C'est la maîtresse de toto qui téléphone à la mère de toto:
-Bonjour madame la mère de toto, je vous appelle pour vous communiquer so comportement à l'ecole: il est distrait, il fait pas ses devoirs, il se mouche en classe, il fait pas d'effort, j'en ai déjà ras-l...
-Hep hep hep!!! J'ai dû le garder pendant toutes vacances d'été, et les congés de Noël et de Pacque, le tout sans jamais vous appeler pour me plaindre. Salut!
C'est un homme qui se fait juger au tribunal pour vol de chaussures. Sa maman est en train de pleurer à chaudes larmes. Le juge, le procureur et les jurés sont remplis d'empathie pour la pauvre mère. Le juge interroge alors le voleur:
-En allant voler, as-tu pensé à la souffrance et la douleur de ta pauvre mère?
-Oui, mais y'avait pas de chaussure à sa taille...
C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"
Un homme coude accidentellement une femme en sortant de l'hôtel. Il dit à la femme pour s'excuser:
- Si votre coeur est aussi doux et généreux que votre poitrine, vous saurez me pardonner ma maladresse.
La femme lui répond:
- Si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis à la 307...
Ce 1er janvier, une homme au balcon voit une étoile filante. Il fait alors le voeux qu'un jour un livre qui explique le fonctionnement de la femme sorte. L'étoile filante a fait demi-tour...
FEMME: Chéri, malgré mes 47 ans, tes amis continues de me trouver attirante!
HOMME: C'est Patrick?
FEMME: Oui, comment t'as su?
HOMME: Patrick fait dans la ferraille, donc il s'y connait...
La maîtresse de Toto donne une devoir de classe: "Vous allez me faire un dessin de votre choix..., vous avez une heure". Une heure après, elle passe et récupère les feuilles des élèves. Arrivée chez Toto elle constate que sa feuille était vierge, elle lui demande donc:
-Mais Toto, pourquoi n'as-tu rien dessiné?
-Si si Madame, j'ai dessiné un boeuf en train de brouter des herbes
-Alors pourquoi n'y a-t-il rien sur ta feuille?
-Parce que le boeuf s'en est allé après avoir fini les herbes qu'il avait à brouter...
C'est l'histoire d'un couple qui se disputait tout le temps. Un jour, la femme meurt. Arrivée devant les portes du paradis, l'archange Michel lui dit:
-Femme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grace à tous ceux qui épellent bien le mot "LOVE"...
-(et la femme s'exécute): L-O-V-E
-Parfait, tu fais à présent parti du royaume de Dieu. Voudrais-tu prendre ma place quelques heures s'il ta plaît? J'ai quelques courses à faire...
-Bien sûr, pas de souci.
Quelques heures plus tard, c'est au tour du mari de mourir. Arrivé devant les portes du paradis, il est nez-à-nez avec sa femme qui s'empresse de lui dire:
-Homme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grace à tous ceux qui épellent parfaitement le mot "CZECHOSLOVAKIA"...
Un papa est en train de regarder une interview de Mbappé à la télé avec son fils. Il lui dit ensuite:
- Tu vois, Mbappé n'a que 19 ans mais il produit déjà des millions; et toi tu ne sert à rien
- Papa...
- Oui...
- Quel âge a Emmanuel Macron?
- 40 ans
- Très bien. Et toi t'as quel âge déjà?
Faites attention à comment vous utilisez votre serviette, parce la partie qui essui votre anus aujourd'hui peut être celle qui essui votre visage demain
Un homme reçoit la visite improviste de sa belle-mère. Sa femme et lui montent les bagages de leur invitée. Au moment où ils sont enfin seuls, l'homme demande à sa femme, de façon anodine:
-Dit chérie, quand est-ce ta mère rentre chez elle?
-Oh, je sais pas trop, peut-être dans 3 semai...attends un peu! Pourquoi me demandes-tu cela?
-Bah rien chérie, juste pour savoir.
-T'as intérêt.
Deux secondes après l'homme murmure:
-Et ainsi mettre un smiley sur mon calendrier...
C'est Toto qui fait un pari avec une fille:
-Je pari que je met 2000€ au sol et pendant que tu ramasses je te nique le derrière
-Ok je vais y refléchir.
La fille s'en va voir son copain et lui parle du pari, celui ci lui dit:
-T'inquiete, accepte le pari. Tu vas voir! il n'aura même pas le temps de baisser son pantalon que tu auras déjà pris l'argent.
-Ok, je vais donc relever le défi.
Le lendemain la fille retourne chez Toto et accepte le pari. Une heure plus tard, le copain de la fille, inquiet, appelle celle-ci pour savoir ce qui se passe:
-Mais ça fait une heure que t'es partie, t'es où?
-C'est l'enfoiré de Toto qui a changé les 2000€ en pièces d'1€ qu'il a pris soin déposer avec un écart de 30 cm...
Un homme se retrouve seul dans une ruelle. Il a la frousse mais continue d'avancer. Après 15 minutes de marche, il aperçoit un autre homme. Il fait alors vite de l'interpéler:
-Hey, ça fait plaisir de voir quelqu'un. J'avais très peur de marcher seul ici!
-Moi aussi, de mon vivant...
Un homme qui poste la photo de sa meuf sur facebook sera toujours 100 fois plus courageux qui celui qui traverse une autoroute les yeux fermés
Garry et Albert discutent:
-Garry: À ton avis, pourquoi Jésus n'est-il pas né au Mexique?
-Albert: Eh bein...La Bible dit que Jésus est né d'une vierge...
-Je bosse les maths avec ma prof
-Je mâte les bosses de ma prof
Quel titre donnez-vous à un journal qui parle d'une blonde super belle, intelligente et soumise?
R: Blague du jour...
Le soleil se lève tous les matins; les mecs savent que le soleil n'est pas le seul
Un homme dit à son médecin:
- Docteur j'ai des pertes de mémoire depuis un temps
- Ha bon? Depuis quand?
- Depuis quand quoi?