Devinette par : GIAN-MARCO

Le 02/08/2015 à 11:27

Pourquoi les éléphants marchent-ils toujours en groupe, serrés les uns contre les autres les soirs de matches ?

Parce que c'est toujours l'éléphant du milieu qui porte le transistor !

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Blague sur les enfants par : GIAN-MARCO

Le 02/08/2015 à 12:06

- Mon chéri, papa et maman ont commandé un bébé pour la fin de l'année.

Qu'est-ce qui te ferait le plus plaisir, un petit frère ou une petite soeur ?

- Ben, si ça faisait moins mal au cul, je préfèrerais un cheval à bascule !

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Blague sur les belges par : GIAN-MARCO

Le 02/08/2015 à 12:40

Un Belge s'inscrit dans un club pour prendre des cours de parachutisme. Après 4 mois, les élèves et trois instructeurs montent dans un avion pour le premier saut réel. Un des instructeur donne les dernières recommandations et demande s'il y a des questions. Alors, le Belge :

- Que fait-on si le parachute ne s'ouvre as ?

La question irrite le gars, car on a maintes et maintes fois parlé du sujet. Il répond :

-Vous battez des bras comme si vous aviez des ailes et vous criez Géronimo...

Les élèves et deux instructeurs sautent, et l'avion s'éloigne. Au bout d'un quart d'heure on entend un grand bruit contre la carlingue. L'instructeur resté dans l'avion regarde par un hublot et voit le Belge battre des bras en criant :

- Comment y s'appelle déjà l'indien ?

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Histoire drôle par : GIAN-MARCO

Le 02/08/2015 à 12:52

- Dis, tu n'aurais pas vu Léon ?

- Non. Il est certainement camé dans un coin. Il est toujours invisible quand il est camé, Léon.

 

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Blague sur les hommes par : GIAN-MARCO

Le 02/08/2015 à 13:55

C'est le grand jour. Le futur marié est déjà à genoux devant l'autel. Sa fiancée arrive au bras de son père et s'agenouille à son tour sur un prie-Dieu. A ce moment là, le curé s'approche du jeune homme et lui glisse à l'oreille :

- Mon fils, je sais bien que vous attendez l'ouverture de la pêche avec impatience, mais vous auriez pu laisser les gaules et l'épuisette dans la sacristie !

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Quel est le comble pour un imprimeur ?

Faire toujours bonne impression même avec un mauvais caractère.

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Histoire drôle par : GIAN-MARCO

Le 02/08/2015 à 21:38

Deux étudiants parlent d'un de leurs copains, également étudiant.

- Tu ne crois pas que Jérémy est un peu obsédé par le sexe?

- Non, pourquoi dis-tu cela ?

- Ben, tiens, le voilà ! Demande-lui quelles sont ses occupations préférées à l'école.

- Salut, Jérémy. Quelles sont tes occupations préférées à l'école ?

- Math et dessin. Pourquoi ?

- Ah, tu vois ?

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Blague sur les fous par : GIAN-MARCO

Le 02/08/2015 à 22:07

Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Ils pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit :

- Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vous achèterez de nouveaux boulons !

- Mais c'est pourtant vrai, ça ! Dites-moi, vous, vous n'êtes pas fou ?

- Ah si, pour être fou, je suis fou. Mais je ne suis pas...con !

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Devinette par : GIAN-MARCO

Le 03/08/2015 à 11:26

Comment différencie-t-on un Suisse riche d'un Suisse pauvre ?

Le Suisse pauvre conduit sa Mercédes lui-même.

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Blague sur les femmes par : GIAN-MARCO

Le 03/08/2015 à 12:22

Une femme rencontre une de ses copines, mariée récemment.

- Comment ça va avec ton mari ?

- Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main.

- Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...

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Histoire drôle par : GIAN-MARCO

Le 03/08/2015 à 13:04

Il paraît que Julien, l'animateur de " Questions pour un champion " a mis enceinte laquasi-totalité des animatrices de France Télévision. Interrogé sur le sujet, il a répondu que ce n'était pas possible, car il met toujours un préservatif. Mais à chaque fois, Julien Lepers.

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Blague sur les alcooliques par : GIAN-MARCO

Le 03/08/2015 à 22:36

Un gars entre dans un bar.

- Monsieur désire ?

- Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp.

Le gars boit le verre cul sec et dit :

- Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp.

-Il boit encore le verre cul sec et continue :

- Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça .

Le barman sert le troisième whisky et demande :

- Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ?

- Je n'ai qu'un euro !

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C'est fou, t'es le seule qui fait ça...
lebidule le 16/08/2019 à 00:21

Ted Débile a dit Alors voilà, j'ai créé un site dédié aux publicités: http://publicites.mozello.com/ Bonne...
lebidule le 16/08/2019 à 00:18

Bulito a dit Je pense qu'on peut y rajouter les cousines du 55 ainsi que leslieetelina pour...
T.Dbile le 15/08/2019 à 14:31

D'accord, n'hésite pas à me contacter si il y a du nouveau. Je serais ravi de...
Bulito le 12/08/2019 à 08:01

Bonjour, j'étais Le_Blagueur, mais suite à une remarque de Blagheure (on pourrait...
Bulito le 11/08/2019 à 20:44

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