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Le 17/10/2023 à 17:37

Un mec prend sa commande au MacDo. La madame qui s'occupe de prendre les commandes demande au gars : 

- Et avec ça quelle boisson vous voulez ? 

- Un Ice tea s'il-vous-plaît 

La serveuse *crie* : - Fanta !! 

Le gars : - Nan Ice Tea !

La serveuse : Non mais j'appelais juste ma collègue 

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Le 06/04/2016 à 15:01

Qui a chanté en premier "i believe i can fly" ?

C'est Mike Brandt. Il a juste pas pu l'enregistrer car il a voulu faire l'essai avant d'aller au studio.

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Le 13/08/2016 à 00:11

-Qu'à dit le voisin quand il a vu que j'avais casser sa fenêtre avec mon ballon ?

-Je dois répéter les gros mots?

-Non!

-Alors il n'a rien dit.

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Le 07/11/2016 à 16:06

-Alphonse quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?

-Euh... J'sais pas !

-Ah bon ? Bon m'invite jamais à bouffer chez toi !!!

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Le 21/10/2014 à 22:51

- Tu veux que je te raconte une histoire courte ?

- Vas-y

- Tu veux que je t'en raconte une autre ?

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Le 21/06/2022 à 18:03

Un petit cannibale rentre de l'école.

-Maman, j'ai ramené un copain pour ce soir, ça ne te dérange pas ?

-Pas du tout, au contraire met le dans le four je vais m'en occuper...

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Le 29/01/2014 à 18:56
Chez les Cyclopes, les borgnes sont aveugle !
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Le 13/10/2019 à 09:13

Au mac do: 

- Suce ma kekette j’ai une grand bite

- Pardon? 

- Six mc nuggets et une grande frite 

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Le 19/10/2019 à 17:36

C'est un prisonnier qui demande:"Et vous pourquoi vous êtes ici ?

-Parce que il ne me laisse pas sortir !

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Le 28/02/2016 à 15:34

Un homme vient de faire l'amour à sa femme. Il lui raconte :

- Imagine que ta cuisse gauche c'est Noël et que ta cuisse droite c'est le jour de l'an ! On se fait une bouffe entre 2 ?

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Le 13/01/2020 à 09:26

C'est Emmanuel Macron qui sort d’un bar complètement saoul à cause de toutes ces grèves.

Vers deux ou trois heures du matin, Emmanuel Macron bricole dans la serrure de la porte de l’Elysée. Un policier passant par-là lui demande:

- Monsieur le Président avec tout mon respect, que faîtes-vous à cette serrure ?

Emmanuel Macron lui explique qu'il essaie de rentrer chez lui et pour le convaincre, il lui dit :

- Si tu ne me crois pas, t'as qu'à essayer, tu verras, j'ai la bonne clef !

Serviable et tout respectueux le policier l’aide à tourner la clef et à marcher jusque chez lui. Emmanuel Macron lui dit :

- Tu vois, c'est MON Elysée et si tu rentres tu verras MON couloir!

Ils entrent donc ensemble et Emmanuel Macron lui dit :

- Tu vois, au bout du couloir, c'est MA chambre !

Ils entrent dans la chambre. Emmanuel Macron continue :

- Là tu vois, c'est MON lit. Et Là, c'est MA Brigitte et à côté d’elle, c'est MOI !!!

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Le 24/02/2018 à 11:40

Un homme est assis à la terrasse d'un café. Il commande un croissant que le serveur lui apporte. Lorsqu'il goûte le croissant, l'homme rapelle tout de suite le serveur qui rapplique. L'homme dit:

- Vous vous moquez de moi ? Hier, je suis venu et j'ai mangé un croissant qui avait le même goût que celui-ci.

Le serveur demande, étonné: 

- Et bien, quel est le problème ?

L'homme explique:

- Votre croissant a le goût d'hier, j'aimerais donc un croissant qui ai le goût d'aujourd'hui.

Le serveur répond:

- Et bien monsieur, revenez demain.

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Le 16/10/2019 à 21:42

Dark Vador va à la boulangerie.

La boulangère lui dit : Bonjour maître Vador, je vous met 3 pains et 2 tartes tatin ?

