Putain, dans quel monde plongeons-nous ? On peut dire : bite, con, couille, enculé, à la radio et à la télé, mais on supprime les mots : blanc, blanchissant, clair, dans les pubs et les emballages de cosmétiques !!! ... Et si on commençait par supprimer la connerie, en premier ?
- Vaste programme !... comme aurait dit De Gaulle ! Tiens, à propos du général, le drapeau français va-t-il devenir BLEU - ? - ROUGE ?
C'est Jean-Marie Le Pen qui est à la commission européenne. Avant le vote, on lui demande :
"M. Le Pen, vous avez un truc a dire ?"
"Oui bien sûr, juste vous dire que je suis absolument pour l'état nazi."
Marine Le Pen, morte de honte, le reprend immédiatement :
"Non l'euthanasie papa, l'euthanasie".
Un homme meurt et va au Paradis.
Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.
St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.
HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?
ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.
HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?
ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...
Mais dans quel monde vivons-nous ? Les dernières décisions annoncées par le premier ministre, suite au corona-virus, manquent de clarté. Certes, on a bien compris qu'il n'y avait plus la barrière des 100 km, que l'on pouvait ressortir dans les parcs et bientôt aller au restaurant. On a compris également qu'il était utile de porter un masque, de respecter un mètre de distance avec les autres, qu'il ne fallait pas se toucher avec les mains et surtout ne pas se faire la bise. Mais, toujours pas d'instructions concernant la fellation et le cunnilingus ! Merde, ma femme et moi, on attend... Surtout moi !
Après les dernières déclarations du premier ministre, suite au déconfinement, voici les prévisions de ce qui nous attend.
- Les cafetiers trinquent, et les imprimeurs sont déprimés.
- Les pêcheurs haussent le thon.
- Les cheminots occupent les locos pour garder leur train de vie.
- Les bouchers vont défendre leur bifteck.
- À EDF, les syndicats sont sous tension et les employés pètent les plombs.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Chez Renault, la direction fait marche arrière, mais les salariés débrayent malgré tout.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les dessinateurs font grise mine.
- Les agriculteurs doublent leur production de maïs, pour avoir du blé.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les astronautes se sentent oubliés et demandent la lune.
- Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour.
- Les pédicures travaillent d’arrache-pied.
- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Pour les couvreurs, c’est la tuile.
- Les pompiers lancent un cri d’alarme en mettant de l’huile sur le feu.
- Les gynécologues et les proctologues sont au fond du trou.
- Les employés de chez Tampax prennent un coup de sang.
Sinon, tout va bien se passer !
C’est M. Sarkozy, l'avocat durant un procès qui appelle son premier témoin à la barre.
Il s'agit d'une vieille dame. M. Sarkozy s'approche d'elle la tête haute avant de commencer son interrogatoire, il cherche à la rassurer :
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Sarkozy. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Sarkozy, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.
M. Sarkozy est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense M. Hollande et demande au témoin :
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Hollande. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge M. Macron doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes!
Édouard Philippe et Emanuel Macron discutent :
- Monsieur le président, comme vous m'avez demandé, j'ai établie deux listes : Une qui détaille les problèmes qui se posent à nous et une autres qui donnent les solutions que nous pouvons y apporter.
- Et alors ?
- Les problèmes gagnent par KO
Jean-Luc Mélenchon fait du stop.
Il pleut des cordes et le politicien est à pied car sa voiture est tombée en panne.
Par chance, une Rolls Royce s'arrête devant lui.
Un homme d'affaire ouvre la vitre et Mélenchon demande:
- Vous allez sur Paris ?
- Oui je vais sur Paris, répond l'homme. Mais j'aimerais vous poser une question avant de vous prendre.
- Pas de problème allez-y.
- Vous êtes de droite ou de gauche ?
Mélenchon n'en revient pas que l'homme ne l'ai pas reconnu:
- Mais enfin, je suis Jean-Luc Mélenchon, évidemment je suis de gauche !
- Alors tant pis pour vous.
Et la Rolls redémarre en projetant de la boue sur Mélenchon.
15 minutes plus tard s'arrête une limousine avec une baronne à son bord.
- Bonjour, vous allez sur Paris ? redemande Mélenchon
- Certainement nous allons à Paris monsieur, répond la baronne, et nous serions ravis de vous y amener.
Puis elle se tourne vers son majordome au volant:
- Nestor, posez lui la question de confiance.
Le majordome se tourne vers Mélenchon:
- Êtes-vous plutôt de gauche ou de droite ?
Mélenchon est encore très étonné par la question:
- Je suis de gauche bien sûr !
Et la limousine redémarre en lançant une grosse traînée de boue au politicien.
20 minutes plus tard, c'est une Ferrari qui s'arrête.
Mélenchon découvre au volant une resplendissante jeune femme vêtue d'une jupe assez courte et d'un décolleté plongeant.
- Bonjour vous allez sur Paris ?
- Oui, répond la jeune femme, allez y montez. Mais d'abord laissez-moi vous demander: vous êtes plutôt de droite ou de gauche ?
Mélenchon ne peut résister à la beauté de cette femme et se dit également que c'est peut-être sa seule chance de se rendre à Paris.
Il répond donc:
- Je suis de droite mademoiselle.
La jeune femme le laisse donc s'installer et redémarre direction Paris.
À peine la voiture a-t-elle démaré que Mélenchon se met à observer les moindres détails de la femme.
Cette dernière tourne vivement la tête vers lui et remarque son air gêné:
- Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Mélenchon répond:
- Oh non ce n'est rien. C'est juste que ça ne fait même pas 5 minutes que je suis droitiste et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un.
Le premier Ministre d'Australie se rend dans la foret rencontrer ces habitants en paniques
-Qu'est ce passe t'il ici? et pourquoi ça sent le graillon?
-Monsieur les Koala sont en train de griller et on a rien pour eux, c'est une catastrophe!
-Du calme, j'ai aporté de la sauce au miel, ça sera parfait