Un homme est devant un gros trou remplit d'eau. Devant, une pancarte où il est écrit: "Fontaine magique. Jetez de l'argent et vos voeux se réalisent".

Pour tester, l'homme se retourne, jette une pièce d'un euro et se concentre.

Juste après, sa belle-mère trébuche et manque de tomber dans le trou. L'homme se dit:

- Cela m'a l'air efficace. Maintenant, essayons avec un billet de 20€.

C'est un homme qui va voir son voisin et lui dit:

-Bonjours, c'est pour votre chien, il a mordu ma belle-mère a trois reprise.

-Ho! Mince, il c'etait peut être évader. Voulez-vous un dédommagement?

-Ho, non, je suis venus ici pour racheté votre chien!

Une femme dit à son mari :

-Ma mère est devenue à moitié folle.

Le mari répond :

-Ah bon... elle prend du mieux.

Un homme rentre chez lui d'un voyage d'affaires de deux semaines. Il devait rentrer le samedi, mais finalement il revient tard le vendredi soir. Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d'ouvrir la lumière et se couche. Parti depuis 15 jours, il commence à faire l'amour à sa femme. Après, il descend dans la cuisine se prendre quelque chose à manger. Sa femme est assise dans la cuisine à faire des mots croisés.

Étonné, il lui demande :

-Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ? Il y a deux minutes, on était en train de faire l'amour ensemble !

Elle lui répond, étonnée :

-T'es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici pendant ton absence. C'est elle qui était dans le lit avec toi !

Elle monte dans la chambre en courant et dit à sa mère :

-Maman, je peux pas croire ce qui est arrivé ! Pourquoi tu n'as rien dit !?

La belle-mère répond :

-Ça fait 15 ans que j'lui parle pas à ce maudit-là, j'étais pas pour commencer à soir !

Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme:

- Tu crois qu'il faut le dire au petit.

Sa femme lui dit:

- Oui mais pas directement.

- Comment veux-tu que je lui dise indirectement ?

- Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple.

Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit:

- J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important.

Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond:

- Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.

  Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille.  Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit :

- C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ?

- Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine!

- Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ?

- Parce qu'il va avoir deux belles-mères!

Moi: Allo belle maman. Je vous déranges ?

Ma belle-mère: Non, pas du tout.

Moi: Tant pis. Je rapellerais plus tard.

  Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?

- C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte!

- Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ?

- Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien à cause de lui que, ma belle-mère, je l'ai loupée!

Un homme reçoit la visite improviste de sa belle-mère. Sa femme et lui montent les bagages de leur invitée. Au moment où ils sont enfin seuls, l'homme demande à sa femme, de façon anodine:

-Dit chérie, quand est-ce ta mère rentre chez elle?

-Oh, je sais pas trop, peut-être dans 3 semai...attends un peu! Pourquoi me demandes-tu cela?

-Bah rien chérie, juste pour savoir.

-T'as intérêt.

Deux secondes après l'homme murmure: 

-Et ainsi mettre un smiley sur mon calendrier...

  Un gars entre dans une parfumerie et demande :

- Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p.

- Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ?

- Oui, c'est pour ma belle-mère.

- Elle a bien de la chance, votre belle-mère!

- Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p.

- C'est pour votre femme ?

- Non, c'est encore pour ma belle-mère.

- Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien...

- Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!