Je me rapelle de ma dernière ballade en forêt avec ma belle-mère.

Je l'avais trouvé touchante quand je l'ai vu courir... dans le rétroviseur de ma voiture ! 

Un jour, un homme reçoit un appel:

- J'ai votre belle-mère en otage.

L'homme s'exclame:

- Je veux une preuve !

Le kidnappeur dit:

- Je vais vous envoyer un doigt.

L'homme répond:

- Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:

- Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !

Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.

Elle lui dit:

- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? 

Il lui répond:

- Vous m'avez bien donné votre fille...

  Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :

- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!

- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

Quelle est la meilleure caresse que l’on peut attendre de sa belle mère?              

– CARESSE CHEZ ELLE !

Une femme cherche sa mère qui était parti chercher des glaces à la caves elle demandent à son fils 

-Ou est mamie ?  

Il lui répond 

-Demande à ma sœur 

La mère va voir sa fille et lui pause la même question elle lui répond Demande à papa. 

La mère va voir son mari et lui pose la question il lui répond : 

-Bah demande à la femme que tu as poussé dans le congelo ! 

Un gars dit à son ami :

-Ma belle-mère est tellement vache qu'aux Indes, elle serait sacrée !

Quel est l'homme le plus heureux ? 

 Réponse : Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère.

Quel bout de la corde envoie-t-on à sa belle-mère qui se noie ?

Réponse : - Les deux.

- Quel est le poids idéal pour une belle-mère ?

- Deux kilos...avec l'urne!

-Ça fait 5 ans que je n'ai pas parlé à ma belle-mère.

-Comment ça ?

-Je ne veux pas l'interrompre.