- Regarde Mamie ça s'appelle Snap et ça déformes le visage 

- Aha c'est incroyable ! Mon dieux cette tête 

- Attends j'ai pas encore mis lefiltre 

- Maman, voici ma nouvelle copine. 

- Tu mérites mieux

- Mais maman je l'aimeee 

- Je parlais à elle pas à toi 

Deux gars discutent. 

- Hey comment ça va ? 

- Bien et toi ? 

- Pas vraiment bien pour être honnête ! 

- Ha bon ? Pourquoi ? 

- Je viens d'apprendre que ma sœur de 14 ans est enceinte... 

- Houla. 

- Je ne suis vraiment pas prêt à être papa... 

- Allo ? 

- Oui, qui est-ce ? 

- Sarah. 

- Sarah qui ? 

- Sarahproche, on fait connaissance ? 

- Si tu veux ! Moi c'est Jean. 

- Jean qui ? 

- Jeanairienafoutre ! 

Pendant ce temps, par texto. 

- Chérie, je suis désolé de t'avoir trompéé ! Pardonne-moi ! J'espère que tu m'aimes encore. 

- Tkt pas mon coeur. 

- Oh tu me pardonnes ?!!!

- Oui ! JTM ! 

- Awww ! Dis le en entier ce sera encore plus beau !

- Je t'emmerde. 

Pourquoi les orphelins ne peuvent-ils pas installer Snapchat ? 

Parce qu'il faut l'accord parental 

C'est deux filles qui discutent : 

- Mon chat est mort hier ! 

- Oh désolé j'espère que tu tiens le coup toutes mes condoléances ! 

- Il s'appelait frisbee... Il me manque déjà... 

- Oh, tu aurais du l'appeler boomerang, il serait revenu ! :)

- Eh, tu sais qu'est-ce qu'on dit à un con pour qu'il réfléchisse ? 

- Non je ne sais pas. 

- 14. 

- Pourquoi 14 ? 

- Bah je te laisse réfléchir. 

Ta mère ne se lave tellement pas les dents que si elle met du rouge à lèvres et qu'elle sourit, ça fait le drapeau de l'Espagne ! 

C'est un père et son fils qui se balade dans le rue. 

Soudain, le père glisse sur du verglas. Le fils rigole pour se moquer de lui, mais le père lui dit : 

- T'as vu, j'ai chuté comme tes notes !

Pourquoi faut-il manger de la glace après un chagrin d'amour ? 

Car GLACE répare, Car GLACE remplace.

Une fille de petite taille et un gars de 1,95 mètre se disputent. 

La fille : - Ouais, tu fais ton malin juste parce que t'es grand comme une perche ! 

Le gars : - Bah toi, t'es tellement petite que je sais pas à quoi te comparer ! 

La fille : - Euh... à ton zizi ? 

Si les extraterrestres mangent des cerveaux, toi tu risques rien 

L'institutrice demande à la classe : 

- Vous voulez faire quoi quand vous serez plus grand ? 

Jean répond : 

- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle ''salope", lui acheter une Ferrari a 1M d'euros, un appart a Copacabana, 1 villa à Paris, une villa pour voyager partout dans le monde entier, 1 carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour ! 

La maîtresse, complètement choqué par la réponse de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande : 

- Et toi Lola?

- Je veux être la "salope" de Jean!

- Allo ? 

- Oui, qui est-ce ? 

- Ricky 

- Ricky qui ? 

- Comme ta bite ? 

- Avec combien de meufs as-tu dormi ? 

- Seulement avec toi bebou 

- Ohh trop chou

- Avec les autres je dormais pas !

C'est les parents de Toto qui achètent un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Ils décident de le tester au dîner, pour voir si Toto ment ou dit la vérité. 

Mère : - Alors Toto, tu étais où aujourd'hui ? 

Toto : - A l'école 

Robot *frappe le fils* 

Toto : - Bon j'avoue j'étais chez un pote je regardais Toy Story 

Robot *frappe le fils* 

Toto : - Bon ok, c'était un p*rno... 

Père *choqué* - QUOI ! Je ne connaissais même pas ça à ton âge ! 

Robot *frappe le père* 

Mère *en rigolant* - C'est bien ton fils 

Robot *frappe la mère* 

- Si je bois de l'alcool je suis alcoolique... Mais si je bois du fanta, je suis fantastique ? Et si je bois du rhum, je suis romantique ? 

- Heu je pense plutôt que tu devrais arrêter le pathé, parce que tu es pathétique 

Une vérité : 

Quand on entre chez un coiffeur on voit des cheveux par terre 

Quand on rentre chez le menuisier on voit du bois par terre 

Quand on rentre chez un couturier on voit du tissu par terre 

Mais quand tu rentres dans une banque je vous jure même le stylo est accroché avec un fil. 

De vrais avares 

- Hey, il paraît que tu dessines plutôt bien et même très bien ! 

- C'est vrai, fin... j'me débrouille tu vois ! Mais merci ! 

- J'avais pensé à quelque chose... 

- Vas-y je t'écoute. 

- Est-ce que tu penserais réussir à faire un portrait INCROYABLEMENT magnifique de mon visage ? 

- Abuse pas, j'ai dit du dessin, pas de la magie quand même...