Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, s'il vous plait !

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Ma chérie, me ferais-tu une pipe ?
Choqué, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît, Laisse tombé. Imagines qu'on se fasse prendre ?
- Oh allez! Tout le monde dors à cette heure.
- Pas question. C'est trop risqué !
- S'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en supplie...
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...

Un jour, Marc demande à son père :
- Papa, c'est quoi entre les jambes de maman?
- C'est la porte du paradis mon enfant.
- Papa, c'est quoi entre tes jambes?
- C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant.
- Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double!

Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Honteux, il se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
- Monsieur, si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Un homme rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme. Le voyant venir, ça femme lui dit :
- S'il te plait, pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ah! Ça tombe très bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le prend en cachet ou en suppositoire ?

Une nuit, un enfant ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Et il surprend sa mère en train de faire une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et il s'en va en secouant la tête et en se disant :
- Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

Dans une école, une maîtresse dit :
- bon , les enfants , je vais vous apprendre une nouvelle pédagogie : que ceux qui se croient stupides se lèvent .
Après 20 secondes , personne n'a bougé.
- Personne n'est stupide ici?
C'est ce moment que Toto choisis pour se lever .
- Ah ! Toto ! Alors , tu n'es stupide que par moment ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir seule debout .

Une mère dit à ça fille :
- Ma chérie, si un garçon te dit qu'il est très attiré par toi, qu'il est fou de toi, qu'il a envie de toi, baisse les yeux... Pour voir si c'est vrai !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix et prie :
- Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !

C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit :
- Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s'adressant au premier :
- Toi ! Quel est ton travaille ?
- Heu, je suis bûcheron...
Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux :
- Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler la bite... Mais pourquoi tu souries comme ça ?
- Moi ? je vend des sucettes...

L'institutrice demande :
- Jimmy, si tu courtisais une fille lors d'un diner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends je vais pisser ...
- Non c'est grossier ! Et toi Didier, serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, pardonner moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après le diner...

Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

C'est une femme qui demande à son beau fils:
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

C'est un pénis qui dit à ses couilles :
- Hey, les gars ce soir on est invités dans une fête!
- Gros menteur !!!!
- Pourquoi vous dites ça ?
- Parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une fête, t'es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!

Deux amis discutent :
- Je vais faire couper la queue de mon chien demain, car ma belle-mère vient samedi.
- Hein ?! Je ne comprend pas...
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Un homme dit a sa femme :
- J aimerais mettre mon sexe dans ton oreille
la femme répond :
- Ok mais attention que je devienne pas sourde.
- Ça fait 40ans que je te la mets dans la bouche et t'a jamais fermé ta gueule...