Qu'est ce qu'une bagarre en deux banquiers ?

- Un règlement de compte !

C'est médecin qui va visiter ses patients dans un hôpital psychiatrique pour vérifier si ils sont fous et s'il est justifié de les garder.
Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en peluche en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
« Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant » dit-il alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont déjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

Un enfant dit à ça mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait une collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner mémé ?

Un chat très énervé :

C’est un homme très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit:
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité
et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:
- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit:
- C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête, essayons la troisième porte.
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit:
- Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.
Alors il va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- Très bien, dit Satan, -tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce.
Et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, il entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle:
- Allez là dedans, la pause café est terminée…Tout le monde sur la tête…

En rentrant chez lui à l'improviste, un homme trouve sa femme au lit avec un type...
- Qui est cet homme ? Hurle-t'il.
- Mais au fait, c'est vrai... Dit-elle en se tournant vers son compagnon. Vous vous appelez comment ?

Une femme va dans une pharmacie, achète pour 500€ de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
- Ben... 500€

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

Deux fous veulent s'évader d'un asile :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Un gamin est en train de pisser contre les volets d'une maison. Le propriétaire ouvre sa fenêtre et crie :
- Oh petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets ?
- Oui monsieur ! Tout le quartier serait en admiration, j'habite au 12éme !!!

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Une vielle femme va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
- S’il vous plait, jeune homme, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
- Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris rien que de penser à sa nouvelle femme qui mettra la maison sens dessus-dessous pour retrouver ces bijoux !

Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

Nicolas Sarkozy et François Fillon sont à bord d'un avion.
Fillon dit à Sarkozy :
- Si je jetais un billet de 100€ par la fenêtre, je ferais le bonheur d'un français.
Sarkozy répond :
- Moi, si je jetais dix billets de 100€, je ferais le bonheur de 10 français.
Les ayant entendus, le pilote de l'avion soupire puis dit à son copilote :
- Moi, si je jetais deux abrutis par la fenêtre, je ferais le bonheur de 70 millions de français.

Que veut dire PSG ?

Paris Sans Gardiens

- Docteur, on a calculé que j'avais un QI de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi !
- C'est normal que vous ne compreniez pas.

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d'autobus, un type qui a visiblement trop arrosé la soirée s'approche en titubant d'un employer de la RATP en train de fermer son guichet.

- Excusez-moi de m'excusez..., bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s'il y a des 84 ?
- Non, monsieur, c'est terminé.
- Et des 92 ?
- Non plus
- Et des 32 ?
- Non plus
- Des 174 peut-être ?
- Non plus
- Alors... Quelle est la ligne qui marche encore ?
- Aucune, monsieur. Il n'y a aucun bus avant cinq heures du matin

L'homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Et lui dit :

- Viens ! On peut traverser...

Une blonde entre dans un magasin de produits de beauté et en profite pour acheter du déodorant pour son mari
Elle s'adresse à une vendeuse :
- Bonjour, auriez vous des déodorants pour homme ?
- Un déodorant à boule ?
- Non, c'est pour ses dessous de bras.

Une mère dit à sa fille :
- Marie, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Une dame passe devant une animalerie et un perroquet dit :
- Grosse pute !
Alors la dame est gênée, va voir le vendeur et lui explique. Quelques minutes plus tard le vendeur peint le perroquet en noir !
Le lendemain la dame repasse devant cette animalerie, mais l’animal ne dit plus rien. Elle va voir le perroquet et dit :
- Ah! Tu ne dis plus rien là !
Et le perroquet de répondre:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !

Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe ! L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
- Vous devez impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde son camarade blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que tu va bientôt mourir.