Quel est le probleme du renard blanc aux yeux violet dans la neige?

Ses congénères lui pissent dans les yeux car ca ressemble a des myrtilles

Pourquoi les enfants juifs ont plus de chance que les autres à noël?

Car ils peuvent croiser le père noël dans la cheminée

(Remarque ils ne fêtent pas noël..) 

C'est deux poissons qui discutent:

-Eh il faut faire attention, la saison de la peche vient d'ouvrir!

-Hein? J'entends pas! j'ai pas d'oreilles!

-Est-ce que tu savais que les hommes mangent plus de banane que les singes ?

-Non, je ne te crois pas

-Alors bon ? Quand as-tu vu un homme manger un singe pour la dernière fois ?

Mon opignon sur l'avortement est comme une lame à double tranchant!

Je veux dire, j'aime l'idée de tuer des bébés mais je n'aime pas l'idée de donner aux femmes la chance de prendre des decisions.

P.H

Un homme rentre un peu plus tot du travail, il ouvre la porte et surprend sa femme en plein coït avec son meilleur ami!

-Francis?! Comment oses-tu me tromper avec ma femme?!

"Un chef cuisinier est soumit à la critique mais ce n'est pas pour autant qu'il se prend une carotte dans le cul."

Nave Leroval

-Tu veux que je te raconte une blague courte?

-Vas y!

-C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"

-Et alors?

-Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!

-Euh.. je ne sais pas

-Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming

Mr et Mme PAN ont un fils atteint du corona virus, comment s'appelle t'il?

Golin (Pangolin)

Un vieux belge va voir sa femme!

-T'as la moule toute seche

-Et toi la frite toute mole

Deux enfants discutent dans les toilettes:

-Mon papa, il a un pénis de 20cm!

-Mon papa lui, il a juste 15cm mais ça fait mal quand même

Une femme retrouve son mari:

-Chérie j'ai encore fait des courses aujourd'hui! C'est encore et toujours moi!

-Depuis le temps que je t'entends dire "je vais faire des courses" tu n'as jamais ramené une médaille! Donc retoune t'entraîner feignasse

Deux amis se retrouvent dans un café:

-Sens mes doigts!

*snifff*

-Beurk quelle odeur atrosse!

-Hé oh! t'as vu comment tu parles de ta mère?! sale gosse

Quand on boit trop dans une soirée on est complètement déshydraté la nuit!

Quel est le comble pour une tortue?

De devenir SDF

-Tu as des enfants?

- Oui un fils!

- Oh! Comment s'appelle t'il?

-Destiné comme sa mere!

-Mais c'est un prenom de femme?!

- Oui mais il en a une longue Destiné

- Ahah je vois, pas tout a fait comme sa mere alors!

- Elle est brésilienne

Pourquoi les chats ne mesurent ils pas 500m de haut?

Car ils percuteraient les helicopteres

-Comment appelle t'on un batiment fermé avec des grillages et des rapaces a l'interieur?

-Une voiliere?

-Non, une banque

Quel est le comble pour un sondage à propos du "bullshit"?

De n'être qu'une "fake news"

Deux hollandais voyage en train:

-Merde j'ai oublié mon passeport

-Du calme, il n'y a pas de port a passer

Quelle est la différence entre un renard et un lapin?

Le lapin est beaucoup plus étroit

Dans le nord, un homme donne des cours d'anglais à son fils:

-Where is Brian?

-Brian is in a kitchen!

-No my son! "Brian is in a chicken"!

Pourquoi un pou fait il l'amour dans des draps en lin?

Pour avoir un Poulain

Deux homophobes sont dans un bar

-Je ne comprends pas comment un homme peut avoir du plaisir avec un autre homme ! C'est contre nature

-Moi non plus, peut être que tu devrais me toucher la bite pour essayer de les comprendre...

**swik swik**

-Et bien non, même en te touchant la bite je ne comprends pas...

-Moi si maintenant

Dans le nord, un homme invente une machine à remonter le temps;

-futur! me voilà!

*bip*

-Mince, il manque l'énergie, je vais le brancher sur le réseau de la ville!

Futur! me voilà!

*Bip*

-Mince toujours pas assez de puissance, je vais me mettre sur le toit et attendre un éclair!

Futur! me voilà! 

*PAAANN!* l'homme se réveille sur le toit de sa maison, il redescend et croise sa femme

-Chérie! ça a marché! tu es plus jeune de 20 ans!

il court la prendre dans ses bras et l'allonge sur le sol

-Mais...

-Pas un mot chérie, tu ne me reconnais pas mais je suis ton mari

-Mais...

-Chutttt je vais te bâillonner la bouche, oh oh je n'en reviens pas de te faire l'amour comme à nos 20 ans!

-Mais Papa! c'est moi! tu as juste pris la foudre hier!