Si un jour tu tombes, sache que je serai là.
Le sol
Au bal, dans un petit village, un jeune boutonneux demande à un laideron qui fait banquette :
- Tu danses ?
- Ben non. Tu vois bien que je suis assise!
-Quelle arme est la plus puissante contre toi ?
-Je sais pas !
-C'est un miroir, dés que tu le regardes tu meurs!!!
C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit:
- J'ai envie de te faire l'amour. Cela fait tellement longtemps.
Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:
- C'est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure !
Un jour, trois hommes meurent et se retrouvent au ciel, devant Saint-Pierre. Saint-Pierre leur demande alors :
-Et ben, vous trois, vous mourez jeune ! Qu'est-ce qui a provoqué cela ?
Le premier homme comment à expliquer la raison de son décès :
-Moi, dit-il, je croyais que ma femme me trompait. J'en étais sur... Je suis rentré chez moi, puis voit ma femme, toute nue, dans le lit, mais avec personne d'autre... Je cherche partout dans la maison, et je ne trouve rien, alors j'ai fait pris le frigo dans mes mains, tellement que j'étais fâché, je l'ai lancé dans la rue, puis soudain j'ai fait une crise cardiaque...
Saint-Pierre dit alors au deuxième gars :
-Et toi, comment est-tu mort ?
-Moi, dit-il,je me promenais dans la rue, tranquille et heureux, et soudain, j'ai recu un frigo sur moi...
Alors Saint-Pierre se tourne vers le troisième, et lui dit alors :
-Et toi, pourquoi est-tu décédé ?
Le troisième répond :
-Vous allez pas le croire, mais j'étais dans un frigo, et puis soudain je suis tombé !
- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel!
- Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ?
- Non, une blonde dans une porte tournante !
la maitresse de toto lui demande de conjuguer le verbe boire au present de l'indicatif.
Toto : je......bois tu .....bois il ......bois euuh j'ai plus soif madame desolé!
C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit :
- Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux !
- Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !
Toto est au restaurant avec ses parents. A la table en face de lui, un monsieur est atteint d'un énorme goitre.
Impressionné par une affection qu'il ne connait pas, Toto n'arrive pas à détacher son regard de "la chose".
Au bout de vingt minutes, agacé, le monsieur lui dit :
- Mon garçon, si tu ne cesses pas de me regarder, je vais te manger!
Et Toto répond :
- Finis d'abord celui que tu as commencé!
Un homme souffre d'avoir un gros pénis, en effet 50 cm c'est plus handicapant qu'autre chose... Il décide d'aller voir le médecin.
Le médecin : "Désolé mais c'est inopérable dans votre cas on risque de toucher le nerf pénien et vous pouvez y laisser la vie..."
Déçu, il va voir plusieurs spécialistes qui lui répondent exactement la même chose. Il tente d'aller voir un marabout au point au il en est.
Le marabout : "Si si solution Patron, ce soir va à l'étang du village à minuit appelle grenouille magique ! et tu demandes si elle veut t'épouser, tu verras zizi rétréci".
Un peu sceptique notre monsieur au gros pénis décide de se rendre à l'étang et appelle : ""GRENOUILLE MAGIQUE !!! GRENOUILLE MAGIQUE OU ES-TU ?"
Soudain la grenouille apparait.
"Grenouille magique veux tu m'épouser ?"
La grenouille répond : "Non !"
et il perd 10 centimètre de zizi.
Ouah super mais bon 40 cm c'est encore énorme.
Il recommence : "Grenouille magique veux tu m'épouser ?"
La grenouille répond : "Non !"
Ouah super mais bon 30 cm c'est toujour un peu énorme, allez une dernière fois 20 cm ce sera nickel.
"Grenouille magique veux tu m'épouser ?"
La grenouille répond : "Non, Non et NON !!!"
Les voisins de Toto viennent manger chez lui le soir. Et vu qu'il est bête, il demande à sa mère :
-Maman, c'est quoi un connard ?
Sa mère, débordée, lui répond les voisins.
-C'est quoi un canapé ?
-C'est la merde !
Et c'est quoi les chemises à papa ?
-Des couilles !
Arrive le moment où les voisins arrivent et sonnent à la porte. Toto les acceuille et leur dit :
-Bonsoi les connards, venez vous asseoir sur la merde pendant que maman repasse les couilles de papa.
Qu'est ce qu´un oiseau qui se gratte que d´un côté ?
Réponse : Un oiseau mi-gratteur !
Au cours du réveillon de la Saint Sylvestre, un gars drague une fille en boîte de nuit. Il la ramène chez elle, en voiture. Il lui dit :
- J'ai froid aux mains. J'aurais dû prendre des gants.
- Si tu veux, tu peux mettre tes mains entre mes cuisses pour les réchauffer!
- Merci. Mais je me suis trompé. C'est aux oreilles que j'ai froid. J'aurais dû prendre un bonnet!
Deux copines se font des confidences :
- Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ?
- Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!
C'es deux naufragés qui échouent sur la plage d'une île, dans le Pacifique. Assoiffés, affamés et fatigués, ils doivent trouver de quoi survivre sur l'île.
Ils se lancent à la découverte de l'île en quête d'un abris, d'une source et de fruits, mais ils sont capturés par les indigènes, des cannibales !
Ils sont conduis au camp, et amené au chef de tribu.
- Avant de manger nos proies, nous leur laissons toujours une chance de s'enfuir. Nous vous laisserons la vie à condition que vous réussissiez deux étapes ! La première consiste à ramener cents fruit du même type avant le coucher du soleil.
Les malheureux s'enfoncent dans les terres, sous bonne garde, pour trouver cents fruits.
Au bout d'un moment, l'un deux tombe sur des pamiers datiers, l'aubaine ! Le coin en est prospère, et récolte alors cents dattes.
Il revient au camp avec sa récolte, enroulée au creux d'une feuille de palmier.
- Bravo, lui dis le chef de la tribu, tu as récoltés cents fruits. Maintenant, seconde épreuve : on va t'enfoncer tout ces fruits dans tes fesses, et tu seras relâché à la fin si tu n'as pas rigolé !
Le calvaire du pauvre naufragé commence. Une datte, pui une deuxième, et la troisième. Le malheureux endure l'épreuve. Le chef décompte : ''...97...98...99''.
Mais le naufragé est prit d'un fou rire incontrôlable. Il finit donc décapité.
Il arrive aux portes du Paradis devant Saint-Pierre, qui lui dit :
- Mais mon ami, pourquoi avoir rigolé ? Tu aurais pu tenir jusqu'au bout, plus qu'une et tu aurais été libéré !
Le naufragé est toujours secoué d'un fou rire.
- Oui mais..quant il introduisait la quatre-vingt-dix-neuvième, j'ai vu mon ami se ramener avec des pastèques !