Quelle est l’unité de mesure de la musique de merde ? 

Le mètre Gims

Serais-se une chenille?

 Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : « Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse, « ça va pas, non ?? » Mitterrand revient encore et dit « Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ». Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : « Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! » ...

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit:
- Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre!
Le vieux accepte de venir.
La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se ravse et se dit :
- Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour...

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non… Je crois que je vais attendre la police.

Deux fous sont dans une voiture. Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
- Ce n'est pas grave !
- Mais nous sommes dans une pente !
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

TEST D'AMOUR

Va à la voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.


Devine qui est content de te voir???

Un mec se balade avec un gros chien jaune. Il croise un pote :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je pense !
Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial.
Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais:
j'ai baisé une fille!
- Quoi !??!!!
comment t'as pu faire ça !?
- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!

Un homme est perdu dans le désert, son chameau s'est enfuit avec toute l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit: 

- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !

Le marchand: 

- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates ! 

Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit: 

-De l'eau.. s'il..vous...plait !

Le deuxième marchand:

- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! 

Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté et dit à bout de souffle: 

- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !

Le troisième marchand: 

- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bar. 

- Merci... Merci beaucoup!!! 

Alors l'homme va en direction du bistro, 5mn plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:

- De l'eau s'il vous plait de l'eau! 

- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

- Linux, c'est comme être célibataire, tu peux faire tout ce que tu veux, il faut tout faire à la main mais tu fini par avoir ce que tu voulais sans problème
- Windows, c'est comme être en couple, tu peux pas toujours faire ce que tu veux, il faut y mettre du sien, mais tu es aidé et finalement c'est plutôt plaisant, même si des fois tu aimerais que ça plante moins
- Mac, c'est comme aller aux putes, ça coûte cher, ça fait uniquement ce que tu as payé pour que ça fasse, mais ça le fait bien et tu n'as rien à faire, et les suppléments coûtent très cher

C'est un gamin qui joue avec son train électrique pendant que sa mère repasse dans la pièce voisine. Tout à coup elle entend son fils :
Paris, Paris! 2 minutes d'arrêt pour tous les abrutis!
Elle arrive le gronde pour ça grossièreté. Quelques minutes plus tard, elle entend de nouveau son fils :
- Monptellier, Monptellier! 2 minutes d'arrêt pour tous les pd!
Ce coup si elle le punit et le met au coin pendant 1 heure. Au bout d'une heure elle permet à son fils de recommencer à jouer, et là elle entend :
- Montparnasse, Montparnasse! 1 heure de retard à cause d'une connasse!

Un homme vient frapper chez ses voisins. La femme ouvre et il lui demande :
- Madame avez-vous un cul?
La question pas très au gout de la femme et elle lui claque la porte au nez. Mais l'homme ne se laisse pas demonter, et tout les jour, il reviens poser la même question :
- Madame avez-vous un cul?
Embarrassée la femme en parle à son mari dès son retour du travail. Alors il dit à sa femme:
- Chérie je ne travaille pas demain il nous trouvera tous les deux. Il m'expliquera ce qu'il te veux,
L'homme vient :
Toc toc toc. Bonjour madame, avez-vous des seins?
- Oui et que voulez ? les toucher?
- Non madame, je voudrais seulement que vous disiez à votre mari d'arrêter de toucher à ceux de ma femme.

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Une brune, une rousse et une blonde découvre un génie ! Le génie leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt. La rousse jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt. La blonde fouille dans son sac et jette quelque chose dans l'eau. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, il abandonne et demande....
- Mais enfin, qu'as-tu donc jeté?
Et la blonde lui répond :
- Bah, un cachet d'aspirine!

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Un mec bourré drague :
- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...

Seul le geek comprend pourquoi la Peugeot 404 existe pas.

Qu'est ce qu'une bagarre en deux banquiers ?

- Un règlement de compte !

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
- Je dois vous dire ... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent... Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé... J'ai roté...

C'est médecin qui va visiter ses patients dans un hôpital psychiatrique pour vérifier si ils sont fous et s'il est justifié de les garder.
Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en peluche en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
« Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant » dit-il alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont déjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
- pourquoi ?
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Il la dévisage, et il finis par lui demandé si elle ne veut faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur descend à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé avec grand drap blanc et une fausse barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il s'approche d'elle et il lui dit :
- Si tu veux que tes prières se réalisent, tu dois coucher avec moi!
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Surprise! C'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Surprise! c'est moi, le chauffeur de bus !