Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
-Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapartriment le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
-Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !
Un gars reprend le boulot après ses vacances, et il raconte à ses collègues.
- Putain, la première semaine on a eu un temps de merde! La pluie, la grêle, le brouillard, et même la tempête!
Bref, la cata, quoi!
- Ah ? Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté! C'était pire!
- Comment ça ? Comment cela pouvait être pire ?
- Ma belle-mère est arrivée!
C'est l'histoire d'un américain qui part en vacance avec sa femme et sa belle-mère en Israël. La belle-mère meurt et soit ils l'enterrent ici pour 100$ soit ils la ramène au USA pour 5000$ alors l'américain choisit de rapatrier sa belle-mère mais les pompes funèbres israélienne insistent en lui promettant une cérémonie digne de ce nom, Qui ne fit pas changer le choix de l'américain. À l'hôtel la femme dit l'américain :
-Je suis contente que tu veuilles rapatrier ma mère, je ne savais pas que tu l'aimais autant.
-En fait je t'explique : Il y a 2000 ans Jésus-Christ a été enterré ici, puis trois jours après il a ressuscité, et j''avais pas envie de prendre ce risque avec ta mère.
Deux copains discutent :
-Moi ma belle-mère, c'est un ange
-Tu as de la chance, la mienne est toujour en vie !
On sonne. Le mari va ouvrir. C'est la belle-mère!
- Coucou, mon gendre. Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous.
- Bonjour belle-maman. Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue. Alors,combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
- Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter.
- Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ?
Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps :
- Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ?
- Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois!
- Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ?
- Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!
Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille. Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit :
- C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ?
- Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine!
- Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ?
- Parce qu'il va avoir deux belles-mères!
Un monsieur viens toqué à la porte de son voisin et lui dit
-Dîtes monsieur, votre chien a mordu ma belle-mère...
-Oh ! Excusez-moi vous voulez un remboursement ?
-Non ! Je voudrais acheter votre chien !
Un gendre dit à sa belle-mère :
- Alors, belle-maman, toute la famille va fêter vos 60 ans. Qu'est-ce qui vous ferait le plus plaisir pour l'occasion ?
- J'aimerais que mon plus vieux rêve se réalise!
- Ben...c'est quoi, votre plus vieux rêve ?
- Qu'un matin on vienne sonner à ma porte, et qu'on m'emmène vers une destination inconnue!
- Holà! C'est plutôt bizarre comme rêve ça. Non ?
- Et pourquoi serait-ce bizarre ?
- Cela se faisait beaucoup en 39-45, mais personne ne souhaitait que ça lui arrive!
Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre. À un certain moment, elle se trouve tout près du guide. Elle lui demande discrètement :
- Dites-moi, monsieur, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château ?
- Bien sûr madame, c'est même le point le plus intéressant de la visite !
- Dans ce cas, je vous demanderais de bien vouloir ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là, s'il vous plaît.
- C'est entendu, madame. Mais pourquoi me demandez-vous cela ?
- Cette visite est une idée de mon gendre, et je trouve qu'il a beaucoup, beaucoup insisté pour qu'on vienne ici !
Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère?
Le chocolat ça constipe et une belle-mère ça fait chier!
Comment dit-on, « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en Anglais ?
- Yeeeeeeees.
Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit :
-Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.
Le paysan lui répond :
-Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !
C'est une femme qui rentre a la maison et qui dit à son mari :
-Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbite !
-Ah ce n'est pas de chance ! Déjà qu'elle était casses couilles !