Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !
À la cantine de l’école, l’employée qui sert les repas fait le tour des tables et demande qui veut du rab.
- Sylvie, tu veux du rab ? Michel, du rab ? Gaëtan, rab ? Julie, rab ? Louise, rab ? Salah, r…, euh…tu en veux encore ?
Le lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée dit à son époux :
- Chéri, j'espère que nous serons heureux ensemble, toute notre vie!
- Ah, mais ce n'est pas très compliqué! Je vais te dire ce qu'il faut faire. Ne me demande jamais où je vais quand je sors, et jamais d'où je viens, quand je rentre. Pour moi, le sommeil c'est sacré, alors ne me réveille jamais, même si tu es malade. Et puis, ne me demande jamais de faire la vaisselle ou le ménage. Ainsi, nous serons heureux!
- Très bien. C'est entendu! Mais je peux aussi exprimer une condition ?
- Mais bien sûr!
- Moi, je fais l'amour tous les soirs à 21 h 30, que tu sois là, ou pas!
Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :
- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?
- Non, pas une goutte!
- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.
Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :
- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!
- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!
- Comment ça, la faute de votre femme ?
- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu il souhaite se marier. Avec un sourire aux lèvres, il lui dit:
-J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain pour prendre le thé à la maison. je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois je vais épouser.
La mère accepte;
Le lendemain il revient avec trois jolies filles.Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement lejeune homme demande à sa mère:
-Alors maman , à ton avis , qui crois-tu que je compte épouser?
-Bah c'est facile c'est celle du milieu .
-Waouw , c'est super , comment tu as deviné ???
-Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs
La maîtresse de toto lui demande de conjuger le verbe "chanter"
"- Si c'est toi qui écoute, que va tu dire?
-Je chante.
Si tu demandes à quelqu'un de chanter, que va tu dire?
-Tu chantes.
Et si ton papa chante, que va tu dire?
-Rien, je sors le parapluie!"
Max et Sam discutent:
Max: As-tu déjà entendu parlé du film "Constipé" ?
Sam: Non.
Max: C'est normal. Il est pas encore sorti !
Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle :
- Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage !
- Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?
"Théo, tu n'es pas trop triste que je parte demain ?"
"Oh si tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui!"
Quelle est le point commun entre une baleine et toi ?
Quand vous plongez dans l'eau vous faites tous les deux des tsunami
Un jeune Belge dit à un ami Français :
- Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une!
- Est-ce que tu sais danser ?
- Ah, oui. Je danse même plutôt bien.
- Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose à celle qui a le plus dansé avec moi de la ramener chez elle avec ma voiture. C'est très rare qu'elle dise non! Puis je prends les petites routes, j'arrête ma voiture dans un coin tranquille, et je lui dit en faisant mon oeil de velours : " je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un moment, puis je chercherai la panne ". Après, si tu sais bien te vendre, tu ne peux pas la rater.
- O.K. Merci du tuyau. Je vais essayer de faire comme tu m'as dit.
Trois semaines plus tard, le Belge appelle son copain pour lui annoncer ses trois fiascos successifs. A chaque fois, la fille lui met une baffe magistrale et le somme de la ramener chez elle illico.
- Mais ce n'est pas possible, dit le Français. Tu as du oublier quelque chose, ou faire quelque chose de travers! Ecoute, samedi prochain on ira en boîte ensemble. Au moment de partir, je me cacherai dans le coffre de ta voiture et je verrai ce qui ne va pas.
Ils vont donc en boîte tous les deux, et à 4 h du matin le Belge embarque une nana pour la ramener chez elle. Il prend les petites routes, arrête sa voiture dans un coin tranquille et dit à la fille en faisant son oeil de velours :
- Je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un peu, puis je chercherai la panne.
A ce moment-là, son pote lui crie :
- Mais coupe le moteur, bougre d'imbécile !
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais y'a seulement 4 parachutes.
Le 1er passager dit:
-Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le 1er parachute et saute.
Le 2nd passager dit:
-Je suis Hillary Clinton, et je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New-York, et potentiellement la prochaine présidente des USA.
Elle prend le 2nd parachute et saute.
Le 3ème passager dit:
-Je suis François Hollande, je suis le président de l'Etat français. J'ai une esponsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend le 3ème parachute et saute.
Le 4ème passager, le Pape, dit au 5ème passager, un petit écolier: "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en chrétien. Je te donne donc le dernier parachute".
Et le petit répond: "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Une dame se plaint auprès de son médecin :
- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!
Toto a des difficultés avec le calcul mental. Son père tente de l'aider :
- Dis-moi, Toto, si tu as 6 oranges et que je t'en donne 4 autres, combien auras-tu d'oranges au total ?
- Je ne sais pas.
- Mais enfin, tu as dû apprendre ça à l'école, non ?
- Non. À l'école, on compte toujours avec des pommes!
Au tribunal :
-Monsieur, vous êtes accusé d'avoir porté un violent coup de pied dans le ventre de votre belle-mère.
Comment expliquez-vous ce geste odieux ?
- C'est de sa faute, monsieur le juge, elle n'avait qu'à pas se retourner.
C'est une blonde qui dit a une autre blonde:
-J'ai de nouveau raté mon permi de conduire.
-T'as fais comment?
-Près d'un rond point y avait écrit 30 donc j'ai fait 30 fois le tour.
-Et tu t'es trompé de combien de tour?
Un couple est installé à la terrasse d'un café. Soudain la femme prend un journal et cherche à dissimuler son visage derrière. Elle explique à son compagnon :
- Tu vois le type au bar, avec la casquette verte ? J'ai vécu avec lui pendant cinq ans. Mais je l'ai quitté il y a presque dix ans. Il parait que, depuis, il n'arrête pas de boire du matin au soir!
- Tu exagères! Personne ne peut faire la fête aussi longtemps!
Deux blondes:
-Mais pourquoi tu découpes ta jupe à carreaux
-C'est écrit laver les couleurs séparément
-Ah oui
C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre:
- Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher.
Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisat 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit:
- Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine choqué laissa tombé un savon. Elle dit alors :
- Oh, c'est un distributeur de savons. Une autre soeur alors se mit à tirer sur son pénis à son tour, et le moine choqué de nouveau laissa tomber le deuxième savon. La troisième soeur, se mit alors à tirer de nouveau. Puis, soudainement, elle se retourne vers ses 2 soeurs et dit:
- Regardez, il distribue aussi du gel douche.
Un gars constate qu'il perd de l'audition, peu à peu. Il consulte un O.R.L. qui lui dit, après dix minutes d'examen :
- Monsieur, vous ne devriez pas vous masturber comme cela!
- Ah bon ? Alors, c'est vrai cette histoire que cela rend sourd ?
- Non, ce n'est pas ce que je veux dire. Mais tout à l'heure, vous avez mis tout le monde mal à l'aise, dans la salle d'attente!
Comment appelle-t'on une blonde inteligente?
Une espece envoie de disparition!
Un enfant dit à sa mère:
- Tu sais pourquoi l'IPhone 6 se plie?
- Non pourquoi ?
- Parce que l'Apple Store (Apple s'tord)
Un Matin, pendant que le fils déjeune , le pere lit le journal.Soudain il dit:
-Et dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personne meurt...
Et le fils lui répond
-Ba change de dentifrice !