C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande:

-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?

-Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?

-Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:

-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?

-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Le maître demande à toto:

-Un train quitte à 6h et arrive à 6h. Combien de temps à mis le train pour arriver?

-C'est une question piège monsieur, le train n'a pas bougé.

Quand tu racontes une blague comme celle-ci à une blonde, elle rit deux fois :

-La première fois quand elle entend

-La deuxième fois quand elle comprend

C'est le père de toto qui dit à toto:

-Toto! tu manges très mal! Tu manges comme un goret. Sais-tu ce que c'est qu'un goret?

-Bein oui...C'est le fils d'un cochon, c'est ça?

Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire. 

La maîtresse de Toto pose la question:

-"Les blondes seront toutes belles et intelligentes". À quel temps est conjugué le verbe de cette phrase?

-Toto répond: Au futur impossible.

Les parents de Toto s'en vont inscrire Toto à une école publique. À la fin d'année, Toto a une moyenne finale de 4,00/20. Il décident de l'inscrire l'année suivante à une école privée. Toto finit cette année avec 4,02/20. L'année qui suit, ses parent l'inscrivent à une école catholique. Toto finit l'année avec 15,48/20. Ses parents, stupéfaits, lui demandent:

-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux. Comment as-tu fait?

-Quand j'suis arrivé là bas, j'ai vu un élève qu'on a crucifié. J'ai tout de suite compris que là bas ils ne blaguent pas...

Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...

C'est une conversation entre un gars et une fille par SMS:

-Le gars: Tu es super belle, gentille et douce!! 

-La fille: Ta gueule! Tu veux juste me baiser...

-Le gars: ...Et intelligente en plus!

Les gens qui ont des questions idiotes, voici quelques réponses idiotes pour eux:

1: Quelqu'un t'appelle à 2h du matin et te demande si tu dors? R: Non je bronze sur la plage

2: Tu es dans la chambre avec une fille, tu commences à la désabiller puis soudain elle te demande ce que tu fais? R: J'enlève tes habits pour aller les laver

3: On te voit sortir de la douche tout trempé et on te demande si tu viens de te laver? R: Non! J'suis tombé dans les W.C.

4: Tu es devant un ascenseur au dernier sous-sol et on te demand si tu veux monter? R: Pas du tout! J'attends le bus... 

DEFINITION DE LA FEMME:

-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

-Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

-Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

-Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:

-Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée.

-Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotiqueet mystérieuse.

-Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjàbien connu,mais encore belle et pleine de ressources.

-Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

-Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

La maîtresse dit à Toto:

-Toto, conjugues-moi le verbe "savoir" à tous les temps

-Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, Je sais qu'il fait soleil, Je sais qu'il fait froid, je sais que le temps est brumeux.

C'est trois potes qui discutent:

- (Le premier) Moi j'ai 153 amis sur Facebook...

- (Le deuxième) Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook...

- (Le troisième) Moi j'ai pas de facebook.

- (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis?

- (Le troisième) J'éssai de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner.

J'écoute aussi leur conversations et je leur dis "J'aime".

- (Les deux autres) Et ça marche?

- (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers,  un psychiâtre et un psychologue...

C'est deux potes qui discutent. L'un dit à l'autre:

-Tu sais jouer le basketball?

-Non

-Tu l'aimes quand-même? Tu le regardes?

-Non plus!

-Et le football?

-Ça ne m'intéresse pas

-Waouh! tu t'y connais quand-même en voiture? Réparer, customiser...

-C'est pas trop mon beurre

-Non mais t'es un gars ou une gonzesse?

-Ça dépend! ta meuf, elle est hétéro ou lesbienne?

Un gars cause avec son pote:

- Ma copine m'a quitté....

- Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire?

- Si si. Et maintenant elle est ma tante...

Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie : " je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!

Une homme dit à sa femme:

-Chérie, j'ai un problème au bureau

-(Et la femme répond): Ne dis plus "je" mais plutot "nous", on est unis et on forme une seule chaire selon la loi du mariage. De quoi s'agit-il

-Euh...Eh bein...Notre secrétaire est enceinte de nous...

C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:

-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!

-Ah bon? Vous trouvez?

-Absolument monsieur le Directeur

-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...

C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit:

- Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part...

Et la grand-mère s'évanouit.

Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère:

-Mais qu'est-ce qui lui arrive??

-Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"