Blague sur les couples par :

Le 01/08/2022 à 08:54

  Un dragueur dit à une fille :

- Salut. Ça va ?

- Mais…On ne se connaît pas !

- Ben…T’es conne ou quoi ? Tes parents ne se connaissaient pas non plus, au début !

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Blague courtes par :

Le 22/07/2022 à 18:27

- Je suis claustrophobe.

- Ah ? C’est quoi ?

- La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

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Blague sur les hommes par :

Le 22/07/2022 à 17:51

  Deux voisins de palier se croisent dans l’escalier. L’un dit :

- Bonjour, voisin. Dites-moi, on a crié très fort et très tard chez vous, hier soir !

- Euh…Oui, c’est possible…Désolé !

- Il y avait dispute ?

- Oh non. Une ou deux parfois, mais jamais dix d’un coup !

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Blague sur les blondes par :

Le 22/07/2022 à 17:50

  Une blonde se rend au commissariat pour porter plainte.  Un flic l’invite à s’asseoir, et demande :

- Votre prénom ?

- Samantha.

- Nom ?

- Ben si. Samantha !

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Histoire drôle par :

Le 14/07/2022 à 14:03

  Je suis allé à l’aéroport d’Orly. J’avais trois valises. J’ai demandé à ce que l’on m’en envoie une à Palma de Majorque, la deuxième à Madère, et la troisième à Djerba. On m’a dit que cela était impossible. J’ai répondu :

- Mais si, c’est ce que vous m’avez fait l’année dernière !

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Blague sur les hommes par :

Le 14/07/2022 à 14:03

- Papa, après le souper, tu pourras m’aider à démonter ma tour de Legos ?

- Désolé fiston, mais pas ce soir. Il faut que je garde mes forces pour après.

- Ah ? Et que vas-tu faire après ?

- Je vais démonter ta mère !

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Blague sur les femmes par :

Le 08/07/2022 à 21:38

  Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari :

- Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !

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Blague au travail par :

Le 08/07/2022 à 21:37

  Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre :

- Que fais-tu comme métier ?

- Je suis volailler.

- Ah ? C’est bizarre comme métier, non ?

- Pourquoi dis-tu cela ?

- Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes !

- Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !

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Blague sur les couples par :

Le 01/07/2022 à 08:36

  Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec :

- Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter…

- Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !

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Clash drôle par :

Le 01/07/2022 à 08:35

  Un dragueur dit à une belle fille :

- Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le tien.

- Et moi, je suis chirurgienne esthétique, et je cherchais justement une gueule comme la vôtre !

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Blague sur les religions par :

Le 01/07/2022 à 08:33

  Un prêtre dit à un autre :

-Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours.

- Qu’est-ce qui te fait dire cela ?

- Ma bonne trouve que ma bite sent la clope !

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Blague sur les blondes par :

Le 01/07/2022 à 08:32

  Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande :

- Je voudrais une moto.

- Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ?

- Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise !

- Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ?

- Une qui a le guidon à droite !

 

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Humour noir par :

Le 25/06/2022 à 08:27

  Sur une plage, une maman recommande à son gamin :

- Surtout, mets bien tes brassards et ne t’éloigne pas trop du bord !

- Oui, maman. Mais… Pourquoi ?

- Parce que ta sœur a fait ça il y a cinq ans, et je ne veux pas que cela recommence.

- Mais… Je n’ai pas de sœur ?

- Voilà. Maintenant, tu sais pourquoi !

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Humour noir par :

Le 25/06/2022 à 08:26

  Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :

- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?

- On lui donne un ballon.

- Et s’il n’est pas sage ?

- On le crève.

- Euh… Le ballon ?

- Aussi, si tu veux… !

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Blague sur les religions par :

Le 16/06/2022 à 22:04

   Un juif va voir un ami et lui demande :

-  Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ?

- Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi…

- J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà !

- Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

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Blague sur les médecins par :

Le 16/06/2022 à 22:03

- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !

- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !

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Clash drôle par :

Le 16/06/2022 à 22:01

  Une fille dit à sa copine :

- Je suis heureuse. Tous les mecs qui m’adressent la parole me disent que je suis un super canon !

- …Ouais…ben…Ne t’excite pas trop. Tous les mecs qui ont envie de baiser disent n’importe quoi !

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Blague au travail par :

Le 09/06/2022 à 13:01

  Au restaurant :

- Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ?

- Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !

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Blague absurde par :

Le 09/06/2022 à 11:19

  Une fille, un peu chiante, demande à son mec :

- Que ferais-tu si je te quittais ?

- Euh…Ben… j’irais baiser mon ex !

- Salaud ! Je te quitte !

- O.K. On fait l’amour, alors ?

- Sûrement pas. Va baiser ton ex !

- Mais, c’est toi mon ex, maintenant !

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Clash drôle par :

Le 09/06/2022 à 11:18

  Une femme rentre tard à la maison. Son mari lui demande :

- Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ?

- Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures.

- Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ?

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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