Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.
- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !
-Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !
- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !
La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.
Elles demandent en choeur :
- Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?
- Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !
-Papa, pourquoi ma petite sœur s'appelle Florence?
-Parce que nous l'avons conçue en Italie, dans la ville de Florence.
-Ah ok. Merci papa!
-De rien Banquette-Arrière!!!
Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit :
- Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là, comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri!
- Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout, à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une petite pipe". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!
Plus je vieillis plus je suis fort, qui suis je ?
Le fromage.
La maîtresse demande à Toto :
-Toto, si je dis "Il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
-D'un sale temps, madame !
-Dis moi chérie,pourquoi tu ne me dit pas quand tu jouis ?
-Bah tu m'as dit que je ne devais pas t'appeler au boulot...
Où se trouve le point G, pour la majorité des femmes ?
A la fin du mot "shopping"!
Quel est le point commun entre:
une bière congelé
une pizza brulé
et une femme enceinte?
Réponse: dans tout les cas un homme ne l'a pas sortie a temps
La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit :
- Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?
- Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!
- À table, Toto annonce à ses parents :
- Papa, maman, mon copain Louis prétend que sa maman est meilleure que la mienne !
- Ah ? Et que lui as-tu répondu, demande la mère ?
- Que papa disait la même chose que lui !
Toto rentre à la maison:
-Bonsoir papa, bonsoir maman! j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer
-(En choeur) C'est quoi la bonne nouvelle?
-J'ai eu un 10/10 à mon devoir de math!
-(En choeur) Supeeeeeeeeeeerrrrr! et c'est quoi la mauvaise?
-C'est même pas vrai!
Comment appelle-t-on un tigre qui se noie ?
Un trigre Égory ! ( 'ti Grégory)
Moi je pécho plus de meufs que toi tu sais pourquoi ? parce que tes trop moche !!
Au lieu de porter des t-shirts de bonne marque achète plutôt des t-shirts jardinier parce que avec tout les rattaux que tu te prends ...
C'est un aventurier qui part en Afrique du Sud et il croise un chef de tribu :
"Il paraît que il n'y a plus de cannibales ici ?"
"Non on a mangé les deux derniers hier soir !! "
C'est un élève à qui son maître demande de faire le schéma du coeur. En le faisant donc, il dessina son coeur avec deux cuisses. Le maître intrigué, demanda à ce dernier pourquoi a-t-il fait son schéma avec des cuisses. L'élève répondit alors :
- En rentrant des classes hier, j'ai entendu mon père dire à maman dans la chambre : mon coeur, écarte les cuisses
Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule, il a tout de suite changé d'avis...
A l'armée, une jeune recrue demande à voir le colonel.
- Mon colonel, mon service commence très mal! A la cantine, je me suis abimé une dent en croquant dans un caillou qui était dans les lentilles. Je ne trouve pas cela très normal!
- Jeune homme, vous apprendrez que vous n'êtes pas ici pour nous faire part de vos goûts gastronomiques, mais pour défendre le sol de votre pays!
- Oui, mon colonel, je veux bien le défendre, mais pas le manger!
À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe :
- Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ?
- Ben oui, m'dame.
- Et... Comment va-t-elle ?
- Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !
Deux homosexuels sont dans un avion long-courrier (Paris-Sydney). Le diner à été servi et tous les passagers s'apprêtent à s'endormir. Quelques instants plus tard, l' un dit à l'autre :
"J' ai envie de toi, maintenant !!"
L'autre lui répond :
"Non mais ça va pas, on est dans avion, on n'est pas les seuls !! Tu veux qu'on se fasse remarquer ?
- Mais non t'inquiète je connais un moyen infaillible pour savoir si on peut le faire sans se faire repérer : il suffit de crier à voix haute si quelqu' un à un stylo."
L'autre s'exécute et personne ne répond à sa requête et passent immédiatement à l'acte pendant toute la nuit. Le lendemain, le petit déjeuner est servi et les personnels de bord font un tour chez les passagers en leur demandant si ils ont bien dormi. Au moment, un hôtesse de l'air s'arrête devant une vieille dame et demande si tout c'est bien passé pendant cette nuit :
"Aviez-vous bien dormi madame, demanda l'hôtesse
- Oh non madame, figurez-vous que j'ai grelottée toute la nuit !"
L'hôtesse gênée :
- Mais madame il fallait nous demander une couverture en appuyant sur le bouton, on étaitent juste à côté."
La vieille femme répond alors:
- "Ah sûrement pas, il y a un passager qui à demandé un stylo et il s'est fait enculé toute la nuit ! "
Une brune dit à sa copine blonde :
- Moi, quand je bois du café, je ne peux pas dormir.
- Ah ? Moi, c'est le contraire!
- Comment ça ?
- Ben, quand je dors, je ne peux pas boire de café!
Fils: Salut papa
Père: Ça va ?
Fils: Oui, mais j'ai une question: je suis au lit avec ma copine... Je sais pas comment faire pour qu'elle aime.
Père: Attends-moi, j'arrive.
Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme:
- C'est très simple, à chaque fois je donnerais plusieurs noms de sirènes:
Sirène 1: tu te déshabilles et moi aussi.
Sirène 2: tu t'allonges sensuellement sur le lit.
Sirène 3: on passe à l'action.
La femme est d'accord. Le pompier commence donc:
- Sirène 1 !
Elle se déshabille, lui aussi.
- Sirène 2 !
Elle s'allonge sur le lit.
- Sirène 3 !
Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie:
- Sirène 4 !
Le pompier s'arrête et lui demande:
- C'est quoi: Sirène 4 ?
Elle lui répond:
- Rapproches ta lance, t'es trop loin du feu !
Deux blondes roulent en voiture, quand elles aperçoivent une barque posée au milieu d’un pré. Dans cette barque, une autre blonde s’escrime à ramer, en faisant de grands efforts. La conductrice de la voiture dit à sa passagère :
- Tu vois, c’est à cause d'idiotes comme elle, que nous passons pour des imbéciles.
- Oui, tu as raison. Elle a de la chance que je ne sache pas nager, sinon j’aurais bien été lui mettre des baffes, à cette connasse !
Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!
Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s’écrie :
- J’aurais mille fois mieux fait d’épouser le diable, plutôt que toi !
- Alors ça, c'est impossible !
- Et pourquoi donc ?
- Le mariage entre frère et sœur est interdit !