Jean Luc Melenchon rencontre un jeune insoumis roux de 27ans lors d'un meeting à Fougères. S'adressant à lui avec le plus grand des aplombs, le militant, qui s'appelle lui aussi Jean Luc soit dit en passant, lui dit:

- Eh MR Melenchon, j'aime beaucoup ce que vous faites, je voterai pour vous à la prochaine élection présidentielle. Et d'ailleurs, j'ai le même prénom que vous! Pensez-vous gagner les prochaines élections de la présidence de la république ?

- Eh bien mon cher Jean Luc, on s'en fout de comment vous vous appelez. Et bien sûr que je vais gagner la prochaine élection, car la république, c'est moi!

Il s'en alla en lui tournant le dos et ne lui adressa plus jamais la parole.

Jean Castex rencontre une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l'acte sexuel.

– Je sais que c'est COVID TIME mais c'est combien pour heu...tac tac? Demande Jean Castex.

– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

Quelle est la différence entre un Français et un grain de raisin ?

Après 1 an de confinement le raisin a plus de caractère

Emmanuel Macron s'est dit" vu la situation je vais faire appel au Messie", il a pensé à JC Jésus Christ, il a eu Jean Castex

Quel est l'avantage d'être au chomage avec deux personnes à charge ?

On paye moins d'impôts !

Si notre premier ministre fracasse le présentateur des z'amours, peut on dire que Jean casse Tex ?

Joe Biden se rend dans un pays du tiers monde

-Et toi là-bas, tu le manges avec quoi ton caviar ?

-Je n'en mange pas monsieur..

-Ah je veux bien vous aider mais il ne faut pas être difficile

Lors d’une campagne électorale un candidat à la députation fait une tournée dans un village de la France profonde :

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.

- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.

L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :

- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :

- le deuxième problème,  c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

  Donald Trump passe ses vacances en Australie. On lui donne un guide local pour lui faire visiter le pays. Sur une route, il demande :

- Oh, c'est quoi ça ?

- Ce sont des lapins, M. le Président. Il y en a beaucoup chez nous.

- Ça des lapins ? Chez nous, ils sont deux fois plus gros!

  Un peu plus tard, il redemande :

- Et ça, c'est quoi ?

- Ce sont des moutons. Nous en élevons beaucoup ici.

- Ça des moutons ? Vous rigolez. Chez nous, ils sont trois fois plus gros !

  Dix minutes après, il voit un kangourou. Il s'écrie :

- Oh, bon sang, c'est quoi ce truc ?

- Ça ? C'est rien. Juste une petite sauterelle !

"C'est qui cette grande  blonde à côté  de Nicolas Sarkozy  ?

C'est Mimi Mathy !"