Dark vador lui répond : Bah oui comment vous le savez ?

La boulangère : Parce que, pain pain pain tarte tatin tarte tatin (musique star wars).

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Le 30/01/2015 à 14:54

 - Chef ! Un jeune homme est mort brulé en crachant du feu pour ca copine !

- Mmm... On peur dire qu'il a voulu...

 ...Raviver la flamme

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Le 16/06/2015 à 03:09

Un homme veut participer à un cirque, il dit au directeur :

-Moi je sais imiter les oiseaux.

-Ridicule ! Je ne fais pas de trucs ridicules comme sa dans mon spectacle, ouste !

-Je regrette, monsieur.

Et l'homme s'envole par la fenêtre.

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Le 21/06/2022 à 17:42

Un cannibale rencontre un explorateur au milieu de l'après-midi.

-Bonjour, vous ne pourriez pas revenir à l'heure du dîner ? Ma femme m'interdit de grignoter entre les repas...

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Le 23/06/2014 à 23:05
Un lycéen ayant raté son bac envoie un télégramme à sa mère:
-Bac raté ......stop......
prépare papa..... stop.....
Il reçoit plus tard la réponse
-Papa préparé .....stop.....
.prépare toi!.... stop....
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Le 08/07/2015 à 17:33

Il faut dire :

Le disquaire avait une petite baisse entre les deux fêtes.

Et non :

Le disquaire avait une petite bête entre les deux fesses.

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Le 21/12/2014 à 03:51

Un groupe d'arabes se réunit autour d'un feu. L'un d'eux se lève, et déclare :

- Li amiricain y sont alli sur la line, beh nous li arabes,on va alli sur li soleil!

Puis un autre se lève et demande :

- Mi on va pas briler si on va sur li soleil ? Si dangereux quand mime !

- MI QU'ISQUI T'ES CON TOI! ON VA Y ALLI LA NUIT SUR LI SOLEIL !!!!

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Le 16/12/2015 à 17:58

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont sur une île déserte dans la mer. Puis, soudain un génie apparait en leur donnant un voeu chacune.

La blonde dit:

"J'aimerais être un poisson pour pouvoir traverser la mer."

Mais arrivée sur la rive elle meurt car elle ne pouvait plus respirer.

Ensuite la rousse dit:

"Moi, j'aimerais avoir un bateau pour traverser la mer."

Mais un requin mangea le bateau.

Puis, la brune en voyant ça, elle se retourna et pris le pont derrière l'île.

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Le 19/01/2012 à 07:30
Deux homos se rencontrent :
- Alors Jean-Mi, ça va les amours ?
- Ah m'en parle pas, j'ai même plus le temps de péter
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Le 10/08/2011 à 11:11
Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui? Non, je ne suis pas dans mon assiette!
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Le 10/07/2018 à 13:35

Un lycéen dit à son ami:

- Ma mère m'as mis à la porte.

- Ah merde, qu'est-ce que t'as fait ?

- Je lui ai acheté une tasse.

- Quoi ?! Tout ça pour ça ?

- Non, c'est ce qui été écrit dessus qui ne lui as pas plu.

- Il y'avait écrit quoi ?

- "La meilleure grand-mère".

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Le 28/08/2017 à 14:47

Deux étudiants discutent:

-Neil Armstrong était un astronaute très brillant.

-Moi je trouve qu'il était un peu dans la lune...

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Le 03/12/2017 à 14:09

Savez-vous quelle est la signification de la barre horirontale du chiffre 7 ?

C'est simple...

Quand Moïse lu les dix commandements au peuple, il est arrivé au septième : "Tu ne commettras pas le péché d'adultère ! " 

Et à ce moment-là, la foule a crié : " Barre le 7 ! Barre le 7 ! "

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Yo les gars go faire des blagues de baka! 👼🏿😫😦🥹
Bakasalopechiennedu92 le 12/02/2025 à 19:04

Moi aussi, mais j'ai pas le choix 😅
lebidule le 05/12/2024 à 08:54

Salut Ça va mieux. Les modifications que j'ai effectué ont l'air d'avoir porté leurs fruits ! 👍
lebidule le 05/11/2024 à 06:14

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

14 , bientôt 15 (:
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:45

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