Un juif est dans un ascenceur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l'air choqué.
L'homme lui dit alors:
- Oh, ça va ! C'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !
L'humour, c'est comme des bras. Certains n'en ont pas.
Je voulais juste être fixé avec vous. Je ne suis pas raciste, car le racisme est un délit. Et les délits c'est pour les noirs.
Toto demande 10€ à sa mère. Celle-ci lui répond:
- Mais je t'en ai déjà donné hier.
Toto lui explique alors:
- Oui mais je les ai donné à une pauvre vieille femme.
La mère de Toto est très impressionée par le comportement altruiste de son fils:
- Ah, ça c'est gentil Toto. Bon, je ne vois pas comment te refuser ces 10€.
Elle lui donne l'argent puis lui demande:
- Mais pourquoi autant de générosité avec cette femme ?
Toto lui répond:
- Bah elle vend des bonbons.
Homme 1: Et dire qu'à chaque fois que je respire, quelqu'un meurt dans le monde.
Homme 2: T'as qu'a te brosser les dents plus souvent !
Quel est le point commun entre une prostituée et un djihadiste ?
Les deux se font sauter !
Qui est le dieu des juifs ?
Le Père Noël, car c'est le seul à être sortit vivant d'une cheminée.
Une femme surprend son mari dans la salle de bains:
- Qu'est-ce que tu fais ?
L'homme répond:
- Je met mon sperme sur ma tête.
La femme est dégoûtée :
- Ah mais c'est dégueulasse ! Pourquoi tu fais ça ?
L'homme lui explique:
- Bah c'est mon pote. Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie ...
La femme lui répond:
- Et tu l'as cru ? Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache ?
Homme: Ouvres les yeux. Qu'est-ce que tu vois ?
Femme: Euh... rien.
Homme: C'est ce que tu représentes pour moi.
Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.
Il lui dit alors, en ricanant:
- Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble.
L'élève répond, avant de s'en aller:
- Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol.
Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.
Il lui pose alors une question:
- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?
L'élève répond:
- L'argent.
Le prof dit:
- Moi j'aurais choisi l'intelligence.
L'élève répond:
- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.
Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend.
2 minutes plus tard l'élève revient:
- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !
C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit:
- J'ai envie de te faire l'amour. Cela fait tellement longtemps.
Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:
- C'est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure !
Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré:
- Et sinon, tu as couché avec combien de femmes avant moi ?
L'homme répond:
- Trois.
La femme est heureuse, puis l'homme reprend:
- Oui, trois. La journée était bien chargée aujourd'hui.
Un homme annonce à sa femme:
- Je me suis fait un tatouage ma chérie.
La femme lui demande:
- Ah ! Et où ça ?
L'homme arbore un petit sourire et dit:
- Sur le pénis.
La femme est étonnée et un peu dégoûtée:
- Sur le pénis ?! Mais tu t'es tatoué quoi ?
L'homme, toujours souriant:
- Un billet de 50€.
La femme est encore plus curieuse:
- Mais pourquoi un billet de 50€ sur ton pénis ?
L'homme lui explique alors:
- Tout simplement car j'aimes voir mon argent grossir et que tu pourras me pomper du fric quand tu voudras !
C'est Toto qui est à table avec ses parents et sa mamy. Alors qu'ils mangent la salade et le fromage Toto dit:
- Papa y a...
- Toto ! l'interrompt son père. Combien de fois t'ais-je dis de ne pas parler la bouche pleine ?!
- Mais papa...
- Pas de mais. Tu mâches, avales et nous raconteras après.
Alors Toto mâche, avale et son père lui demandes:
- Alors Toto, qu'avez tu à nous dire ?
-Bah c'est trop tard maintenant ! Mémé a avalé la limace !
La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste".
Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages.
La maîtresse: Où est le "reste" ?
Toto: Je l'ai mangé aussi.
C'est un mec qui se ballade et qui rencontre un bossu. Il l'accoste:
-Dites-moi monsieur, est-ce vrai ce qu'on raconte par rapport au sexe des bossus ?
- Quoi donc ?
- Qu'il est d'une longueur effarante.
-Oui c'est vrai.
Alors l'homme se rapproche de lui et lui dit.
- Cela ne vous dérangerait pas de me le montrer ? Pour que je confirme auprès de mes amis qui n'y croient pas.
Le bossu lui répond:
- Pas du tout, mais pas ici. Allons derrière les grands buissons.
Le bossu conduit l'homme derrière les grands buissons, vérifie que personne ne les voit et lui montre son sexe.
L'homme est halluciné par la longueur de cette verge qui mesure bien 30 cm. Puis, il dit au bossu:
- Moi, un tel pénis je me le sucerais tous les jours !
Et le bossu lui répond:
- Comment croyez-vous que je suis devenu bossu ?
Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour.
Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien.
La femme s'énerve:
- Bon tu fous quoi là ?
L'homme dit:
- Tu m'attends ?
- Bah oui
L'homme dit dégoûté:
- Merde, ça veut dire que je suis en train de baiser le chien.
Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond:
- C'est ma femme. Hier elle m'a frappé avec un gigot d'agneau congelé.
Son ami est bouche bée.
- CONGELÉ ?! Mais il s'est passé quoi ?
L'homme lui explique:
- Bah elle s'était baissé pour prendre le gigot. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler. Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus ! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude !
Son ami lui dit:
- Je comprends pas. D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé ? Mais pourquoi elle a fait ça ?
Et l'autre lui répond:
- Je sais pas. Peut-être parce qu'on était au supermarché.
Un homosexuel se rend chez le boucher du coin. Il lui dit:
- Bonjour, je voudrais un saucisson s'il vous plaît.
Le boucher lui demande:
- Je vous le découpe en tranches ?
Le gay lui répond:
- Hé ho, t'as cru que mon cul c'était une tirelire ?
-Tu as vu ? Selon une étude se masturber trop souvent rendrait sourd.
-Hein, t'as dit quoi ?