-Papa,comment on dit I don't know en français?

-Je ne sais pas

-Oh dommage

C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande :

"Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ?

-Monsieur attendez votre tour!"

Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond :

"J'ai dit attendez votre tour!"

Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF*

Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande :

"On vous met une baffe et vous ne dites rien ?

-Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!

Samuel dit à son père:

- Nos voisin doivent être pauvres. il paniquent parce que leur bébé a avalé un 25 cents!

- Papa c'est quoi l'humour noir ?

- Attends, on va faire un foot et je t'explique !

- Mais Papa je suis paraplégique

Un homme se baladait, il a vue un mot sur le fenêtre

"Manger aujourd'hui et vos petit pairont a vôtre place"

Il entre est demande au gérant

-C'est vrai se que dit le petit mot ?

-Oui vous pouvez manger vos petit enfant paieront dans quelques années

L'homme se gave pour 100€

Avant de sortir le gérant dit

-Monsieur la dette de 200€

-Mais petit enfant le paieront, et j'ai uniquement commander de la nourriture avec une valeur totale de 100€

-Je parlais de la dette de votre grand père 

Charade n°1

1. Mon premier coupe du bois.

2. Mon deuxiéme est une partie du visage.

3. Mon troisiéme porte les voiles d'un bateau.

Mon tout a été muet puis est devenue parlons.

1. Scie

2.nez                            = Cinéma !!!!!!!!!!!!!!!

3. mât

Charade n°2

1. Mon premier est un bruit qui accompagne un coup de feu.

2.Mon deuxiéme est parfois en sable, parfois en charbons.

3. Mon troixiéme est le contraire de court.

Mon tout es porter par les graçon.

1. Pan

2. tas                         =  Pantalon !!!!!!!!

3.long

Et voila, j'éspére que tu aimes bien, et pour le mot: Mât, écrivais le sur google et regarder images et voila vous allez savoir ce que c'est un Mât, à bientôt !!!

C'est l'histoire d'un sadique et d'un masochiste:

Le maso demande au sadique: "fais moi mal stp"

Le sadique lui répond: "NON"

Pourquoi Mickey Mouse, parce que Mario Bross et Bob l'eponge

Un homme est condamné à la chaise éléctrique pour avoir causé un accident volontairement, tuant un bonne centaine de gens.

Il arrive sur la chaise, on le prépare et le boureau met le jus. Les lumières se mettent à clignotés, mais il ne se passe rien sur le type.

Alors le boureau augmente le voltage et remet un coup de jus, mais toujours rien, le mec ne bronche pas. Il se met même à rire.

Alors le juge et le boureau décident de mettre le voltage au max. 100'000 volts. Mais toujours rien et le mec rigole de plus belle. 

Le juge énervé demande au gars pourquoi il rit comme cela. 

"Vous n'avez toujours pas compris? Pourtant ça se sait que je suis mauvais conducteur.!!!"

C'est une fille qui écoute une musique:

- Oh lala cette musique elle me fais voyageeeer !

- Mdr t'a meme pas les papiers.

C'est un américain et un anglais qui sont capturés dans une tribu de sauvages, le shaman leur dit alors:

-Pour avoir prophané territoire sacrée, châtiment exmplaire ! Vous choisir entre mort ou Tchi Tchi !

-Va pour tchi tchi. dit l'américain.

Alors les sauvages l'enculent un à un.

Une foit la nuit tombée, ils s'arrètent et le shaman demande à l'anglais ce qu'il préfère.

-Euh... la mort. répond ce dernier.

-D'accord, mais d'abord, tchi tchi !

Les SMS qui finissent mal, #1 : 

- J'arrive à la gare à 18 h ! 

- D'accord j'yserai!

- Tu viens hein fais pas ta pute hein !

-T'inquiète, je ne suis pas comme ta mère :)

- Merci ! 

- De rien :)

- Attends je viens de comprendre... Connard ! 

Éric : Connais-tu la blague du gars qui a perdu le mémoire?

Noah : Non.

Éric : C'est bête je l'ai oublié.

M. et MLLE Tinchimiloupète ont un fils comment s'appelle-t'-il ???

Quentin ( quand Tintin chi Milou pète

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon religieux, et comment il aimait ses enfants, etc...

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :

Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

Il y a deux steaks qui discutent :

-Je crois qu'on peut encore s'échapper.

-Non, c'est bon on est cuit !

Je ne pensais pas être capable de me rendre en Union-Soviétique

Finalement, j'ai Russie.

Une mère harcèle son bébé pour qu'il dise maman:

- Dis "Maman"... Ma-man... Allez dis "Maman"... Ma-man... Ma-man... Répètes: Ma-man...

Agacé le bébé réponds:

- MAIS VAS-Y FERME TA GUEULE ! TU M'EMMERDES PUTAIN !

Se passe alors un moment de silence.

Puis la mère dit:

- Non, dis "Maman" !

QUAND DIEU CRÉA L'ARAIGNÉE :

DIEU: Et si je créais un insecte poilu ?

Ange: Un in-sec-te poilu je t'écoute 

DIEU: Met lui 8 pattes !!

Ange: Je pense que c'est trop mais vas-y 

DIEU: Met lui aussi 8 yeux !!

Ange: Je pense que tu devrais te calmer là 

DIEUX: Pas de problème.... Elle pourra aussi tirer des toiles par son Cul !!

Ange: Ok...... Euh Michel tu peux venir ? Ya DIEU qui délire là 

La catapulte est une arme de siège mais mieux vaut ne pas s'asseoir dessus !