si tu as envie tu peux mettre ta main dedans!

-Mmmm je suppose que tu as fait un troue dessus pour y introduire ton sexe non?

-Ahah ouiiii on ne peux rien te cacher

-Ah donc si je mets ma main je peux te doigter?

-Non, si tu mets ta main tu me branleras!

-..

Un ancien tueur sort de prison avec une liberté conditionnelle et trouve un travail, de l'argent et une famille, le soir même il est arrêté et retourne en prison! Pourquoi?

Il abat les clichés

Pourquoi les Athlètes Paralympiques Americains sont ils si doués?

Car le porte drapeau de la ligue est aussi président de la république!

Un homme dit à sa blonde:

-Chérie, je suis une femme depuis longtemps déja!

-Mon dieu je n'y crois pas! tu as changé de sexe!

-Mais non voyons.

-Bah si tu es une femme, tu as changé de sexe!

-Ah excuse moi chérie, tu n'as pas compris, je suis des femmes dans la rue!

-Ouf, j'ai eu peur que tu sois un mec bizarre.

Harry Potter arrive à Poudlard mais une fois arrivé, son sexe disparaît! Surprit il demande à Gryffondor des explications

"Harry, je t'ai déja expliqué que la baguette choisit son maitre"

Un homme demande a un chasseur de Pokemon:

-Dit donc, ça fait combien de temps que tu n'as pas attrapé un clitoris?

-Un clitoris? Je ne connais pas ce pokémon

Quel est la différence entre ta mère et une coupe de champagne?

Ta mère ne mousse pas quand je bois a même sa chatte

Que mange un martien au gouté?

Un terre

Un homme dit à sa femme:

-Je suis content chérie, depuis que tu vas chez le médecin tu ne déprimes plus!

-Oui c'est un très bon psychologue!

-Non je parlais de ton gynécologue! un brave homme!

-Mais ce n'est pas un homme..

-Ah bon? mais quand j'ai appelé, sa secrétaire m'a dit que le docteur Frantz s'occupait de ton minou!

-Le Dt Frantz est mon psy et il me fait du bien! c'est Brenda ma gynéco!

-Autant pour moi

Un faon est mort, comment s'appelle t'il?

Tom (Fantom)

Un homme trompe sa femme puis se mari avec sa maitresse. Sa femme le découvre et veut lui faire payer  :

L'homme s'exclame : "Tu ne trouves pas que d'avoir deux belle-mères est déja une punition?"

Quel est le métier de Théo, l'homme qui coupe toujours la parole?

Présentateur de la Météo! (Mais Théo, arrête de me couper la parole!)

Un homme croise Mark zuckerberg

-Hey, tu peux faire Dislike sur facebook?

-Slack sur Facebook

Une femme demande a son mari

-Chéri je veux que tu prennes le temps pour nous

-Oui oui mais pas aujourd'hui, à demain

Le lendemain elle lui redemande et il répond "oui oui mais à demain"

Marre de cette excuse sa femme s'enerve

Le lendemain elle lui repose la question

-Oui oui mais AAAHHHH pourquoi tu as coupé ma main a la disqueuse?

Il n'y aura plus de deux-mains

Elle est Morte Adele.. James bond l'a prit pour un jambon